前陣子，有個學生在課堂上，因為違反手機使用規定被沒收了手機。
請他打電話給媽媽的時候，我本來以為他會因為自己的行為有點不好意思，語氣會稍微柔軟一點。
結果我感受到的，不是歉意，而是一種質問的態度：「你什麼時候要來拿我的手機？」
那一刻，我有兩個感受交錯著。
一方面我滿驚訝的，驚訝孩子覺得這樣跟媽媽說話，是一件理所當然的事。
另一方面我滿難過的，因為電話那頭的媽媽，聲音聽起來很客氣。
我忍不住對他說：「你知道嗎？不是每個人都會這樣跟媽媽講話耶。」
旁邊一個同學也說：「對啊，我們家這樣講話早就被揍了！」
他有一瞬間是震驚的，因為那是他的習以為常。也許孩子真的不知道，原來語氣是會傷人的。
他可能一直以為：「我只是心情不好。」「我只是說實話。」「啊平常不都這樣嘛！」所以不覺得這有什麼。
但這種被「默認可以」的情況，久了就會讓孩子誤會這是合理的態度。
為什麼有些孩子講話口氣就是不好？當孩子長期使用不耐煩、命令的語氣時，可能有這幾種原因：
1、從小沒被提醒：「這樣說話不可以」
有些家庭中，大人並不習慣用有禮的語氣溝通，孩子接收到的對話方式就是：「講話不需要修飾，有事直接說。」
甚至會聽見爸媽對彼此說：「不是叫你早點弄好嗎？」「你怎麼那麼慢，有沒有搞錯啊！」——這類態度不好的口吻。
孩子在小的時候還不會怎樣，等到進入青春期，就會有樣學樣，把這種語氣變成習慣。
他也許不是故意講話沒禮貌，只是家裡就沒人在意「有禮貌」這件事。
除了家人，孩子還會模仿另一種語氣來源：網路或同學間。
有媽媽跟我說，孩子以前都還好，但進入國小高年級之後，態度變差，也變得很愛說髒話。了解之下才知道是同學間的語言。
也有很多短影音中，為了吸引眼球，講話語氣通常非常強烈。
例如：「你到底懂不懂啊？瞎！」「我不管，你就照我說的做！」孩子也會模仿接觸多了的朋友或影片的語氣。
他以為這樣才有力量、這樣才不會輸、這樣才是正常對話。
大腦在情緒高漲時，確實會暫時影響前額葉的理性判斷（特別是青少年前額葉又還沒發展完成）。
所以如果孩子缺乏情緒管理能力，他根本沒辦法好好說話。
他可能想的是：「我只是很煩！」其他他根本顧不到。
因為他沒有學過怎麼轉化情緒。
有些孩子在外面還滿有禮貌的，但一回到家就脾氣很大。
因為他潛意識知道——「你會原諒我，所以我不用壓抑。」
尤其青春期的孩子，他們在測試自己的影響力，也在測試你會不會退讓。
而爸媽對他的怒氣沒反應，他就更覺得這樣對你說話是「沒差」的。
那面對孩子的「沒禮貌」，我們該如何讓他們「知道」呢？
孩子想表達的事情可以接受，但你要讓他知道：「我可以接受你想快點拿手機，但你剛剛的語氣讓我覺得不舒服。」
這樣，他會開始分辨：「你可以有情緒」，但並不代表你可以用這種態度對待別人。
「語氣」也是溝通內容的一部分，不能被忽視。
「如果你要用這種語氣對我說話，那抱歉，我不能答應你的要求。等你冷靜之後，想好要用什麼態度，我們再來談。」
媽媽也沒有使用吼叫的方式，而是告訴他：愛也是有界線的，「尊重」也是你要學習的功課。
善用事後對話，避免當場對吼。當彼此都失控的時候，談「情緒怎麼表達」是不太可能的。
所以先讓彼此冷靜，等平復後，有機會再來和孩子聊這些內容。
媽媽可以問他：「你知道你那樣說話，媽媽的感覺是什麼？你可以說說看當時你的心情是什麼？如果你想要媽媽去幫你拿手機，可以用什麼態度和說法？」
此外，這類的孩子也需要「可以怎麼說」的示範。這樣的對話，比當場吼叫更有用。
同時也要教會他語言的力量，讓他知道：語氣好，事情更容易解決。
教孩子說話，是一場愛與界線的拉鋸戰。
爸媽不怕衝突、勇敢表達自己的感受，孩子才會慢慢明白態度和語言的重要性。
尊重不是天生會的，是一次次被提醒出來的。
一個會說「請」、「謝謝」、「對不起」的孩子，背後一定有個願意不怕衝突、持續引導的父母。
作者為國中教師，本文經授權轉載自《洛議不絕-學習未來力》
Photo：shutterstock 數位編輯：黃晨宇
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