當我在陪伴面對父母離婚的孩子，有時會帶著他們一起閱讀繪本《有時爸爸家，有時媽媽家》，繪本這樣描寫父母衝突的情境：
爸爸的吼聲，是打雷，媽媽的哭聲，是下雨，他們之間，就像有暴風雨雲聚集著，我知道我是夾在爸爸媽媽中間的那道曙光，沒有我，家裡沒有愛，沒有交談、沒有聲音。
我漸漸長大，他們之間的暴風雨也更大了。
但我還是太小，無法將他們拉在一塊兒……
每每讀著，我都為承擔父母關係衝突的孩子們感到萬分不捨。
當婚姻走到需要重新思考的時候，孩子往往會最先感受到家庭關係變化，他可能會害怕、困惑，也會責怪自己。
想分享幾個臨床工作的心得，給正在經歷離婚掙扎的大人，也給需要被理解的孩子
1. 讓孩子知道，他不是一個人
不論爸媽的關係如何，他依然被愛、被關心。讓他知道，爸爸、媽媽、甚至其他親友都會陪伴在他身邊，他不需要獨自承擔害怕與擔憂。
2. 明確告訴孩子：這不是他的錯
孩子常會誤以為「是不是我不乖、所以爸媽吵架？」、「是不是因為我表現不好，爸爸媽媽才會離婚？」，請好好的安撫孩子並主動澄清：「這是大人之間的問題，和你無關。」
3. 強調愛沒有改變，只是形式不同
可以告訴孩子，爸媽離婚之後可能不再一起生活，但愛孩子的心不會減少，可以跟孩子分享：「我們只是住在不同房子，但我們都會關心你。」
4. 讓孩子知道，大人也有不完美的時候
當父母相互指責時，孩子也會面臨理想父母形象的破碎與打擊，曾經被視為保護者的父母可能變得不再值得信任和可靠。這時可以安撫孩子：「爸媽都可能會犯錯，但我們也都會努力穩住自己。」
5. 提醒孩子：照顧自己，比照顧爸媽更重要
有些孩子面對父母情緒波動時，會變得更懂事、體貼，甚至努力嘗試「要讓爸媽開心」，請溫柔地讓他放心：「謝謝你這麼溫柔，我知道你很想照顧我，我很感動，但你不需要為爸媽的情緒負責，你的任務是好好長大。」
6. 維持穩定的日常，比完美的答案更重要
在家庭關係變動中，請記得盡量維持日常的規律性，可預測的生活，就是最大的安定；因此，還是要記得好好吃飯、上學、睡覺、休息，才能給孩子足夠的安全感，以應付各種未知的變化。
7. 允許孩子表達各種情緒
悲傷、憤怒、困惑都沒關係。你可以說：「你可以難過或生氣，我都在聽。」接納比解釋更重要，如果父母感覺自己已經情緒太滿而無法再接住孩子，請不要害怕尋求專業支持，無論是找學校輔導老師或兒童心理諮商，都可以適時幫助孩子調節家庭變化的巨大壓力。
8. 不要把孩子當「傾訴對象」或「傳話者」
父母的衝突不應該讓孩子扮演調停者或判官，孩子不該夾在大人之間，更不需要「選邊站」；再怎麼怨懟伴侶，父母仍要減少讓孩子在愛與忠誠之間做選擇的壓力，尤其切記不要對孩子說出「我不要你了」、「你就跟你（爸/媽）一個樣」這類充滿殺傷力的話語。
9. 保持一致的教養原則與界線。
如果可能，離婚後的合作父母請盡量讓兩邊教養規則和照顧態度一致，這樣孩子才不會無所適從、陷入「誰對誰錯」的混亂中；若是發現彼此仍有許多觀念衝突，請記得「以孩子的福祉」為出發點，討論折衷方案，而不是堅持己見。
10. 讓孩子知道：家會換一種樣子，但依然是家。
透過家庭關係的變化，也可以拓展孩子的認知彈性，讓他們知道「家」可以有很多種樣貌；父母可以一起陪伴孩子討論新的相處方式、生活習慣調整或節日活動的安排，可以用「我們一起重新打造的家」取代「被拆散/被破壞的家」。
當離婚已成定局，孩子最需要的，不是「完美的父母」，而是能誠實面對困難、依然願意愛他的爸媽。
如果你正在走這條路，請記得——先溫柔對待自己，才有力量好好照顧孩子。
文章首圖：Shutterstock
作者簡介
曾麗心 / 心理學作家、臨床心理師
現服務於台灣癌症基金會與擁抱心理諮商所。致力推廣人們重視心理健康議題，常發表相關文章於媒體，並於大專院校、企業、公務機構授課教學。
個人粉專：曾麗心談心－照顧你的心理健康
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