生活中我們可能經常看到這樣的父母：他們有著穩定的退休金，但總是節衣縮食，吃剩菜、穿舊衣，還不許你買好衣服給他。如果你買了，他們一定會挑出一堆毛病，不停地數落你，讓你徹底打消再買東西孝敬他們的想法。但如果你不買，他們又會跟別人抱怨，兒女情感淡薄啊，辛辛苦苦一年到頭，上門來兩手空空，連件好衣服都穿不上。
還有這樣的父母，提著大包小包突然出現在你家門口，如果你說：「怎麼不打個電話讓我去接啊，我開車很方便的。」他們就會很堅持地說：「不用，我自己走，不拖累你。」以及這樣的場景：父母來你家做客，不經你同意就整理你的衣櫃，幫你做飯、洗碗、拖地。如果你說：「放那裡就好，讓我來，你們休息一下。」他們就會義憤填膺地拒絕：「不用不用，我們都是辛苦一輩子的人，天生勞碌命！等做完再休息。」但如果你真的讓他們做，自己到沙發上坐著去了，他們又會抱怨：「唉，命苦啊，別人家父母都跟著兒女享福去了，我這老了還不能閒著，操一輩子的心吶！」
如果你讓他們買些好吃的好穿的，他們會憤怒地指責：「我省吃儉用是為了什麼？還不是為了你們！我捨不得吃，捨不得穿，我要錢幹什麼？今後這錢不都是你們的？你以為我是為了我自己啊？我沒穿過一件好衣服，一雙布鞋穿五年都捨不得丟，還不是……」
在課程中有一位學員說，其實她小時候家庭條件不錯，完全有能力外出旅遊、購物，但母親總是會把自己弄成苦行僧一般，然後到處抱怨自己命苦。她會把自己打造成為家庭付出全部的道德楷模，卻不接受家人給予任何幫助。如果你想幫她分擔，她反而會異常憤怒，因為你破壞了她「烈士」的身分。她必須維持自己「犧牲者」的地位，才能用自己的辛苦、勞累來感動家人，讓家人認可她的付出，從而佔據道德的制高點，取得控制權和話語權。
很多父母會無意識地用犧牲和付出給孩子增加非常多的心理負擔，他們把自己的人生「寄託」在孩子身上，一切以孩子為中心，似乎為了孩子可以付出全部。這些父母從小也不曾被善待過，沒有體驗過被愛的關注，無法感受到自己的價值和重要性。這種深入內心的不安全感導致他們對自己、對他人、對生活永遠都不滿意。他們無法控制自己的人生，於是轉而控制家人和孩子，希望從中能獲得一些安全感，體會到自己存在的意義。為了實現這種隱形的控制，他們會透過為家人付出和犧牲的方式，以此來佔據一個不可被指責的位置，因此他們經常把一句話掛在嘴邊：「我這麼做都是為你好！」
如果不能為自己的人生負責，就會把責任歸到別人頭上，而孩子就很容易成為背鍋的那個人。這些父母在養育孩子的過程中會有非常多的犧牲感，他們會對孩子釋放一種資訊：「我們為你付出了這麼多，辛辛苦苦賺錢供你上學、參加各種才藝班、讓你有機會考好學校，你怎麼能不好好學習、怎麼能浪費時間、怎麼能看閒書、怎麼能對不起我們……」而背負父母深深期望的孩子，一方面很牴觸這樣的話語，一方面又會覺得內疚，認為自己拖累了父母，是家庭的累贅。(相關閱讀：從小常因躲債搬過無數次的家，但父母的愛很完整！四寶媽白家綺：原生家庭讓我更在乎親子間的陪伴與交流，幸福其實很簡單)
「生了你之後，媽媽就辭職了，就為專心照顧你，你可要聽話啊！」「為了給你賺學費，爸爸不知加了多少班，你可得爭氣，不能辜負我們啊！」「為了每天給你最營養的餐點，爺爺奶奶操碎了心，你怎麼能惹他們生氣呢？」……很多父母都是透過這樣的方式，期望孩子能懂事上進、知恩圖報。他們把自己對人生的期望和目標都寄託在孩子身上，把自己一廂情願的付出當作是孩子的需要。然而，這種付出是暗含了回報的，通常伴隨著情感索取。父母自我犧牲式的愛，往往隱藏著條件：你要聽話、要感恩、要按我說的做。
當孩子不聽話、沒有按照父母的意願表現的時候，他們就會開始無休止地抱怨：「我累死累活辛苦掙錢供你讀書，你考這個分數，對得起我嗎？」「要不是為了你，我早就和你爸離婚了。」「當初要不是為了照顧你，我早就升職了。」這些看似尋常的話語，會讓孩子內心充滿惶恐，認為自己是個大大的負擔，都是自己不好，拖累了父母。
這種內疚感讓孩子感覺自己仿佛生下來就是虧欠父母的，他們被一種無形的壓力束縛著，不敢反抗父母，凡事都要看父母的臉色，不能違背父母的意願，擔心自己達不到父母的要求，無法承受父母的失望。他們總是背負著沉重的情感負擔，經常陷入自責和內疚中，也無法對自己滿意。他們為了活成父母想要的樣子，不斷壓抑自我。父母似乎為孩子犧牲了一切，但孩子也為此犧牲了自己的快樂和自由。
為什麼在關係中會有人願意犧牲自我、拼命付出，卻不接受他人用同樣的方式對待自己呢？因為付出的人會有一種道德感，覺得自己在這段關係中問心無愧，因此佔據了絕對正確的位置，是無可指責的。付出者的內心會這樣認為：「我都為你活了，你也得為我而活。」因此，無論如何干涉別人的人生，付出者都理直氣壯。
而相應的，關係的另一方被喚起了內疚感，會覺得很不舒服，總覺得自己虧欠對方，只要稍有不如對方意，就是自己行為有愧。這種模式持續運作下去，必然會導致背負愧疚的一方想要逃離，然而逃離的衝動一旦被付出者發現，他就會覺得自己受到了莫大的傷害，進而更加激烈地道德攻擊逃離者，認為這是對自己付出的背叛。這種模式在伴侶和親子之間都很常見。被這種隱性情感控制的孩子，只要想試圖稍微掌控自己的生活，就要遭到良心譴責、懺悔自己不孝。
摘自 葉月幽《別談教養，帶孩子擁抱生活：最棒的父母，就是在崩潰日常中找到自己的育兒節奏，跟孩子一起飛翔》/台灣廣廈
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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