道歉會失去威嚴嗎？心理師媽媽：我也曾傷過孩子，一聲抱歉，目的不在「認錯」，而是「修復」

「我好像也對孩子說過不少傷人話。」

「我一直在用我媽當年對我說話的方式對我孩子說話。」

「我不知道跟孩子衝突之後，還能怎麼辦？」

我經常在講座、諮商中聽到前面這些家長心聲，這些自我反省的和苦惱讓我有許多複雜的感受，因為我看見了一種當代的集體親職焦慮：我們這一代的父母親，開始反思自己童年受到的對待方式，會嘗試學習各種正向教養方法，也想要努力成為更好的父母，我們很愛孩子，但是，我們不確定自己會不會在某個時刻「不小心」又變得跟自己的爸媽一樣，複製了他們說話的口氣、做出跟他們一樣的行為，然後讓孩子也承受自己曾經受過的傷。

我們可能不知道教養該從哪裡開始調整，也不確定還「來不來得及」。

那些我們以為「沒什麼」的話

在諮商室裡，我聽過很多人說起那些父母在他們心裡留下傷痕的話。

那些話往往不是什麼大衝突、大爭吵。不是離婚、不是家暴、不是什麼戲劇性的時刻，反而可能就是很稀鬆平常的某一天。

當我跟爸媽說：「我在學校沒有朋友」，

他們回說：「沒關係，專心讀書就好」。

當我告訴他們：「我不想去上學」

他們一臉不耐煩的回應：「你以為我想去上班嗎？」

當我跟爸媽說：「我覺得自己很差」，

爸媽很快地說：「哪有，你已經比很多人好了！」

每一句話，出發點都是善意的。都是想讓孩子好過一點、振作一點、看開一點。但孩子聽到的，卻是另外一件事：「我的感覺不重要。」

心理學裡有一個概念叫做「情緒效度（Emotional Validation）」，意思是當一個人的感受被看見、被聽見，被承認是真實的，他才有辦法從那個感受裡慢慢走出來。反過來，當感受被否定、被輕忽、甚至被「抹除掉」，那個感受事實上不會消失，只會往更深的地方累積，可能是深埋在心底，也可能藏進身體裡面，然後變形成各種不舒服的「症狀」，諸如頭痛、肚子痛、呼吸不過來、心跳加速、莫名想哭等。

所以，當我們聽到孩子跟我們分享生活的困擾時，我們先不要急著幫他解決問題，他需要的是先知道：他的痛苦是被重視的與被理解的。

為什麼我們會輕易脫口而出那些傷人的話呢？

不是因為我們不愛孩子，不是因為我們粗心或者冷漠，通常是因為，那些話就是我們小時候，父母對我們說過的：

「他們為什麼只對你這樣？」

「是不是你先弄到別人了？」

「是你太敏感了。」

「專心讀你的書，別想那麼多。」

「你怎麼問題那麼多？」

「你可以不要給我找麻煩嗎？」

我們從小聽著這些話長大，沒有人示範過所謂同理、正向的說話方法，所以我們也不知道原來還有其他回應的方式。

於是那些話漸漸內化成了我們的語言和思想，烙印在我們心上，等到某一天我們的孩子來求助時，這些話就自然地出現了。

心理學上有一個說法，叫做「代間傳遞（Intergenerational Transmission）」，意即我們對待孩子的方式，往往深受自己被對待的方式影響。這不是藉口，但能幫助我們更多理解自己為何為這樣說、這樣做。

你無意間對孩子說出的那句沒有同理心的話，背後可能有一個當年也沒有被好好同理的你。

所以，當你對自己說「我怎麼會說出那種話」的時候，或許可以再往深一層想：你第一次聽到「那句話」是什麼時候？

我也曾對孩子說錯話

說到這裡，我必須誠實告白。

我是一個臨床心理師，我知道這些理論，我在諮商室裡陪伴過很多孩子和家長。

但我也是一個媽媽，一個有情緒、會累、會生氣的活生生的人。

曾經我的孩子跟我說他在學校被同學嘲笑。我當時正在趕一份報告，我就隨口快速應了一句：「那你不要理他們就好了。」說完我繼續看螢幕。

等到我好不容易忙完時，我才回神想起孩子剛剛講的話，趕快再去問他細節，然後我的孩子一臉沮喪，輕聲對我說了一句：「你都不聽我講！」

我才真正意識到：有時候，我們以為給了答案就沒事，但孩子要的只是有人願意留在那裡陪他待一下。

我沒有辦法保證每次孩子想要找我談話的時候，我都能剛好處在有「心理餘裕」的時刻，意思是我可能正在趕著炒菜做飯、正在忙於工作的事情，於是，我後來做了一件事，我會先回他：「媽媽很想聽你說，但是我現在正在準備晚餐，你可以給我 10 分鐘嗎？我等等在去找你」

寧願當下先跟孩子簡短快速的「說明」和「預約」，也不要隨口簡單的敷衍了事。

因為，我的臨床工作讓我聽過太多因為父母說錯話而留下心理傷痕的故事。

說錯了之後，孩子的心裡發生了什麼？

我聽過很多青春期的孩子跟我說，他們不太願意跟爸媽說學校的事。

他們會說：「不是不想說。是說了之後，我反而更難受。」

他們知道爸媽是愛自己的，但每次如果他說起學校的事，爸媽的回應總是：「那你要怎麼辦」、「你有沒有試過OO方法」、「你應該要怎麼做」。

父母總是習慣在很短的時間內，試著趕快幫孩子想出一個接一個的「解決辦法」，甚至有時直接不問孩子的想法就介入處理，但孩子可能只是想要「被聽見」。

於是，孩子慢慢學會了一件事：安靜，凡事自己扛。

孩子並不想推開父母，只是孩子在保護自己，也在保護父母，因為，說了只會更累，不如不說。

這種沉默，才是讓我在工作上最擔心的狀態：孩子沒有哭、沒有吵鬧，但是停止分享。

但我也聽過另一種版本：有些父母做了不一樣的事。

他們在某個普通的晚上，走進孩子的房間，坐在床邊說：「我最近發現你有很長一段時間都沒有跟我說學校的事了。我不確定是不是我哪裡讓你覺得說了也沒用。如果是的話，我很抱歉。」

他們沒有緊抱著「天下無不是的父母」這個觀念，沒有追求某個完美的親子互動時機，更沒有準備好完美的說詞。

他們只是試著「重新靠近孩子」而已。

修復，從一句話開始

如果你也意識到自己曾經在某個時刻對孩子說錯了某句話，現在可以怎麼做？

我想先說：「你不需害怕跟孩子道歉。」

有時候，父母對「道歉」這件事有一種隱隱的抗拒——覺得認錯了會失去威嚴，或者不知道怎麼開口，或者擔心孩子根本不在乎、只是讓自己尷尬。

但我更鼓勵父母把握機會，好好「示範如何道歉」，讓孩子也學會道歉，某一天換他傷你的心時，他才會知道可以怎麼重新修復親子關係。

孩子對父母的「回頭」，往往比我們以為的更願意回應和接納。

他們甚至還不會用「我要原諒父母」來看待這個情境，他們只會感受到「父母很愛我」，願意重新投入父母的懷抱。

不需要長篇大論，不需要把過去的事全部翻出來重新檢討。

可以只是很簡單的一句：「我最近在想，上次你跟我說學校的事，我的回應可能讓你覺得我沒有在聽。我很抱歉。你願意再跟我說一次嗎？」

或者更短：「我想跟你說，你那時候說的話，我想好好聽。你願意再跟我說嗎？」

這句話的重點不在於「認錯」，而在於重新打開孩子的心門，讓孩子知道：你真的關心他。

「好好聽」比說什麼都重要

當孩子願意再說的時候，有一件事比任何技巧都重要──請忍住給建議的衝動。

這對大人來說真的很難。我們習慣解決問題，習慣在聽到困難的時候立刻想辦法。但在孩子還沒說完之前，任何建議都會讓他感覺「你只想讓我趕快沒事，你不是真的想聽我說」。

可以試著只說這些：

「我聽到了。」

「那一定很難受。」

「謝謝你願意告訴我。」

「我會陪在你身邊。」

「如果我可以為你做什麼，請你告訴我。」

這樣就夠了。

不評判，不說教，不急著解決，不說「但是」。讓孩子說完，讓他的感受在你們的對話空間裡被好好安頓。

這個過程，心理學上叫做「積極傾聽（Active Listening）」，但我更喜歡一個更簡單的說法：就只是，陪著他，與他在一起（being with）。

最後，我想告訴帶著教養焦慮的父母們，我們都是第一次成為父母，因此會出錯、會搞砸，都是正常的，當我們犯錯，不代表我們就是不愛孩子。

我們可能都是帶著自己的成長傷痕在養育孩子。那些傷，很多從來沒有被好好接住過，那些沒有名字的痛，只能自己消化、自己忍耐，然後我們長大了，成了父母，在某個疲憊失控的晚上，一不小心就說出了那些傷人的話。

這不是我們的錯，但我們現在有機會，讓曾經受過的傷不再繼續代代相傳。

所以，當你讀完了這篇文章，願意重新思考調整和孩子的對話方式，願意考慮走回去打開孩子的心門，那是你在給孩子一份珍貴的禮物，也是在給小時候沒有被好好接住的自己，一份遲來的溫柔照顧。

關係是可以修復的。

原來，說錯了，還來得及。

註：如果你在陪伴孩子的過程中感到力不從心，或孩子已出現明顯的情緒困擾與自我傷害跡象，請聯繫學校輔導室、心理諮商機構，或撥打安心專線 1925（24小時，免費）。照顧孩子之前，請記得也照顧你自己。

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