有些觀點認為寶寶哭不能抱、長大說再見不用再親親抱抱…，這些感情上的依賴以及生活上的獨立，可以放在一起處理嗎？
有些爸媽認為孩子能夠自己刷牙、吃飯、洗澡、睡覺…等自理生活起居就是獨立了，然而親職教育講師魏瑋志（澤爸）覺得「獨立」應該包含兩件事： （1）「對自己負責」：面對自己犯下的錯誤勇於承認，像是菜肴不小心打翻了，自己拿起抹布清潔收拾；玩具不玩了，自己主動放回原處…等，而自理生活起居只能算是對自我負責的一部份。 （2）「對他人負責」：包含不會開對方不喜歡的玩笑；不會做讓別人不開心的事情；成年之後，善待伴侶，對於另一半負責；進入婚姻階段，對家庭與孩子負責，這些都對他人負責的表現…等。
為何許多爸媽總是希望孩子趕快獨立長大呢？澤爸認為，原因有很多，可能是與從小的經驗有關，如果自己的父母親是這樣對待自己，通常也會以相同方式對待自己的孩子。另外一種是爸媽不想要生活之中全都被孩子佔據，唯有孩子獨立，爸媽才有時間與空間做自己的事情。還有工作忙碌的爸媽，真的沒有辦法花這麼多時間在孩子身上，只有孩子趕緊獨立，才不需要陪伴著孩子。
有些爸媽會把孩子的獨立自主當成是一種驕傲，澤爸認為，這類爸媽會期待從孩子的表現得到自我成就，將別人對於孩子的誇獎視為教育成果的展現──「你看～我把我的孩子教得多好呀，大家都稱讚我和我的孩子！」
澤爸認為，孩子要先與爸媽建立起安全感的依附關係，才能夠放心追求獨立。特別是0～3歲是發展的初期，滿足了吃喝拉撒睡的生理需求之後，進一步至心理需求，而心理需求就是「安全感」。
每個孩子的個性不同，有些孩子天生安全感足夠，一出生便能夠獨立地睡在房間裡，即便哭了，爸媽安慰後離開也能再度安然入睡。也有些孩子的安全感較不足，想睡覺時需要爸媽的安撫，在陌生環境容易敏感性的哭鬧。
如何建立起親子之間的安全依附關係？澤爸認為，爸媽得根據孩子的需求及發展來回應，像是1、2歲的孩子還沒有辦法自己洗澡，當孩子向爸媽求救時，爸媽當然就得幫忙。(相關閱讀：你家小孩獨立嗎？「直升機父母」已進階為「割草機父母」３項指標檢視你是哪一種？)
隨著年紀漸長，有些事情孩子可以自己來，或是孩子應該要自己做的事情，這時候爸媽要讓孩子知道「我會陪著你一起」，像是孩子與兄弟姊妹吵架、別人拿走他的東西，或是回家功課不會寫…等這類需要孩子自己處理的事情，爸媽可以提點孩子，但不需要實際地幫他處理，因為該做事的人是孩子。反之，當孩子遇到挫折、不開心的事情，孩子可以向爸媽訴苦，爸媽再給予安慰，而不是一昧地覺得孩子長大了，應該獨立了，便把他往外推，一付「這就是你應該做的事，不是我的事！」的感覺。
爸媽對於孩子的協助就像是一個漏斗形狀，一開始很多事情都需要爸媽的幫忙，特別是孩子哭鬧、感覺緊張惶恐，需要安慰的時候；隨著年齡增長，進入幼兒園、小學階段，逐漸地把屬於孩子的事情還給他，爸媽幫他做的事情慢慢地減少，孩子應該自己做的事情越來越多，一開始一定會抱怨、不高興，但爸媽還是得要求孩子自己做。
過程之中並不是像樓梯一樣突然驟減，而是像漏斗般地減少，在過程之中慢慢放手，先陪著孩子一起做，到讓孩子先去做，爸媽等一下再過去，最後就是孩子自己做，有需要再來告訴爸媽，孩子一定會有不捨，爸媽應該讓孩子知道這些事情是你應負責的，但因為我是你的爸媽，我很愛你，所以我願意陪著你，不過動手做事的人還是你。
澤爸提醒，爸媽應該瞭解孩子行為背後的原因為何，尤其是0～3歲發展階段，唯有滿足安全感滿足了，長大之後才會有更大的勇氣面對不確定、不安全的環境。
現今社會多為雙薪家庭，寶寶出生後、媽咪做完月子就得托嬰，無論是交給保母、機構還是長輩，澤爸建議主要照顧者不要頻繁更換，最好白天就只有一個照顧者，到了晚上及假日就是由爸比媽咪親自照顧。如果真的覺得不適當，頂多2個照顧者，可不要今天給阿公帶，後天是阿嬤，下個星期卻是外婆、姑姑輪流照顧，寶寶每天都要適應不同照顧者，無法滿足其安全感的需求。
如何從生活中的自理能力開始，讓孩子學會主動表達需求，進而為自己的決定負責？澤爸建議，爸媽首先要做的就是「放手」讓孩子自行選擇、決定與自己有關的事情──做或不做？怎麼做？並在這些選項之中，提醒孩子每一個選項後果的優劣成敗。
在秋冬換季之際的某日，氣溫突然下降了，孩子還是穿著短袖短褲，爸媽可以提醒孩子：「外面變冷了，這樣我擔心你會著涼，你要不要換衣服？」孩子想了想就跑去換，但只更換成長袖上衣，下半身還是穿著短褲，爸媽再詢問孩子：「你穿短褲可以嗎？等一下騎車風會很涼、到外面會…，你確定要這樣？」
若是孩子思考之後，仍表示不想更換，只要在爸媽可允許的範圍內，那就讓他選擇吧！爸媽只需要做到提醒孩子選項的後果即可。澤爸提醒，爸媽不要以自認為對的方式來強迫與命令孩子；當孩子選擇的後果出現了，在一旁觀察是否孩子可以承受，例如是否有危及到孩子的自身健康與安全，或者是否當我們已經設想到孩子只穿短褲，依然會有感冒（自身健康）的可能性，我們可以與孩子做深度討論「好，你先穿著短褲，不過，爸比幫你帶著長褲．只要等一下在外面，你打了噴嚏，我們就要換成長褲喔！」唯有讓孩子自己感受到冷，孩子才會真正的聽進去爸媽的建議與意見。
在上學的半路上，孩子發現忘了帶水壺，這時候就可以讓孩子選擇──現在回家拿水壺還來得及上課，只是可能會有點趕；或是直接到學校，再自己想辦法喝水。如果孩子決定不回家拿水壺，爸媽就讓孩子自己處理，無論是跟同學借杯子或是拿漱口杯來裝水喝，這就是孩子為自己的決定負責任的表現。
當孩子自己選擇，才能夠讓孩子承擔後面的責任。若是爸媽幫孩子選擇，卻又要孩子為此負責，孩子就會非常不願意，也會認為「這是你逼我的！」就會像是許多爸媽「希望」孩子念醫學院，成為一名醫師，但若並非孩子自己下決定，即便將來功成名就，孩子還是莫不開心，甚至考上了但不去念來作為報復。
從孩子小時候，有些事情就放手給予孩子選擇，慢慢地從過程中累積的經驗找到做決定的方向，孩子會發現原來我這個決定會是這樣的結果，下次就會知道該怎麼做或是做另外的決定試試看，藉以訓練孩子的思考與判斷。
並非所有事情都可以放手讓孩子自己選擇，澤爸表示，只是與「健康」、「安全」、「會影響到他人」相關的後果，爸媽必須幫孩子把關，像是搭乘摩托車時，孩子不想要戴上安全帽；或是一口氣要吃下許多糖果零食；在電梯裡亂按按鈕；大廈內狂按鄰居的門鈴當遊戲…等這類事情就不能讓孩子選擇，必須聽從爸媽的意見。(相關閱讀：培養孩子獨立，要從生活日常中做起！專家提出八大原則，教出獨立自主的孩子)
依賴是親子之間的親密之情，可以讓孩子深刻察覺到爸媽愛他的心，這是一種感受，並非爸媽幫孩子做事就是依賴。
有些爸媽會把孩子的依賴當作是一種驕傲，這類型的爸媽是從孩子的需求而獲得自我成就──因為你需要我，你離不開我，我在這個家庭之中才能找到定位。澤爸認為，每一個人都在找尋自己人生的定位，而人的定位通常是來自於需求，像是工作上，這個職務需要你，你就會覺得被需要，親子之間也是如此。
很多爸媽會把孩子的依賴成為一種被需要的展現，由於孩子需要我，我願意幫他做任何事情，在孩子身上得到被需求感，所以，爸媽才有了目標與方向，但其實最重要的不是爸媽做了什麼事情，親子的依賴應該是讓孩子感受到爸媽是愛他的。
情感的依賴是爸媽與孩子之間很重要的回憶，或許孩子長大不記得這些點滴，但內心卻能夠感受到「我覺得爸比媽咪真的很愛我；我做什麼事情，他們都會支持我」的這種感覺是從小時候模模糊糊的記憶而來的。
孩子依賴著爸媽，也會產生一些安全感。當孩子面臨挫折、不安、緊張、壓力…等情緒，尤其是0～3歲安全感建立的主要階段，以及剛進入幼兒園，跨入一個爸媽突然都不在我身邊的未知小社會裡，如果此時爸媽可以陪著孩子渡過這一段時間，而不是每天都強迫孩子接受、習慣。
有些爸媽來詢問澤爸，我的孩子在幼兒園前哭了1個小時就是不進去，但是我上班要遲到了，該怎麼辦？根據澤爸的經驗是將拉扯的時間提早，假如孩子9點要上課，不要拖到8點50分才到幼兒園，可以8點20分就先到學校，延長安撫的時間。
在提早到幼兒園的這些時間，爸媽可以抱著孩子，讓孩子知道我們不會讓他單獨面對這件事情，我們會在一旁陪著他，告訴孩子「你等一下就要進教室喔，不過，我可以再多陪你5分鐘，但是你一定要進去」，孩子可以感覺到爸媽是陪著他、愛著他的，而不是當孩子面臨不安與焦慮情緒時，爸媽還以言語強迫威脅孩子──「我馬上要走了，你再不進去，我就……」。
依附和獨立是不會相衝突的，但是要有標準原則。當孩子越來越大，爸媽要把孩子應該自己做的事情還給他，0～2歲還沒有辦理自理生活周遭的事情，當然是爸媽幫他做；2～4歲開始能夠自己把玩具收拾好，不小心撞到了他人，除了說對不起之外，爸媽也要帶孩子關心他人；到了幼兒園階段，讓孩子自己刷牙、洗碗、換衣服…，這時候一定要堅持。
澤爸的兒子某次星期五下課後就把便當盒放在水槽，到了星期天晚上便當盒依然在那裡，澤爸拿了廚房紙巾簡單地擦拭一下，詢問兒子「你要洗便當盒嗎？如果不洗，我就要裝便當了。」這時候，換兒子緊張了：「什麼？！為什麼這樣就要裝飯了？」「明天要上學了，要帶便當去學校啊」澤爸指出爸媽要想辦法把這件事情放回到孩子身上，而不是幫孩子收拾殘局。過了一段時間，這件事情在孩子心中已經認定了，這是他自己應該要做的事情，也能夠自動自發確實完成。
在孩子太累、太忙或是心情不好的時候，爸媽就可以讓孩子依賴一下。「兒子～你看起來有點累，有什麼需要我幫忙的嗎？」「爸比～你今天可以幫我洗便當盒嗎？」對於原本是屬於孩子的事情，爸媽適時給予援手，孩子就會感覺到爸媽對我真好，並非不管什麼情況都一定要我自己完成，這樣的界線就劃得太清楚了。
當孩子越來越大之後，需要爸媽幫忙的事情變得越來越少，若能夠按照前文所提，孩子應該已經建立起對自我負責的能力，進入小學階段，下課後的休息、作業、吃飯、洗澡等時間，讓他安排規劃，這也算是獨立的一環。雖然孩子逐漸長大，還是會有緊張不安的時候，澤爸指出，當孩子與爸媽傾訴或求救時，爸媽應該給予支持、肯定以及相信，這就會是最好的依附感。
假設家中的孩子已經就讀國高中，很喜歡畫圖，投入許多時間於美術社團，因此與課業起了衝突，成績頻頻掉落。孩子跟爸媽訴苦表示，他真的好喜歡，也知道課業有落差，但他不知道該怎麼辦？如果這時候爸媽跟孩子說的是「請你退出美術社！」、「畫畫對你的未來有何幫助？請你先把你該做的事情做好！」、「畫畫有何意義？將來要當畫家嗎？會餓死啊～全心全力在功課就好！」
這就是沒有放手讓孩子選擇，孩子認為我的爸媽都不支持我，你只是要我照著你所說的去做，孩子就不會感受到依賴爸媽的美好，這時候爸媽應該做的是提出擔憂之處，與孩子討論，但決定權還是在孩子的身上。
即便後來的結果讓孩子對於自己的決定後悔了，爸媽可別落井下石地說「你看吧～我不是跟你說過了嗎？」而應該跟孩子說：「好～我瞭解了！我們一起討論看看接下來該怎麼做！」或是「爸比很開心你跟我分享你的擔憂，讓我們一起來看看可以怎麼做」這樣可以讓孩子感覺到爸媽是支持我的，也就是回到依賴的親密之情。
當孩子長大了，爸媽沒有辦法、也不可能幫著他做所有事情，更何況爸媽的決定不一定是對的，也不一定對孩子是最好的。這個世代變動得十分快速，爸媽只是運用現在的想法觀看以後的未來，但未來真的是按照我們所想像的發展嗎？答案是也不一定的！所以，爸媽也不需要過度擔憂。重點是讓孩子儘早體驗下決定的後果，因為越早體驗失敗，再爬起來的機會才會越高。
孩子是獨立的個體，爸媽要適時「放手」，但同時孩子也是尚未成熟的人，需要爸媽的教導與引導，也就是「收手」，這一收一放之間考驗著爸媽的智慧，但爸媽一定要做的是對於孩子「逐步」放手，並非到了某一個階段，孩子就會像書本上說的一樣這個年齡應該會做什麼，於是一股腦地要求孩子去做。
孩子在學習對於自我及他人負責的道路之上，爸媽不僅得堅持放手，別忘了「彈性與寬容」，當孩子累了，爸媽就幫他一下；孩子難過了，就陪伴著他，讓孩子可以感受到爸媽是跟他同一國的，這種感覺就是愛，如此才能養出獨立又負責的孩子，且與爸媽的關係又是相當親密與久遠的。
澤爸將爸媽比喻成為港灣，孩子是一艘船，小時候還是一艘小小的小船沒有辦法遠渡重洋，因此常常回來港灣休息。雖著年齡成長，小船變成大船，某一天真的渡洋了。如果在此過程當中，親子關係不在，也就是孩子沒有感受到爸媽是愛他，以及之前沒有親密互動交流，這艘大船出去之後就不會再回來了，因此，爸媽把孩子教得再好、再獨立，如果愛與關係不存在，孩子的優秀與爸媽是完全無關的！
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本文經【嬰兒與母親】授權轉載
圖片來源：shutterstock
數位編輯：周品攸
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