想關心或提醒國高中孩子，經常讓許多父母覺得好難搞，這時期的孩子像顆不定時炸彈，一句話就引爆。
伴旅心理治療所所長曾心怡提醒，國高中生慢慢走向成人，即將完全獨立，自然會有更多自己的想法，因此，要和這時期孩子溝通，前提都是戒急用忍，父母因為著急、擔心，很快說「不要這樣」、「別那樣」，容易讓青少年抗拒，就停止對話。
曾心怡強調，「雖然對孩子有許多期待，但父母最終要認知到，孩子跟我們是不一樣的人，才能夠開闊地去面對他的世界。」
這些日常爸媽想說、想問的話，就讓曾心怡以心理師媽媽角度分享，可以怎麼開口：
孩子整天都在打遊戲，要怎麼讓他停下來？
對於規範，孩子沒在搭理，絕非一天造成，家長應該先琢磨，過去針對孩子行為界限規範，哪裡出了問題。
例如，許多家長常常一氣之下說出，「你再打我就把網路斷掉！」
「實際上真的會斷網嗎？並不會，」曾心怡說，如果反覆累積這種無效的威脅，孩子自然就講不聽。
釐清這部分後，接下來，才能進入要怎麼談。
避免使用「你怎麼整天都在打遊戲」，因為孩子一定會抓著語病反駁「哪有整天」。
如「我注意到你打遊戲，常常超過10點才睡，我擔心你睡眠不足」或「我注意到你打遊戲，導致有些功課寫得很匆忙」，否則，整天打遊戲對孩子來說，根本不是問題。
家長很容易陷入盲點，太執著要立刻停下「打遊戲」這個行為，但問題不在打遊戲本身，而是打遊戲影響生活，才是問題所在。
提出說法後，也記得要讓孩子有機會進一步澄清。
抓住機會跟孩子討論，打遊戲到底在打什麼？可能是和同學一起玩的快樂，又或是闖關後的成就感。
倘若因為打遊戲很有成就感，不妨誇讚孩子「你真的蠻厲害的」，會讓孩子覺得，父母看見他所在意的東西。
這環節叫做「形成關係」，曾心怡解釋，「假使今天孩子覺得父母根本不同陣線，只會覺得他做的事不對，那為什麼要聽話？」
如果一開始就認定打遊戲沒意義，彼此隔閡會越來越深，根本無法聚焦討論，因此，必須先形成關係，接近孩子遊戲的世界，讓孩子理解父母並非敵對狀態，接下來，才有機會進到要談論的問題，「打遊戲的確很有趣，但功課的部分還是得安排時間」，共同尋找解方。
家長也要做好心理準備，必須慢慢推進，孩子不可能一夕間改變。 (相關閱讀：手機滑不停，開學難收心？專家5步驟，幫孩子調整3C使用習慣)
例如，孩子有些家境富裕的同學，能恣意買新潮的東西，作為父母難免擔心，孩子金錢觀受到影響。
家長可以先詢問孩子和這位朋友要好的原因，也許孩子因為朋友很願意分享，父母再接著說明，「這樣很好，不過我覺得他們家有些價值觀，跟我們家不太一樣。」
曾心怡強調，「儘管不接受對方價值觀，但不否定這樣子的朋友。」
重點在於「不一樣」，而非「不對」。
不必讓孩子遠離朋友，而是要讓孩子知道彼此的不同，「有些人家裡比較富有，而我們家的狀況，不可能讓你想有什麼就有什麼，必須靠努力才能達成。」
又例如，孩子朋友老把髒話掛嘴邊，家長可以先了解，「你知道為什麼講髒話不好嗎」，進一步說明原因，例如解釋髒話意思，當自己被這麼說時，會有很不舒服的感受。
「但這朋友可能有其他優點，講髒話不好，不代表他是不好的人，」曾心怡強調，討論行為本身，而非否定這個朋友，繼續做朋友和講同樣的話，是不同的兩件事。
父母不需要也沒辦法替孩子選擇朋友，只能從了解的角度和孩子討論，確認孩子是否知道界線，同時讓孩子明白，不以偏概全，不用一部分就否定整個人，對未來人際關係也有好處。
發現孩子成績退步，父母應該先觀察受到哪些因素影響，也許孩子把心力投注在興趣上，也可能孩子人際關係受挫，又或是進入迷惘期，不知道唸書的意義。
「成績就像照妖鏡，反映孩子現在的狀態，千萬不要把成績直接連結到孩子不夠努力，」曾心怡強調，很多情況並非「再用功一點」就可以，例如孩子陷入憂鬱，腦中動力不足，無論怎樣要求也沒用。
如果觀察不出來，也可以跟學校老師討論，甚至從與孩子親近的朋友互動中看出端倪，例如，孩子和朋友聊到「不知道念書要幹嘛」。
很多父母覺得孩子陷入迷惘時，會急於「導正」、「念書怎麼沒意義，是你未來人生的入場券」，這樣子非但沒用，甚至招來反效果， (相關閱讀：「3C像黑洞，吃掉孩子的時間和專注力！」親職部落客濤媽幫手機成癮的孩子找回自我)
與青少年溝通，訣竅在於開口都是引導，而非給出父母認為的答案。
因此，可以詢問孩子「怎麼突然想到這事」或「是不是有同學跟你一樣，覺得念書很沒意思」，再進一步和孩子討論，找出家長可以協助的地方。
如果父母對交友態度開放，孩子往往有很多機會說，然而，如果家長沒禁止，孩子仍不願意講，很可能只是害羞。
但曾心怡強調，「假使父母禁止交男女朋友，孩子是絕對不會跟爸媽講。」
家長不妨先想想，自己對於孩子交友的真實想法，例如，家長最容易禁止的原因，往往擔心孩子戀愛腦，成績退步，但如果交友不影響成績，是否想過為什麼要禁止？
若家長是擔心孩子在感情中受傷，可以見縫插針在看電影或追劇時製造話題，例如，「如果以後你男朋友那樣劈腿，一定要跟我講，媽媽讓你靠」，這像是個玩笑話，但又透露出支持。
藉由這些閒聊，把自己的擔心傳遞給孩子，也讓孩子明白，如果失戀受傷，有需要時隨時可以找父母談，而家長不必去探究孩子是否真的交男女朋友。
然而，很多家長不斷追問，是想確認對方是什麼樣的人，曾心怡認為，這得回到孩子還沒交友前，就建立觀念：父母不反對交友，但得讓家長知道他是誰。
曾心怡鼓勵父母對孩子交友持較開放的態度，更有助於交友安全，「光明正大總比偷偷摸摸來得好，能知道他們如何互動，藏得越隱密反而越危險。」 (相關閱讀：青少年看似很酷，其實內心不知如何社交》孩子分組時常落單？心理師提供3建議，克服人際難題)
家長要先建立客觀的健康體重範圍，孩子BMI中等或稍微偏低，健康沒有亮紅燈，父母都該試著練習放寬心。
若孩子執意節食，在沒有健康問題前提下，父母可以表明接受孩子做飲食管理，但不要以極端方式做飲食控制，「你可以在意體重、保持想要的身材，但請吃得營養」。
關於身形或容貌焦慮，父母不妨讚美孩子，例如「我覺得你眼睛非常漂亮」或「其實你身形很勻稱」，有些孩子會因此較為安心。
但也有些孩子，仍覺得自己怎樣都不夠好，曾心怡建議，肯定孩子容貌以外的表現。
例如誇獎孩子的藝術天分或好人緣，曾心怡解釋，「人一旦覺得自己夠好，就會被帶動，展現出獨到魅力，當孩子其他優點被點亮，就不會陷入容貌焦慮。」把注意力轉移到外型以外的項目，不必繼續糾結爭論容貌及身形的標準。
孩子老是晚睡沒精神，要怎麼催他早點睡？
國高中孩子，可能因為打遊戲、聊天晚睡，硬性強迫幾點關燈，孩子往往在父母睡著後，又會再偷偷起來。
父母可以用關心但不批判的角度跟孩子講，「我知道晚上有很多同學都在那時候聊天，但我也擔心你睡不飽，白天精神不好，我想了個辦法，也許你一、三、五早點睡，二、四、六還是可以和朋友聊天。」
這是種「三明治溝通法」：第一，我了解你的需求，第二，我也有自己的擔心，第三，我提出一個共融的解決方式。
「家長得試著接受各退一步的方案，不能期望孩子全盤接受家長要求，因為太困難根本達不到，」曾心怡強調，目標是要讓情況好轉。
又或是強化早睡的優點，正向增強動機，例如「你最近睡比較多，痘痘變少」或「昨天早點睡，你皮膚看起來比較亮」，如果孩子剛好也在意自己外表，自然會因此改變作息。
但曾心怡提醒，千萬別在孩子沒睡飽時落井下石，「誰叫你都要晚睡，長痘痘了」，那結果會是天差地遠。
圖：shutterstock
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