原生家庭的怨， 可以放下了
最近一位精神科醫生開啟了一個話題： 用你父母的方式在這裡道個歉。很多網友留下的回應都讓人會心一笑，「我都是為了你好」、「你別得理不饒人」、「我生你養你， 你跟我計較？」、「為什麼我不去管外人？」等等。
一位網友總結：「我們父母的道歉方式，一半是靠叫你吃飯。」另一位網友則感慨：「活了二十年，沒見過我父母道歉。」
確實， 我們的父母真的不會道歉， 倒不是因為嘴硬， 而是不會表達，可能他們心裡意識到自己做得不對，但不知道怎麼表達歉意，不僅對兒女，對父母、對另一半也是如此。
前段時間，我身邊就發生了一件這樣的事。小阿姨晚上十一點打電話給我，說我表弟在家一邊哭一邊砸東西，誰都勸不了，想請我勸勸他。我接過電話安慰表弟。表弟說他覺得自己有憂鬱傾向，會突然控制不住情緒地暴躁和痛哭。我還沒說話，就聽見姨丈在旁邊喊：「憂鬱什麼啊？ 你就是高三了不想讀書，一天到晚就你問題一堆！」
只聽電話那邊，表弟聲嘶力竭地大哭，我趕緊安慰道：「姨丈，弟弟現在高三上學期，正是壓力大的時候，剛好快到連續假期了，我這邊工作也不忙，您看要不讓弟弟來我這邊放鬆一下，我也幫他約個心理醫生看一下，好嗎？」
雖說姨丈在學業上對表弟很嚴厲，甚至有時可以用「粗暴」來形容，但對表弟的愛也是飽滿的，嘴上說著不管他，實際上還是立刻替他訂好了過來的機票。
表弟來的第二天，我就替他預約了一位心理醫生，經過一個多小時的心理諮商和檢查，結果竟然是表弟患了中度憂鬱，最直接的原因就是爸爸總是罵他，動不動就說：「我在你身上花費了那麼多心血，你呢，文不成武不就，馬上就要考大學了，就你這成績有大學念嗎？」這些話對他造成了很大的心理壓力。
從醫院出來，我立刻打了電話給姨丈，把前因後果說了一遍，勸姨丈好好向弟弟道個歉，父子倆開誠布公地聊一聊。沒想到姨丈的回答是：「誰的學生時代不是這麼過來的！我是他爸，我難道會害他不成？我還不是為了他好？我要他好好讀書，不就是想讓他以後有一個好前程嗎？我難道錯了嗎？道什麼歉？我跟自己的兒子有什麼好道歉的！」
我一時百感交集，忽然想起一位教育學家說的話：「富養孩子的最高境界，就是永不忽視他們的情緒。」
小阿姨和姨丈並不是不愛表弟，而是用了錯誤的方式來愛自己的孩子，他們並沒有看到孩子內心的真正需求，也很難耐心傾聽孩子需要什麼，於是他們和孩子都覺得很委屈。
我一直以來很關心原生家庭對於孩子心理的影響，經常被網路上「人生下半場，與原生家庭和解，重養自己一遍」這樣的話題深深觸動。
在我看來，很多時候我們所說的「與原生家庭和解」，其實是與每個人心中的內在父母、內在小孩和解。因為最深的親子關係，已經不是在現實中了，而是父母印刻在我們心裡的那個影子，那個我們腦中時不時會冒出來的自我批評的聲音，那個讓我們去關注別人而不是自己的聲音。
我聽過很多人說要與原生家庭和解，但很多人之所以「沒辦法和解」，就是因為「從未聽到爸媽說過一句對不起」。好像父母一輩子都在等著子女感激，而子女一輩子都在等著父母道歉。
而我們的父母，特別不擅長道歉，每一代人有每一代人的局限，我們的父輩何止不善於道歉，他們也不善於表達愛，他們受到的教育就是堅忍不發、吃苦耐勞，所以哪怕他們心中滿是愛意，脫口而出的卻是「想感冒啊？外套也不穿！」、「你就等著瞎掉吧，天天看手機！」
當然，道歉也是一樣，即使他們心中滿懷歉意，「對不起」可能會變成這幾種樣子：
「飯煮好了，出來吃飯！」 「我都主動跟你說話了，你還要怎麼樣，還要擺臉色給我看？」 「要不是你平時調皮搗蛋，我會認為是你做的嗎？」 希望到我們做父母的時候，可以打破這個魔咒，可以學會放下家長的權威，真正放下身段去理解孩子、引導孩子，失誤的時候能發自內心地說一句：「爸媽錯了，對不起。」
當然，已經長大的我們無須再去改變長輩的想法，而是思考如何和父母更融洽地相處，我總結了以下幾點。
盡量少和父母分享你生活中的不愉快
「媽，你不知道，我的主管老是針對我！」 「為什麼只針對你，不針對別人啊？你脾氣不要那麼大，做事勤快點，不是我要唸你……」 在父母的心裡，我們永遠是沒長大的孩子，只要聽到你的傾訴，總是忍不住要給點「指導意見」。
可能只是一點小事，爸媽卻覺得你遇到大麻煩了。說白了，我們想聽到的是安慰，沒想到一通電話打完，不僅沒聽到一句安慰、一句有建設性的意見，還被父母教訓了一番。搞得你覺得父母不理解你，父母也跟著乾著急。
其實，那些不愉快的事，我們完全可以找朋友聊聊，發洩一下情緒，面對父母，還是主打報喜不報憂。
引導父母去分享他們的生活
「喂，媽，我和朋友出來旅遊，這邊好漂亮啊！」
「你怎麼又跑出去了，颱風要來了吧，太危險了……」
當你在分享一件開心的事，父母卻直接潑你一盆冷水。別著急，馬上打斷她，把話題引導到她身上。
「沒事，我就在飯店裡待著。對了，天氣預報說你們那邊風也會很大，家裡陽臺窗戶玻璃修好了嗎？爸會不會修啊……」
只要你及時轉移話題，爸媽就忘了要教育你的話，順勢轉移到你關心他們的生活上去了。這樣不僅滿足了父母的情緒價值和傾訴欲，你也能做到既報備了自己的行程，還可以愉快地結束聊天。
個人意志與家庭關係分離
父母雖然生養我們，但我們人生的決定權始終在我們自己手裡。如果你的父母恰好是表達欲比較強的那種，你就想像對面是你不熟悉的哲學老師，你聽聽邏輯就好了。這樣一來，即便對方說得不太對，你也不會上火。之所以很多人一跟父母說話就跳腳，可能是因為你把他們的話當成「老闆交代的任務」，做或不做都難受。所以，把自己的位置擺好，我們就秉持「表面順從不認真計較」的原則。
畢竟，父輩的成長環境跟我們太不一樣了，我們很難要求兩代人的觀念一樣。大多數父母都是刀子嘴豆腐心，他們想要的結果，無非是子女能好好的。
我們的父母還有另外一個名字——家長。一家之長，他們認為自己有扛起家庭的責任，有教養孩子的責任，多少是有「家長權威」的。這種思考模式不是一朝一夕能改變的，所以我們要學會用善意的方式應對這種觀念的碰撞，才能達到雙贏的局面。少一點抱怨，多一點積極改變，一切都會慢慢好起來。
關於如何與原生家庭和解的問題，我想用一個自己很喜歡的比喻：爸媽是你的風險投資人，而你的人生是一部創業史，你是自己人生的創辦人。那些原生家庭不太好的人，有些人把自己留在成年之前，永遠活在對家庭與社會的抱怨中，拒絕改變和成長；也有人選擇了相反的方向，從原生家庭中奮力掙脫，終於活成自己喜歡的模樣。
我認為，如果你不幸生長在一個不太好的原生家庭中，二十歲之後就不要心存怨氣了。因為從你成年的那一刻開始，自己就可以對自己負責，由你而起，為下一代打造好的原生家庭。
摘自 周Rich 《當自己的孩子，重新養自己一遍》／時報出版
圖片來源：Midjourney 數位編輯：王信惠
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