所謂的「稱讚」，就是對孩子的「正常行為」給予回饋
當孩子表現了期待行為，要用話語對他做到的事加以稱讚，告訴他「你做到○○」或「你很努力做到○○」。
儘管效果不大，但是孩子得到稱讚的話，他就會持續這個好行為，養成習慣的可能性也會提高。其實，大人也是一樣的情況。
一般說來，當我們聽到育兒專家說：「稱讚你的孩子吧！」就會認為專家要求父母要有超級正面的想法，以為專家話中涵意是「多多稱讚你的孩子，如此一來父母要孩子都能過得幸福的日子，這是最棒的育兒術！」不過，在此要各位稱讚孩子的用意並非如此。
我想告訴各位的是，當你稱讚孩子的好行為，告訴他：「你剛剛做的很棒！」孩子會開心，然後他表現期待行為的次數會慢慢增加，最後父母的教養壓力就會減輕，教養工作更有效率。
關於稱讚的方法眾說紛云，也有各種選擇，比如說「稱讚結果or稱讚過程or稱讚想有好表現的心意」或「告訴孩子對他有益的部分or媽媽對孩子表達謝意」等等。
因此，講座學員們也常常問我：「到底該採用哪個稱讚方法比較好呢？」不過，「育兒八策」講座不觸及如此高難度的事，所以我會這樣回答學員：「只要以肯定的態度反饋孩子，對他說：『剛剛你做得很棒！』，接下來選擇各位覺得做起來得心應手的稱讚方法來讚美孩子就可以。」
練習題：叫孩子收拾玩具，就把玩具用丟的丟進玩具收納箱裡
最近太郎在收拾玩具時，都是用丟的，把玩具丟進箱子裡。剛剛太郎也把玩具火車丟進箱子裡，媽媽想指正他的行為。
●重點：稱讚對象的行為是「正常行為」
關於練習例子提到的「把玩具丟進玩具箱裡」的問題行為，媽媽提示的替代行為是「玩具要輕輕地放進箱子裡」。
問題：各位認為把東西收進抽屜或櫃子時，不是用丟的，而是輕輕放進去的行為是「很棒的行為」嗎？
嗯，幾乎所有人都回答「不是」。因為收拾物品時，將東西輕輕擺放進去是正常行為，大家都是這麼做的。
於是，這裡就有個「讓你老是罵小孩的陷阱」。
避開「只會罵」的陷阱
請各位試想看看，我們會罵孩子，會指正孩子，都是在他連普通的事情都做不好的時候。比方說，站在椅子上跳、用手背擦鼻水、做錯事也不道歉等等。
而且，我們教導孩子的正是正常行為。譬如要坐在椅子上、用面紙擤鼻水、做錯事要道歉……，我們只是想告訴孩子「這麼做的話，你就可以在這個社會好好生活」。
問題行為的相反就是期待行為。然而期待行為不是很棒的行為，只是正常行為。
因為很重要，我要再重申一次。
問題行為的相反行為＝期待行為＝正常行為
所以，「正常行為」就成了稱讚對象。尤其在孩子出現問題行為時，我們有教導他替代行為（ ＝正常行為）的話，當孩子做到這個正常行為時，就會想稱讚他。
可是，正因為正常行為太普通，父母很難察覺到，進而忽略了。
譬如剛剛的例子，媽媽教導太郎收拾玩具的方法，他有聽進去，不再用丟的，而是把玩具放進箱子裡，但是媽媽完全無視的可能性其實也很高。
另一方面，父母平常並沒有意識到孩子的問題行為，可是有一天突然被他看見了，就馬上認定孩子不對。在看到的瞬間馬上怒火中燒，劈里啪啦地罵孩子。
結果，稱讚的機率變少了，變成老是在罵孩子。
稱讚不需要太花俏
不過，稱讚，做起來其實很簡單。只要稱讚普通的事就可。
如果對於孩子的問題行為有告訴他替代行為的話，並在他能做到替代行為的時候，稱讚他「你會○○」，這樣就可以，不需要浮誇的稱讚。
摘自 伊藤德馬 《零吼罵育兒的神逆轉練習：運用三張逆轉卡，讓情緒轉換，不罵不逼，孩子更願意聽！》／時報出版
圖片來源：Midjourney 數位編輯：王信惠
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