當孩子哭鬧又討抱,請允許你的孩子哭泣

父母一定都曾面對一種情況:孩子無端哭鬧,屢勸不聽;明明就是自己犯錯,卻還嚎啕大哭,好像他才是受害者.....在這種情況下,究竟該不該抱孩子呢?
  • 醜爸
  • 2016-04-07
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理解孩子哭的原因

父母一定都曾面對一種情況:孩子無端哭鬧,屢勸不聽;明明就是自己犯錯,卻還嚎啕大哭,好像他才是受害者;已經用盡辦法安撫孩子,但孩子卻一味討抱,偏偏自己已經疲累不堪、心情也早已大受影響.....在這種情況下,究竟該不該抱孩子呢?

我的答案是:該。

試著想想,跟老公吵架,即使知道自己理虧,會不會還是希望他可以來抱抱你,讓你好發洩一下情緒? 因為你生氣、哭泣的主因很可能是工作/生活壓力、甚至身體不舒服,而不是因為他對你不好、不體貼。因此,雖然是跟他吵架,但還是希望同樣也是支持力量的他,可以給你安慰。

從這個例子去看孩子,會發現其實他們:

 

哭鬧不是無理取鬧

孩子很多時候不是胡鬧,只是不斷地想要「執行自己的意志」。人生最重要的事之一就是成為「獨立的個體」;要成為獨立的個體,就必須不斷地嘗試執行自己的意志。這是為何大人說了再說、罰了又罰,孩子仍舊會憑著本能再去嘗試。嘗試不成-->氣餒-->哭。

因此,幼兒的生活中其實充滿了挫折,不但要面對自己因年幼的無能,還要應付大人們的干擾 (不能摸、不行拿、不准爬!!!)。因此,我們覺得他們草莓、無理取鬧,但大哭一場,對他們而言其實只是剛好而已。

 

擁抱不是妥協也不是獎勵

回到剛剛夫妻吵架的例子,當希望生氣中的先生可以抱抱妳時,使否心中會有「哼哼,抱我你就輸了」的想法?

不會。但心中可能會有聲音響起:「那不一樣,我是大人,孩子會得寸進尺!」

我們一起想想,那個擁抱會讓他覺得「媽媽抱我,所以我可以胡作非為」還是,「媽媽,雖然我不懂為什麼想要吃糖會讓妳生氣,但不能吃糖我真的好難過!雖然妳很生氣,但我也好難過,我好難過時就好想要媽媽抱抱,妳可以抱我嗎?」孩子只是因為難過 (無論在父母眼中他是不是做錯),本能地尋求最原始的慰藉,及唯一無條件地接納。

 

媽媽 (爸爸) 是孩子的一切

孩子生氣時發洩的對象、傷心時尋找安慰的對象,通常都是媽媽。常常哭到最後,他們也不記得是非因果,只是感到極度的疲憊與軟弱:這種時候,他們的心裡只有媽媽。對孩子而言,媽媽就是一切,一切強烈情緒的開始與結束,所以喜怒哀樂都是:「馬麻抱抱!」

 

可以不抱嗎?!

我們可以嘗試提供除了 "抱" 以外的安慰 (例如轉移注意力去玩積木),或讓孩子學習 "等媽媽一下" (讓媽媽先去廁所洗把臉):只要確認孩子明白「媽媽知道我很傷心、我需要安慰」,要不要給他指定的安慰「形式」,及是否「暫緩給予」,父母自然有斟酌的權利。

然而,如果父母在面對「哭鬧又討抱」的孩子時,內心是充滿不甘、怨懟,想著「誰來安慰我、接納我?」「你有需要,那我的需要呢?」時,則需要注意自己的「無法抱孩子」,可能是一個警訊:提醒我們可能因為自己在原生家庭從未被允許擁有、表達情緒,因此在面對充滿情緒的孩子時容易感到焦慮。

若是如此,父母跟孩子一樣,需要練習在情緒中也能表達愛、接納愛,及相信自己值得被愛。

 

停止為孩子貼上標籤

 

回想童年,在我們「得不到某個東西、做不好一件事、甚至挑戰失敗父母立下的界線」時所表達的情緒,是為了要讓父母難堪、故意讓場面失控、自私不顧他人感受的無理取鬧?……還是,我們只是在發洩自己不能、無能的挫折感?

刻意要讓父母難堪、故意不顧他人感受,是上一代面對我們的發洩行為時給的答案。由於感到丟臉、失望、疲累,未接受過親職訓練的他們,只好延續上一代給他們的教育 = 責備孩子:都是你!不乖!不聽話!胡搞!

如果這樣的責備成立,則他們對於自己無能為力的感覺,多少能夠減緩。因此,我們的父母希望我們能對自己的行為負起完全的責任—即使我們負不起。

現在,不同於我們的父母,我們有機會知道:就如我們不曾惡意的無理取鬧,我們的孩子也從未是。

我們也許可以憑著父母的威勢影響孩子處理情緒的方法,告訴他們在這個家無論你喜不喜歡,有一些事就是不能做;在這個家就是不能一直哭;孩子必須懂得等待父母調整好情緒;不可以做任何有危險性的動作…..無論如何,每個家有自己的遊戲規則,無可厚非。

但,我們應避免不當地解讀他們的行為,停止為他們貼上標籤。哭泣不是胡鬧,而是成長過程中,面對挫折的本能語言。給他們「胡鬧、不乖、故意、搗蛋」等標籤,也許只是為了合理化我們的怒氣,及發洩教養過程中日積月累的負面能量。這些標籤、甚至批判,未曾富有任何教育意義;甚至,還帶著暗刺,悄悄地傷害著孩子.....

「我知道你現在想吃糖,妳很傷心我不給妳吃;太傷心了,哭得好大聲。」<--描述孩子發洩的事實
「哭什麼!明明知道不能吃妳還一直吵,怎麼這麼不聽話啊」<--給予孩子審判式的解釋

我們可以訂立及執行所有家規,但不需以批判孩子的「探索行為」為前提。

孩子不是胡鬧,只是想要長大。

與你分享。

 

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Photo:Nate Grigg, CC Licensed.

執行編輯:王穎勳、許資旻、王信惠

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