在日常生活中很難和孩子對話，或者總是話不投機半句多，那要怎樣才能進行哲學對話呢？當然不是說句「今天來進行哲學對話吧」就能馬上展開，就像我也不會在開學第一天和孩子們見面，就馬上進入哲學對話。
首先還是要從日常對話開始，而對話的起點則是「營造氛圍」。在無法盡情表達自己意見的高壓氛圍中，只要不問孩子的意見，就算說了也不當一回事，把孩子之間的對話都當作是爭吵，久而久之，孩子不僅不開口，連心也會關起來。
若想營造能夠讓孩子有自信地表達意見的氛圍，需要一個特別的過程，也就是累積信任。
我的存在、我提出的意見和情感都能被接受的環境中，就會產生信任。因此在教室裡必須建立及維持傾聽孩子聲音的意志。
在家庭中，父母和孩子之間也需要信任，才能進行健康的對話。因為孩子不會隨便就對大人傾訴自己的真實想法，他們會本能地察覺到對方是否能讓我安心地吐露心聲。除了觸覺、嗅覺、味覺、視覺、聽覺這五感之外，孩子還具備了可以洞察他人本來面貌的感受能力。透過這種能力，可以判斷出對方是溫暖坦率，還是對自己毫不關心、不真誠的人。
孩子會動員所有感知能力去探索對方，唯有通過測試的人才能聽到他們隱密的心聲。
孩子提出自己想法的同時，可以瞬間看出大人到底有沒有用心傾聽，如果大人是真心的，孩子會放心地侃侃而談。但實際上許多父母很難全心全意傾聽孩子說的話。
「為什麼要守信用？」
「為什麼一定要寫作業？」
「為什麼不能說謊？」
「人死了會怎麼樣？」
孩子們提出的問題中，有很多是很難當場回答的，即使是大人，也無法明確知道所有問題的答案，因為就連大人自己也都走在尋找答案的道路上。
但是如果有一天，孩子突然提出已經許久都沒有想過的問題時，那一刻就是培養孩子表達想法的絕佳機會，只要好好把握，就可以進行充實的對話。
就像一把土裡包含了許多肉眼看不到的營養素一樣，一閃而過的一句話可以讓孩子相信自己、訓練培養出自己的想法。
反過來說，無意中說出的一句話也可能會讓人不再提出任何疑問。如果父母過去總是對孩子的提問毫不在意、不曾認真回答，也不用過度擔心，只要稍加改變，就能幫助孩子表達想法。以下就來介紹如何把「讓孩子停止思考的話」，轉換成「提出想法的話」。(相關閱讀：孩子不是難溝通，而是需要你和他站在同一陣線；蔡宜芳心理師：這幾種上對下話語，對小學生有用，但對青春期孩子無效)
當孩子提出問題時，不知不覺就說出「將來等你長大了就知道」這句話，代表只想敷衍了事、蒙混過關。
仔細想想，即使上了年紀，還是有很多不懂的地方。只有抓住問題深入思考，才能知道答案。
對於不知道該怎麼回答的問題，可以坦承不知道答案，再提出一起尋找答案的邀約，那麼孩子會很樂意牽起父母的手去尋找答案的。
跟孩子說去問爸爸或媽媽，其實並不是因為爸爸或媽媽真的知道答案，實際上就跟「等你長大了就知道」一樣，只是拖延罷了。
「去問爸爸／媽媽」這句話會教孩子依賴他人的權威，遇到不知道答案的問題時，只會依賴覺得比我了解更多的人。
人唯有自己尋找答案時，才能真正學到東西，這就是慢慢深入思考的態度。即使是無法立即找到答案的問題，也要經歷試錯並堅持到最後，才能在這個過程中培養毅力。
當孩子提出超齡的問題時，父母會習慣用「你現在不知道也沒關係」來迴避，但這樣的回答會阻礙孩子的想法進一步成長。
誰能正確定義什麼年齡應該有和不應該有的想法？八歲的孩子也會很想知道生命是如何誕生的、為什麼有死亡、為什麼在學校要遵守那麼多規定。人生，隨時都會出現問題。
這時先放下為了給孩子答案而焦躁的心情，仔細看看讓孩子好奇的生命本身，以及他所發現的生活多樣面貌，你會忍不住讚嘆。
孩子一天的行程非常緊湊—放學後就要去補習班，回家寫作業、吃飯、洗澡、上床睡覺，每天都很忙。但突然出現「我為什麼要學習？」「我是什麼樣的人？」這些問題，會讓一切都停止。當孩子靜靜地坐著思考時，在大人眼中可能會覺得他們在偷懶。
看著孩子發呆的樣子，父母自然希望孩子能有輕重緩急，先做完該做的事之後再思考。在這種情況下，可能會用「現在是想那個問題的時候嗎？」來強迫孩子中斷思緒。
但是，這時應該先肯定孩子提出問題、認同問題的價值，可以趁機讓孩子試著判斷事情的優先順序，問問他「現在應該先完成的事是什麼？」如果不能馬上回應孩子提出的寶貴問題，但又不想放棄成為對話的機會，那就請孩子先寫下來，貼在顯眼的地方，找個時間再討論吧。
對於生活中的重要價值，將父母的想法和生活中的重要價值傳達給孩子是很重要的事。父母經過反覆試錯，好不容易才學到的事物，是任何人都無法取代的。
但是再好的故事，如果對方只顧著說自己想說的話，那麼對話就會失去生命，成為單方面的教導或指示。
和孩子對話的時候要經常問「你覺得怎麼樣？」並側耳傾聽，這樣他才會願意將自己的經歷和感受講出來。
聽孩子說話時，會很想把孩子的想法引導到父母認為對的方向。孩子的話還沒說完就急著反駁：「不是，不是那樣的……」反駁孩子的話需要高超的技術，要想幫助孩子進行多面向的思考，就必須進行反駁。可是如果盲目地說「你錯了」，那他就會失去對話的想法。
所以為了讓孩子知道「我有在聽你說的話」，可以先幫忙把重點抓出來，然後告訴他還可以從哪些層面去思考。
如果持續反駁彼此的想法，有時會出現孩子沒說錯的情況，這時大人可能會心不甘情不願地說「好啦，知道了」來含糊帶過，因為覺得輸給孩子很不甘心。
請放下面子，讚嘆孩子的邏輯，並承認：「你說得沒錯！」對話的目的並不是為了一爭高下，而是要幫助孩子活出自我。就豪爽地承認「你說得沒錯！」當個有寬大心胸的帥氣大人。
摘自 禹抒希《搭上哲學巴士，引導孩子獨立思考：12趟最有趣的傾聽、提問、對話之旅》/究竟
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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