性格決定命運,但好性格是「慢養」出來的:請相信並等待孩子,讓他感覺被重視、被允許慢慢長大

孩子從三歲到青少年階段,都是性格塑造期,培養好性格不是跟孩子說「我希望你怎麼怎麼樣」就可以達成目標。性格的培養完全沒有辦法一蹴而得,好性格,需要「慢養」,父母要做的就是相信孩子、等待孩子,讓孩子從小感受到被關愛,知道自己是被重視的,而且爸爸媽媽允許自己慢慢長大。

黑幼龍、李百齡:父母能為孩子做的最棒的事情,就是幫孩子培養好性格!

在台灣,很多父母篤信「考上好學校=前途」,把分數跟孩子的未來劃上等號,然而我堅信,決定孩子一生的是性格,不是考試成績。

「性格決定命運」是很多人常掛在嘴邊的話,這句大家耳熟能詳的名言,出自瑞士著名心理學家,也是分析心理學創始人榮格(Carl Gustav Jung,1875-1961)之口。他這樣說,想必有他學理上的根據,否則他為什麼不說「學問決定命運」?或「努力決定命運」?

我並不是否定讀書的功用,讀很多書,很有學問,對前途當然有幫助,但高學歷、從最有名的學校畢業,卻不能保證絕對成功。一個人家庭幸不幸福、工作愉不愉快、朋友多不多,跟學歷的關聯性很低。

 

培養好性格 父母很重要

孩子從三歲到青少年階段,都是性格塑造期,培養好性格不是跟孩子說「我希望你怎麼怎麼樣」就可以達成目標。一個人出生後受的教育始自家庭,有句話說「父母是孩子的模」,關於孩子性格的養成,爸爸媽媽怎麼做、做了什麼,很重要,也就是老生常談的「身教重於言教」,耳提面命還要加上身體力行才有用,光靠一張嘴不行的。

很多人成為父母後,會「複製」原生家庭的教養模式,這都是身教的影響。

例如打罵教育,老一輩信奉「棒下出孝子」,父母擁有絕對的權威,有人認為自己是這樣長大的,我的孩子為什麼就打不得?也用這一套來管教孩子;有人小時候家裡很窮,要什麼沒什麼,因而認為我小時候都這樣過的,我的孩子也應該這樣過。

但也有人因為痛恨爸媽的管教方式,來個大逆轉,對孩子極盡溺愛之能事。

有的人則產生補償心理,我以前沒有的,現在都要給我的孩子。

物極必反就是這樣子吧!但說實話,過猶不及。如果是補償心理,要給孩子的,不是更多的玩具、更多的零用錢,而是源源不絕的溝通機會、關心與愛。

以我自己來說,我的父親個性很嚴肅,而且專制、大男人,最要命的是他很鐵石心腸。有一次我弟弟因故離家出走,我父親可以不聞不問不找,他認為時間到了孩子就會回家。而他對妻兒的態度,造成晚年時我的母親毅然決定與我父親分居。

我從我父親身上得到很大的警惕,我自己當爸爸後,極力避免成為我父親這樣威權型的爸爸;我的母親和我爸爸相反,她熱情洋溢,不吝於讚美孩子,這一點我在我孩子身上發揚光大。

 

管教孩子 不要高高在上

青少年階段,同儕的影響力很大,有些孩子在這時候有了一些壞習慣。很多父母在孩子叛逆期採取鐵血教育或打罵教育,但效果很有限。其實這個階段的孩子大都「吃軟不吃硬」,爸爸媽媽這時候要採取「懷柔政策」才對,給孩子歸屬感及重要感,高高在上是沒有用的。

我自己以前就犯了這個毛病,我在原生家庭是老二,管教弟弟妹妹時常常禁止他們這個那個,但沒有一個人聽我的,他們都不服氣。

很久以後我才醒悟過來,是我的態度出了問題,我把自己放在一個比較高的位置對弟妹發號施令,高高在上的樣子很惹人厭啊!難怪那時我在家裡一點影響力都沒有。

「高高在上」就是在家裡父母靠命令管不住小孩的原因,孩子在家也待不住,因為他在家裡沒有歸屬感及重要感。

 

性格的養成 在細微處

在孩子成長過程中,他看到了什麼、感受到了什麼,會逐漸在他們心中形成價值觀與信念。孩子的性格,是從生活經驗中一點一滴累積來的。

有個媽媽回憶,小學時打躲避球,她不小心把球砸到一個男同學臉上,男同學鏡框斷裂,她很難過的道歉並且表示要賠償,不過男同學說沒關係,這是意外,沒有要她賠。

她大女兒小學三年級時,男同學在練琴室玩球,把女兒小提琴的琴弓砸斷了。男同學的媽媽很抱歉說要賠錢,她想起自己小學時的往事和心情,就說不用了,請媽媽把這個調皮的男孩訓一頓就好。那時女兒用的是小弓,大約兩千元左右。

國中時,有一次小女兒同學來家裡玩,一屁股坐在琴弓上,當場斷成兩截。

重買新弓花了一萬兩千元,她也沒要那個女孩賠償,也沒告訴女孩的媽媽,只是很嚴肅的告訴女孩,以後要小心。這幾件事情讓她意識到,成長過程中若有被原諒的經驗,長大也比較容易原諒對方,當然前提是對方真有歉意。她說,依此類推,家庭真的很重要!

 

養小孩是一件有樂趣的事

當父母責任重大,有些父母以非常嚴肅的態度看待「當父母」這件事,給自己很大的壓力,我要跟這些爸爸媽媽們說,放輕鬆,養小孩其實樂趣無窮,不只當下,後來回想也都樂趣十足。

回想一下你的寶貝剛出生時,是不是一個微笑就讓你心裡柔軟不已,孩子叫出第一聲「媽媽」、「爸爸」時,孩子踏出人生第一步時,你們是不是都興奮到不能自己?

千萬不要把養孩子當做苦差事,也千萬不要把自己變成軍訓教官或舍監,這樣你會覺得做父母好累啊!

教育界有一句話「教學相長」,用在親職教育上也是如此,爸爸媽媽如果覺得扯著大嗓門講話不是好示範,那麼就跟孩子一起練習輕聲細語;爸爸媽媽如果覺得自己對孩子耐性不夠,那麼就親子一起來培養耐性。

 

好性格是「慢養」出來的

耐性,也正是為孩子培養好性格中,父母最需要的心理素質,因為,孩子是慢慢養大的!

性格的培養完全沒有辦法一蹴而得,好性格,需要「慢養」;再者,每個孩子都是獨特的,成長曲線都不一樣,也要慢養。既是慢慢養,爸爸媽媽就要有耐心,不要緊張、不要急,不求一時的效率,也不以當下的表現評斷孩子。

我之所以提倡「慢養」的觀念,就是看到太多父母太心急,擔心孩子輸在起點跑上、擔心孩子成績不好、教養孩子以考上名校為目標,完全以學業成績來評斷孩子。

「慢養」是要幫助父母了解,決定孩子一生的是性格,不是考試成績,父母應尊重孩子個性差異,在起跑點幫孩子找到成長的力量。不要為了追求速成,反而最後輸在終點。

慢養,是父母給孩子最好的資產,父母要做的就是相信孩子、等待孩子,讓孩子從小感受到被關愛,知道自己是被重視的,而且爸爸媽媽允許自己慢慢長大。

但慢養不是放任,慢養是讓孩子在學習中成長,培養各種獨立思考、自主負責的能力,對生命充滿熱忱,學會自己做決定,然後替自己的決定負責,成為最好的自己,過得自信且快樂。

慢養是等待,在慢養孩子的過程中,爸爸媽媽是園丁,孩子是種子,園丁在花園種下種子後,耐心等待種子萌芽。

慢養也是陪伴,在幼苗成長過程中,園丁細心觀察幼苗缺少什麼、需要什麼,適時提供成長所需的各種養分,陪伴幼苗茁壯,長出自己的顏色與姿態。

高學歷無法陪孩子走一輩子,好性格才能帶來好人生,請家長耐心培養孩子的性格吧!

摘自  黑幼龍、李百齡《養出好孩子,非「慢」不可》/天下文化 

 

延伸閱讀>>在我們的人生中,「過程」往往比「結果」還重要!

在人生旅途中,我們常會說「過程」比「結果」還重要,這是為什麼呢?

首先,人生其實真正的「終點」:也就是說每一件事的結果,通常也只是下一件事的過程而已。

譬如說小孩子會遇到的考試成績和升學,大人會遇到婚姻選擇和職場變化,當下看似都會有個「結果」,但其實只是下一階段的「過程」,這時候我們如何面對這個「過程」的態度,就會影響著我們下一趟的旅程,這也才會有人說「勝不驕、敗不餒」或者是「塞翁失馬、焉知禍福」事敗通常都還沒有決定,很多時候取決於我們如何看待這件事的態度。

第二是,我們通常認為的「結果」通常都太專注在事項上,而不是在「過程」中鍛鍊到的學習。

同樣以孩子的考試為例,一個孩子因為粗心而失了平時的水準,更嚴重點影響了選校志願的結果。倘若這時候我們只專注在事項上,那孩子長大後對於這件事情的印象,永遠自己可能是個失敗的人、考運不佳的人、或是把自己生命搞砸的人。

但倘若家人可以一起從這件事情上,讓孩子學習到「粗心」可能會造成的影響,讓孩子在未來的命運中用這麼慘痛代價學會的一課,能夠在未來上變得更謹慎用心的人、並且可以同理跟自己一樣遭逢失敗的親人,進而可以體貼待人而不是充滿鄙視和怨懟,這樣的孩子不論是未來需要重考、或是直接就讀目前的學校,未來直接到職場上,會比前者還要差嗎?答案是很肯定不會的!同樣光是觀點不同,就會有不同的未來,這也印證到「性格決定命運」這句話。

然而,父母可以怎麼做才能讓孩子感受到自己願意陪伴,以及培養孩子過程比結果還重要的觀念呢?在孩子總是需要考卷、參考書快速取得答案的學習成長環境中,陪孩子一起共讀「找找看」系列的童書,就是個非常不錯的選擇!因為找找看系列的童書,有趣的並不是在找到立刻找到結果,而是在找的過程中,發現畫面中的其他。

像小天下出版的《幫爺爺找一找》這本童書裡,可愛又童趣的圖畫,加上特的明亮色彩,使得縱使要在同一色系的房間和物品中找到物品的任務變得異常艱鉅,孩子們都還是很願意接受挑戰。更甚至是由於每個房間都布置得相當豐富有趣,跟著孩子一起研究書本裡爺爺屋裡各式各樣、稀奇古怪的東西,更勝於去尋找應該要找的東西!過程比結果更加有意思了呢 !

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數位編輯整理:曾琳之、王信惠

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