小芬發現，女兒最近放學回家總是悶悶不樂，晚餐時也不像以前那樣嘰嘰喳喳分享校園趣事。問她是不是發生了什麼事，女兒只低著頭說「沒事」。這幾天卻開始喊肚子痛、不想上學。
種種跡象都讓小芬感到很擔心，孩子究竟只是心情不好，還是在學校遇到了人際困難？自己該再等等，還是立刻找老師了解？
國立臺北教育大學師資培育處專任助理教授吳盈瑩指出，孩子遇到人際問題時，未必會主動說出口，有時是不知道怎麼表達，有時則擔心父母把事情鬧大。然而，說不出口的壓力，仍可能反映在情緒、行為、身體反應與生活習慣上。
父母需要判斷的，不只是要不要介入，而是孩子是否有能力在安全的情況下處理。當大人看懂那些沒有說出口的訊號，才能在保護孩子與保留自主之間，找到適合的位置。
「今天在學校怎麼樣？」「還好。」
「有跟誰一起玩嗎？」「沒有啊。」
不少父母關心孩子的校園生活，卻常在幾句問答後就聊不下去。
吳盈瑩指出，孩子不願意分享，有時與父母過去的反應有關。如果孩子說出困難後，換來的是「你要主動一點啊」、「你是不是也做錯了什麼」的責備，或父母急著出手而把事情弄得更複雜，下一次便選擇不說。
想讓孩子願意分享學校生活，也需要平時累積。吳盈瑩建議，父母不妨先聊聊自己一天中發生的事，讓親子像是平等地交流、對話，而不是由大人單方面盤問。
在孩子分享時，父母可以對細節多一點好奇，例如：「你們玩鬼抓人怎麼決定誰當鬼？」、「後來大家怎麼做？」從自然的對話中，慢慢了解孩子在團體裡的位置與互動。
若已察覺孩子和平常不同，童伴心理治療所心理師黃郁倩建議從客觀觀察問起，例如：「我發現你這幾天放學回來比較安靜，你還好嗎？」、「最近有什麼事情讓你比較累？因為我看你回來後都馬上倒頭就睡。」而不是直接追問：「是不是有人欺負你？我要去跟老師說。」
孩子若仍回答「沒事」，也不必逼他立刻說清楚。父母可以告訴他：「你現在不想說沒有關係。等你準備好了，我也會和你討論，看你希望我怎麼幫助你。」讓孩子知道，說出口不代表大人會立刻接手，而是會與他討論、決定接下來怎麼做。
孩子年紀愈大，愈不一定願意告訴父母自己在人際上遇到什麼問題。問十句只答一句的狀況，往往讓父母心急如焚，孩子口中的「沒事」、「還好」，是真的沒事嗎？哪些反應值得大人多留意？
黃郁倩表示，孩子可能比平常更容易煩躁、生氣、哭泣或悶悶不樂，也可能特別在意別人的一句話，常說「大家都不喜歡我」、「反正我沒有朋友」。吳盈瑩也觀察到，有些孩子會變得容易暴怒，有些則能量明顯降低，變得不想出門、把自己關在房間。
原本會和同學互動的孩子，最近卻常獨處、抗拒參加班級活動，一提到學校或某位同學就沉默、生氣。黃郁倩補充，青少年也可能頻繁查看群組訊息，深怕錯過動態；或走向另一個極端，完全不敢打開手機。
孩子的人際壓力可能反映在身體上，例如：反覆肚子痛、頭痛、噁心等，卻找不到明確的生理原因，也可能伴隨失眠、做惡夢、食欲改變，甚至一到上學前一晚就特別不舒服。
吳盈瑩提醒，父母可觀察孩子的作息與學習專注力是否和平常不同。黃郁倩則指出，孩子可能開始拖延上學、沒辦法專心寫作業、成績下降等，連原本喜歡的活動也提不起勁。
不過，單一跡象不代表孩子一定遭到排擠或霸凌。黃郁倩建議，判斷時要看變化是否持續一段時間、是否明顯不同於孩子原本的狀態，以及影響是否已從學校擴及睡眠、飲食、學習與家庭生活。比較的基準不是其他孩子，而是孩子自己的前後差異。
孩子偶爾和朋友吵架、意見不合或被拒絕，都是人際互動中難免會遇到的情況。黃郁倩認為，父母可以先從兩個方向判斷：孩子是否仍有能力處理，以及事件是否已涉及安全。
如果孩子冷靜後，還能說出自己的感受、思考不同做法，也願意嘗試解決，大人先扮演陪伴角色即可。但若發現孩子的身心狀態明顯受到影響時，或是事件已經涉及持續排擠、霸凌、威脅、身體傷害、性騷擾，或身體與性界線，就已經是父母須立刻介入的範疇。
父母可以先整理事件發生的時間、地點、相關人物、孩子描述的經過，以及近期出現哪些變化。第一步可先向導師詢問在校觀察，了解孩子在班級中的互動情況。不過吳盈瑩提醒，「即使懷疑孩子遭到霸凌，不妨先把『霸凌』兩字放在心裡，別急著先下結論、貼標籤，」而是由學校進一步釐清屬於一般衝突、不當互動，或已達霸凌程度。若情況嚴重，可聯絡學務處，透過校內申訴與調查機制處理。
黃郁倩指出，父母也可以教孩子用三個標準判斷「什麼時候該求助」：
1.我已經不舒服到不敢上學，或無法繼續待在那個環境。
2.我已經說「停」，對方卻仍持續傷害、嘲弄或騷擾。
3.我試過一些方法，但牽涉的人卻越來越多。
只要符合其中一項，都必須向大人求助。黃郁倩強調，「讓孩子知道，求助不是軟弱，也不代表他失去處理問題的能力。知道哪些事可以自己嘗試、哪些事需要找人幫忙，本身就是成熟的人際能力。」（相關閱讀：76%兒少認為校園霸凌嚴重》孩子被欺負怎麼辦？父母請掌握3原則，陪孩子安度風暴）
當老師來電告知孩子打人、嘲笑同學或做出其他傷害行為，父母難免又急又氣。但黃郁倩提醒，若一開口就質問：「你怎麼可以這樣？」可能讓孩子因羞愧而急著辯解、說謊或推卸責任，反而更難了解事情全貌。
黃郁倩建議，父母可以平靜地說：「老師告訴我今天發生了一件事，我想先聽你說說看是怎麼回事，再一起想接下來該怎麼負責。」先聽孩子還原前因後果，而非馬上貼上「愛欺負人」或「壞孩子」的標籤。
吳盈瑩指出，有些孩子動手前可能曾被激怒、感到委屈，也可能還不太會用適當方式表達情緒。父母可以先同理：「我知道你當時很生氣，也覺得很委屈；」但不認同行為：「我理解你的感受，不代表傷害別人的行為是可以接受的。」
接著可以問：「你覺得他當時有什麼感受？」「你應該發現他因為這件事受傷了。」幫助孩子把注意力從「我為什麼這樣做」，轉向「我的行為對別人造成什麼影響」。吳盈瑩補充，如果家中原本已有約定好的規範，也要一致執行，讓孩子承擔行為帶來的合理後果，而不是以羞辱或報復性的方式懲罰。
黃郁倩強調，真正的道歉包含三件事，包括知道自己造成了什麼影響、願意承擔責任，以及思考下次能做出什麼不同的選擇。
吳盈瑩認為，父母應和孩子討論彌補方式，假如要寫卡片致歉，也要有些細節上的討論，如：「你打算什麼時候給？」「要怎麼跟對方說？」「如果對方不接受，你要怎麼辦？」讓孩子理解，自己可以為傷害負責，卻不能要求對方立刻原諒，或恢復原來的關係。
圖片來源：shutterstock
熱門商品
