青春期孩子的大腦，一方面在快速發育，另一方面卻也在進行汰弱留強的工作。
因為掌管情緒的杏仁核，比掌管理性的前額葉發展快，讓孩子更喜歡刺激與冒險的感覺。但已經進入中年的父母，往往更喜歡穩定的生活，需求不一致的親子，會產生不協調或是衝突的場面，實在是在所難免。
我們不需要對青春期孩子的所有言行，都出現反應，因為孩子也在學習，跟自己紛亂的思緒相處。
孩子會把父母當成情緒練靶場，是因為安全，溫和對待孩子，也要溫和善待自己，努力學習的我們真的很棒！
2017年我開始寫教養專欄分享後，除了看不同觀點的教養文章和書籍，我也很喜歡看醫學、腦神經科學、文學，藝術和心理學等的書籍，特別是對大腦的發育和運作模式，有很大的興趣。
在這些閱讀中，讓我更知道要謹言慎行的面對進入青春期的孩子，因為他們的大腦，正處於轉換和極度敏感時期。
為了讓孩子有時間整理與沉澱自己，我們做父母的，要給孩子個人的時間和空間，讓孩子來認識與沉澱自己。最好就是少干涉、少刺激，而對孩子拋出來的言行舉止，也要進行「減敏反應」。
為什麼要對青少年的言行，要進行「減敏反應」呢？因為還在發育的青少年大腦，特別喜歡刺激與冒險的感覺，當他在父母面前說出髒話、粗話，三字經等，而看見父母眉頭深鎖，或是大聲制止與斥責的激烈反應時，他不但不會害怕，反而會覺得特別刺激，而有意思，下次他想挑戰與找樂子的時候，就會再來用言語，刺激一下父母。(相關閱讀：中、高年級孩子進入「前」青春期，爸媽好失落？諮商心理師：熟練3招，親子關係「有點黏又不會太黏」)
我在《剛剛好的距離》這一本書中，有特別寫一篇文章說明爆粗口、說髒話、飆國罵的孩子在想什麼？而其中主要有四大原因：
因此，當我們在跟孩子對談中，出現強烈的情緒，而孩子口出惡言時怎麼辦呢？
在刺激與回應之間，我們可以拉長那個回應的時間，不要急著做反應，更不要因為覺得被孩子的言語羞辱，而認為自己的教養失敗而陷入自責。
父母需要對孩子的教養負責，但不需要過度的自責。
父母也不需要用身分的權勢去強壓孩子，在情緒激化的當下，要求孩子注意態度，要求孩子禮貌或道歉，這些不但可能徒勞無功，甚至出現反效果而造成更多的傷害。
父母越是強烈的反應，對孩子正喜愛冒險的大腦來說，就像是注入興奮劑。
冷靜而淡定的先行離開，讓孩子的杏仁核不再那麼活躍，當孩子的衝動情緒冷靜下來時，再找一個好時機跟孩子聊聊。
一個巴掌拍不響，當父母先在強烈的情緒風暴中，抽身去冷靜，孩子也才能慢慢沉靜與沉澱下來。
做為情緒相對成熟與更能調節的父母，我們應該是比孩子更有智慧，更能顧全大局的人。
陪孩子聊天談話，除了是關心孩子的生活起居和學習狀態，我們更重要的是要教會孩子培養思考能力、表達能力、選擇能力，而在這些一連串的事項中負起往後自己人生的責任與發展。(相關閱讀：跑在孩子的青春期之前，用欣賞的眼光迎接他們的成長)
當孩子開始進入青春期時，父母要特別注意兩點：
只要孩子不犯法、不犯罪、不違反善良風俗，他想做的事，可以讓他自己評估風險後去嘗試。
簡單的說，可以把孩子當成共處一室的室友，關心他但不干涉他。
青春期孩子的情緒非常敏感，他會看表情、聽弦外之音，也會讀空氣，如果父母總是愁容滿面、怒目相向的說沒關係，表裡不一致的表達，會讓孩子很混亂。
父母擔心就跟孩子說自己會擔心，父母生氣也可以跟孩子說自己在生氣，父母自己要先把自己的情緒弄清楚，用一致性的態度跟孩子對談，不要一邊說自己很愛孩子，一邊卻顯露出嫌惡孩子的態度，這會讓孩子覺得父母不真誠。
請先深呼吸冷靜下來，告訴自己，這些都只是孩子在轉變與成長的訊號，這一切都會過去的，我們不需要對孩子的所有行為或言語，都有反應。
如果心中實在嚥不下這口氣，在事後再跟孩子說，我們情緒受傷的感覺，可以讓孩子知道，但不是用傷害孩子的言行，來反擊，這中間，就需要時間來淨化與等待。
我們可能不喜歡青春期孩子的言行舉止，但要讓孩子知道我們很愛他這個人。
更多細節請參閱新書《陪孩子好好說話：讓愛無礙，養成良好的親子溝通》。
作者尚瑞君為博客來親子教養類年度百大暢銷書作家。
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Photo：shutterstock 數位編輯：黃晨宇
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