編按：
原生家庭的成長經驗，往往在我們未察覺時，悄悄塑造了孩子的內在世界，甚至影響著他們長大後的親密關係與自我概念。當孩子在人際互動中感到不自在，或對自我價值產生疑惑時，這可能正是過去經歷所投下的影子。
面對這些影響，我們要讓孩子明白：「我的過去造就我。但，我不只是我的過去。」孩子可能會無意識地將家庭中負向的經驗吸納為自我概念，例如感到「配不上好東西」。
透過陪伴與理解，我們可以引導孩子區分哪些是來自環境與重要他人的觀念，強化他們辨別人我差異的能力。這是一個幫助孩子將過往經歷「去除汙染」，並以自己的方式重新整合的過程，最終讓他們篩選出真正認同且改造過後的嶄新成分，活出獨立而完整的自我，勇敢邁向屬於自己的未來。
改變的歷程是一場心靈排毒之旅。
透過回溯與訴說，我們學會區分哪一些狀態與觀念，是從他人身上吸收的，
並加強辨別人我差異的能力，從過去的模式中走出來。
最終，我們為自己做篩選，
留下真正認同，並經過改造的新成分。
思思在一個吵鬧不休的家庭裡長大。
在那個戶戶相連，隔音極差的年代，思思的父母每晚打鬧吼叫之後，隔天彷若無事發生，該做什麼就去做什麼。
但思思做不到。
她擔心那些既是鄰居又是同學的人，正在背後悄悄地說自己家的閒話。
無論她多努力用功、多乖巧聽話、多樂於助人，有再多好表現都沒有用。
「她就是那個家裡每天吵架的女孩。」這句陳述像個尾巴，跟著思思長大。
在來到晤談室以前，思思從來不覺得自己的原生家庭或是童年經驗，會影響到自己長大後的感情生活。
思思到目前為止，唯一深愛過的人，是她國小暗戀的副班長。
他們雖然國小同班、國中同校，可是一直到大學在異鄉重逢，他們的友誼才開始轉變為愛情。
思思與副班長交往三年，兩人的感情一直很好，幾乎不曾吵架。
思思以為他們會一路走到結婚，但大四那年，男友家人安排男友出國深造。
男友希望兩個人可以先結婚，再一起出國，可是男方家人覺得大學畢業就結婚太早了。
思思嗅出男友家人變相地刁難與嫌棄。
在蒙受更多的羞辱前，思思主動對男友提出分手。
那一段初戀結束以後，思思的感情空窗了很多年。
每一次有人追她時，她都會想：「他如果知道我家是什麼樣子，應該就不會喜歡我了。」
後來，副班長接受父母的安排，找了門當戶對的對象，步入禮堂。
但即使成了別人的丈夫，副班長還是積極地與思思保持聯繫。
這幾年，兩人一直維持著藕斷絲連的曖昧關係。思思因此身心煎熬，求助於心理治療。
思思不想破壞別人的婚姻，但又放不下這一段感情。
我們在晤談室裡，前前後後糾結了很多年。
有一次，思思對我說出了深藏在她心底多年的咒語。
思思說：「他知道我的一切，只有他會愛我。」
※ ※ ※
以前住在家裡，小穎覺得自己總是很忙碌。
小穎的爸爸創業，卻被合夥人詐騙，爸爸只好跑路，留下媽媽和小穎兄妹三人。媽媽除了照顧小穎兄妹三人，還要照顧失智的奶奶和中風的外公。
從高中開始，小穎就忙著專心上課、拚獎學金，忙著打工，賺自己的學費，還忙著找一個可以說服家人的好理由，讓她能逃到外面，呼吸一下新鮮空氣，然後再趕著回家，繼續做著看不見盡頭的照顧與清潔。
她哪有力氣和心思，找人談戀愛呢？
等一切的重擔都慢慢卸去，小穎能一個人自己住的時候，她有了大把的私人時間，但卻發現自己根本不知道該怎麼跟家人及同事以外的人聊天。
而不會聊天，又該怎麼認識別人呢？
「我覺得要和剛認識的人聊天，讓我很不舒服！」
小穎對我這麼說。
我知曉這是小穎認認真真地開始練習和陌生人聊天之後的心得。
「為什麼要問家裡的事？我不想知道他家的事，也不想讓他知道我家的事。」
小穎皺著眉頭說。
小穎可以理解剛開始認識時，需要彼此交換一些訊息。因此，小穎能接受聊學歷、聊工作、聊興趣、聊價值觀，甚至聊雙方對關係的期待，但為什麼要聊自己的父母或兄弟姊妹？這關對方什麼事？
小穎後來發現「原來，彼此慢慢介紹自己，是一件痛苦的事」。
小穎不想讓別人知道自己的家庭，不想讓別人知道自己和家人的關係如此糟糕。
小穎不覺得會有人想要與有這樣家庭背景的女孩相識、戀愛，甚至結婚。
我們用各種經驗來建立，並定義我們的自我概念。
思思與小穎用原生家庭裡令她們痛苦的經驗來理解自己，所以當她們對創傷經驗的認識，停留在破碎與僵化的狀態時，她們的自我概念也處於碎裂、難以統整，無法隨著外在現實跟著改變。(相關閱讀：黃之盈心理師：父母的回應，就像迴力鏢；你對孩子說的負面話語不會激勵他，卻會引導他成為那樣的人)
成年後的思思，對自己的概念仍然停留在「我的家庭不和睦」、「別人會因為我的家人而輕視我」。
這些信念雖然有部分的事實根據，但隨著思思日漸長大，所面對的人不同，所建立的人際關係也與童年大不相同。
幼年生活裡，那些八卦的鄰里、幼稚的同學們或帶著歧視眼光的師長，不再能影響思思的人生，思思也不需要再把過去那些人貼在自己身上的標籤，繼續放在自己身上。
小穎的母親被丈夫拋棄，獨自承受家庭重擔。母親背起照顧子女與長輩的任務，為家庭做出的重大犧牲，不能說不偉大，但母親的受害者心態與自我貶抑，卻被作為子女的小穎，吸納進自我的概念裡。
小穎常覺得自己是「貧困家庭的孩子」、「家醜不要跟別人說」、「我們配不上好東西」，這些來自家庭經驗的負向自我概念，是小穎急於切割與拋棄的部分，也使得她在私人領域的人際關係中，深感不自在。
若小穎能意識到自己與母親的不同，不再以母親的角度，詮釋過去的經驗，發展出屬於自己的敘事方式。
她會發現自己並不需要把某些自我丟掉，而是把過去的經驗去除汙染，以自己的方式整合進自我概念裡。
思思自覺陷入痛苦且無望的戀情，她想透過心理諮商做出改變，而小穎當初是因為受苦於自己與家人黏膩的關係，想學習建立人我界限，才尋求諮商。
儘管兩個人的目標不盡相同，但催化、改變的歷程卻大同小異。
要從他人的影響與過去的模式走出來，必然要經歷一場「心靈排毒之旅」。
區分自己從他人身上吸收的狀態與觀念，然後為自己做篩選，留下你認同，且改造過後的新成分。
不管是思思或是小穎，我的任務就是陪她們一起透過回溯與訴說，嘗試將各個時間段、不同角色的個人經驗拼湊起來，讓她們的自我概念更統整。
在回溯經驗的過程裡，可以幫助她們清楚理解自己被環境或重要他人影響的部分，加強區分人我差異的能力。
同時，她們也可能從中產生新覺察，帶來深刻的領悟。
摘自 黃惠萱《冒牌獨立：只有「心理獨立」，才是真的獨立》/寶瓶文化
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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