很多父母們會發現，自從有了孩子，似乎生活就不是自己的了。隨便哪一個親戚長輩，七大姑八大姨，甚至街坊鄰居，都可以對我們帶孩子的方式指手畫腳、品頭論足。我們經常會聽到：「不就是一個孩子嗎，有什麼難的？」「不就是這點事嗎，你應該怎樣怎樣。」「老一輩不都是這麼過來的，怎麼就你問題多？」似乎所有的語言都暗示著，養孩子是一件很容易的事，如果你覺得累，那是因為你做得不夠好。
不知道大家有沒有聽過這樣的論調：「孩子的錯都是父母的錯。」「沒有教不好的孩子，只有不會教的父母。」「父母是正本，孩子是影本，如果想修改影本，就要先修改正本。」……這一系列言論的出發點是好的，也並非毫無道理，但這樣的宣導，無形之中給父母們帶來了巨大的壓力。似乎只要孩子有哪一點表現不好，父母就要先被拉出來批判一頓，無臉見人。
然而，如果把父母也看成是一種職業的話，那和其他職業相比，養育一個孩子真的可以算是世界上最困難的工作了。一個哇哇亂哭的小傢伙就這麼突然出現，沒有任何說明書，自帶的最常見的運行程式就是哭，怎麼會不叫新手爸媽們手忙腳亂呢？好在現在網路發達，資訊豐富，趕忙到處查找資料，四處求助。於是乎，各種專家說、理論說、書上說、長輩說就如轟炸的炮火，讓人無所適從。
我有一個朋友，性格風風火火，講話乾脆俐落。可她的女兒偏偏比較安靜內斂，情感很豐富，同時也很敏感。朋友看到孩子的行為，總覺得和自己想像中的不一樣，於是就去對照那些育兒書籍，想看看這孩子究竟出了什麼問題。在比對了一條條資料之後，她得出了一個結論—這孩子安全感不足。於是就整天憂心忡忡：這孩子到底有什麼心理陰影？是我造成的嗎？根據「三歲看大、七歲看老」的理論，我已經耽誤了她一生嗎？
同樣，也有不少媽媽向我詢問：「母乳真的會大幅影響免疫力嗎？我只餵了幾個月怎麼辦？」「我曾經用哭聲免疫法，把孩子關進黑屋子。會不會造成孩子的陰影？有什麼辦法能彌補嗎？」「我在孩子三歲之前曾經離開過他一段日子，結果他現在真的很缺乏安全感。我後悔死了，我該怎麼辦？」在一些有關哺乳和斷奶、哄睡和分床、工作和家庭的話題下，可以看到為數眾多的父母們在自責、擔憂、糾結、恐慌。
我們往往對父母不太寬容，尤其是隨著新育兒理念的發展，人們越來越認識到家庭教育對於孩子的重要性，於是各種言論和理念就開始偏向對父母的「高標準」和「高要求」。在現在這個社會，孩子一旦出現了某些「不良」行為，父母總是首先受到指責的那個人。
在葉兒快三歲時，我開始尋找幼稚園。曾經在參加一所幼稚園的講座時，園長全程都在言之鑿鑿地宣導：「孩子的家庭教育有多麼重要，如果父母這樣做了，孩子就會怎樣；如果你們這樣，孩子就會受到什麼樣的傷害，自我認同建構得不完全，導致人格缺失……」聽著她慷慨激昂的話語，再看看周圍的父母們點頭如搗蒜，不停地做著筆記，小心翼翼地請教自己哪裡做錯了，以後就拜託老師了，給老師添麻煩了……我忽然有一種錯覺，總說父母影響了孩子，那是不是孩子不要跟父母一起生活最好？這樣就可以從根本上完全避免父母給孩子帶來的不良影響了，孩子再也不會受到父母不當言行的傷害了，但難道這樣就能獲得一個純潔無瑕的孩子嗎？
將孩子的所有問題都歸結於父母，這是一種簡單粗暴且不負責任的邏輯。且不說孩子天生自帶的人格特質就決定了他不會是一張白紙，任你塗抹。只要整體上給孩子的愛充足，即便是父母的某些行為對孩子造成了一些影響，我也不覺得這就是一件無法挽回、不可饒恕的罪過。我們來這世上一遭，有自己需要成長的功課。同樣，孩子也有他們自己的功課。希望自己成為一個完美媽媽，對孩子只有滋養沒有傷害，似乎這樣就可以成就孩子幸福快樂的一生，這種想法，其實也是一種自我中心主義。
「如果我不逼著孩子學習，他就考不上好高中，就進不了好大學，就找不到好工作，就娶不到好老婆，就過不上好人生。」這樣的邏輯，大家都能看出問題。可是現在很多媽媽擔心的卻是：「如果我不能無條件愛孩子，孩子就不自由；如果我不能控制情緒，孩子就有心理陰影；如果我不能滿足孩子的需求，就阻礙孩子發展，孩子就不幸福了。」這兩種邏輯，難道不是一樣的嗎？
這果然是「神」邏輯。可是父母是人，不是神。是人就會犯錯，就有侷限性。有時候我們會自責：「這種低級錯誤就不應該犯啊！」可是回過頭去想一想，哪種錯誤是「應該」犯的呢？你會發現，所有錯誤都是不該犯的，所以，你是在要求自己永遠正確。
為人父母，其實是我們和孩子彼此陪伴、共同成長，而不是讓自己成為完美的化身，時時刻刻保持正確。這世上沒有什麼是「必須」要怎樣的，一旦陷入「必須」的執念裡，我們就會給自己設立很多的標準和規則。要麼擔心自己做了什麼傷害了孩子而焦慮不安，要麼擔心自己沒做什麼耽誤了孩子而後悔自責。如果父母總是陷在這樣的情緒裡，那麼即便是一直陪伴在孩子身邊，孩子也感受不到平靜和安寧。對待孩子的方式很重要，然而更重要的，是你能否坦然地面對自己的內心，看見眼前真實的孩子，而不是活在自己的腦海中。(相關閱讀：從小常因躲債搬過無數次的家，但父母的愛很完整！四寶媽白家綺：原生家庭讓我更在乎親子間的陪伴與交流，幸福其實很簡單)
父母一定要給孩子無條件的愛，這幾乎已經成了一種共識。然而無條件的愛是一種狀態，它是父母內在豐盈、自然而然流淌出來的。無條件的愛無法要求，要求自己隨時隨地對孩子「無條件」，就已經是一個最大的條件了。我們總是說，愛孩子，如其所是。那麼我們對待自己，是否也能如自己所是呢？我們能不能接受，自己有時候就是做不到呢？
成為一個內心強大的人，大概是所有人的願望。然而真正的內心強大，不是指我們把所有的事情都做正確做完美，而是能夠接受自己的侷限，承認自己也有脆弱、不足，接受自己可以是一個不完美的母親。生而為人，我們可以寬容，甚至尊重自己作為人必定會有的侷限，溫柔地對待自己，而不是看到什麼就揮起鞭子鞭韃。
親愛的父母們，你們當初所做出的選擇，都是當時的你們所能做出的最好選擇。不是因為你們做得不夠好，而是因為當初的你們沒有獲得足夠的資源。可能你會後悔：當時我為什麼不堅持一下呢？但在那個時候，你是真的沒有辦法再堅持了，否則你一定會堅持的。可能你會自責：我為什麼沒有做得好一點呢？可是在那個時候，你已經做到你所能做到的最好了。你盡了自己最大的能力給了孩子愛和關照，所以請不要自責、內疚、後悔。
不是所有的打擊都會造成傷害，不是所有的傷害都會形成傷痕，不是所有的傷痕都會伴隨我們一生。即便是有可能伴隨一生的傷痕，也會隨著我們的成長而淡化，最後成為一個成長的記號。我們哪個人不是帶著許多傷痕成長的呢？但這並不影響我們擁有幸福。
如果哪位專家、哪篇文章所宣講的育兒理念，是用威脅、恐嚇的方式，讓你看了後覺得焦慮、驚慌、恐懼、後悔，那麼這種宣傳資訊的方式本身就有違「無條件式教養1」。我們可能會有失誤，但失誤不是罪行。不必給自己貼上負面的標籤，也不必自責甚至有罪惡感。可以改變的是你的行為，而不是去譴責你這個人。指責自己過去「應該」怎樣並沒有建設性意義，重要的是你現在怎樣，以及你想去往何方。
請關照自己的內心，無需過多地苛責自己。無論生活還是養育，都是在做出無數個選擇。我們無法將已經做出的選擇重來，但我們可以在下一次的選擇中更有力量。我始終覺得，人生是一個逐漸強大的過程，而不是一個改錯的過程。所以我們可以看看，自己有哪些做得好的地方，哪些地方還可以更好，然後朝著那個方向去努力。
請相信每一個生命都有內在成長的動力和自我完善的能力，放下困擾我們的種種焦慮，把注意力放在建設性的成長和改進上，而不是在對自己的否定和內疚中消耗自己。成為父母之後，我們忽然發現好像有那麼多的東西要去學習、要去成長，但我們不是去學習所有的理論方法和技巧，而是學習如何去愛。
我們不斷學習、實踐、成長的目的，不只是為了孩子，而是為了成為更好的自己。努力做好自己，就是對孩子最好的引領和教育。我們不知道孩子將來會遇上什麼樣的人，發生什麼樣的事，過上什麼樣的生活，但是我們在日常生活中所表現出來的自尊、自律、自愛，在對待他人時善良正直，在艱難困苦時不輕言放棄，在面對人生時謙遜豁達，以及發自內心的樂觀向上，這些都會成為滋養孩子一生的源泉。
孩子選擇了你，就是為了引領你成為他最好的父母。
1 美國心理學家艾菲‧ 科恩在其著作《愛孩子，不必談條件》（商周出版）中提出「無條件式教養（Unconditional Parenting）」的概念，傳統的獎懲式教育容易讓孩子將自我價值與表現掛鉤，影響自尊與內在動機。而無條件的愛能提供情感安全感，幫助孩子建立健康的自我認同，避免因外在評價而影響成長。
摘自 葉月幽《別談教養，帶孩子擁抱生活：最棒的父母，就是在崩潰日常中找到自己的育兒節奏，跟孩子一起飛翔》/台灣廣廈
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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