大腦的變化，是從生理結構層面開始發生的。
年過12歲的孩子，自然而然就能夠處理抽象概念，變數方程式的解題也難不倒他們，若不是具備一定程度「差異認知」的能力，是不容易處理這類數學題的。所以早在中學時期學習數學之前，大多數孩子已經開始進入成人腦的階段了。
腦科學家把孩童9歲到12歲之間的三年期間，稱為「大腦的黃金期」。
這段時間，腦神經細胞的迴路急遽發展，可謂「兒童腦的最終調整期」；也就是說，兒童腦在12歲時臻至成熟，之後就開始朝成人腦發展。
12歲孩童的大腦可以進行認知差異，能夠從「過去的記憶」迅速提取類似的事件，並判斷狀況，然後採取某些應對行動。
然而仔細想想，這階段只不過是在成人腦漫長發展旅程的初期。但孩童腦內的「過去記憶」可能還不完備，他們腦內的記憶大半是以兒童腦模式儲存的，成人腦的經驗幾近於零，所以是用「升級版的硬體」在跑舊版軟體。處在大多數檔案與硬體不相容的狀況下，發生系統失誤也就在所難免。
原本從不遲到的孩子開始變得不守時，本來不會掉東西的孩子現在會丟三落四，性情溫和體貼的孩子竟然對朋友大發脾氣，還說出「你去死啦！」這樣傷人的話。在這些變化中，受傷最大的，其實是孩子自己。
過去還在孩童時代的他們，每天早上都會高高興興地起床，現在卻進入只要醒來就覺得厭世的青春期。以前一見到爸媽就會超開心地飛奔過去，纏著父母不放的孩子，如今卻一見到爸媽就感到厭煩，連最親愛的媽媽也成了他們口中的「死老太婆」。青少女只不過是瀏海被剪短了一點，就一把鼻涕一把眼淚，拒絕去上學；連和爸爸同在一個屋簷下，呼吸同樣的空氣都感到無法忍受......這些全是青春期大腦可預期的系統失誤。
如果事關霸凌、犯罪等惡行，那絕對不容寬貸；但如果人際交往、行為舉止等沒有太大問題，只是單純的「在家中變得性情古怪、惡形惡狀」，其實並不值得大驚小怪，因為此時的孩子是以「系統失誤的裝置」在進行運作，出現錯誤行為也是必然的。事情純粹就只是如此而已。
父母倘若因此內心忐忑，認為是自己教養無方，而四處尋求解決之道，恐怕也是白忙。此時的父母只能寄予孩子溫暖的同理心，心疼他們：「唉，可憐的孩子，這系統失誤也太嚴重了！」(相關閱讀：神老師》兒子最叛逆的時候，每一句話都直接往我的心上戳；我只默默用愛承接他的徬徨和不安)
方才列舉的諸多青春期問題行為，都是可預期的大腦內部系統失誤，唯一例外的是女兒嫌惡爸爸這件事。「和爸爸同在一個屋簷下，呼吸同樣的空氣，都感到無法忍受」，這並非系統失誤，而是完全正確的反應。
生物會本能地避免與近親的遺傳基因結合，所以在進行交配行為之前，能夠先察覺遺傳基因的情報，將「與遺傳基因近似的對象」排除在發情的對象之外。而透過交配結合產生的遺傳基因組合越多樣，後代子孫存活的可能性就越高。例如若是耐寒的基因與耐熱的基因互相結合，那麼不論地球暖化或是寒化，後代都會有更高的活命機會。生物就是基於這種多樣性理論而繁衍生息。
遺傳基因的近似性，是由HLA(human leukocyte antigen，人類白血球抗原)來判斷。HLA是製造免疫抗體型態的基因，能讓大腦憑藉異性的體味等訊息，感知到遺傳基因的近似性。一旦察覺自己與對方的HLA基因相似度很高，就不會對其動情。
女兒會利用得自父親的HLA遺傳基因進行判斷，結果是「父親的HLA遺傳基因與自己完全一致」，因此是這世上最不可能結合的對象。
在此附帶一提，HLA遺傳基因的型態與費洛蒙的氣味型態是一致的，所以透過體味中的費洛蒙，就可以讓我們感知到「對」和「不對」的人。氣味成了決定性關鍵，感知「對」的男性，其體味令人愉悅；而「不對」的男性，其體味會令人作嘔。這就是為什麼青春期少女面對最不可能的對象(父親)時，會覺得對方的氣味令她們無法忍受。
各位不妨想像一下，某一天，女兒大腦中用來判斷遺傳基因近似性的開關忽然打開了，對她們來說，這就是一夕間的天翻地覆。當這天早上醒來，自己最親愛的老爸忽然成了「討人厭的臭老頭」，甚至連一起同桌吃飯都感到厭惡，父親剛洗過澡的浴室也令人作嘔，只希望父親別和自己說話，別瞧見自己。這樣身不由己的轉變，也都是無可避免的事呀！
當然，大多數女兒並不會直接說出這樣的感受，她們可能會盡量將早餐時間與父親錯開，或是避免和家人一起待在客廳，以這類巧妙的方式不著痕跡地度過尷尬期。
然而父親也不是木頭，不可能對女兒的變化無感，以前女兒總是跟前跟，嬌嗔地嚷著「以後我要嫁給爸爸∼」但現在只要自己一回到家，女兒立即一溜煙地躲開；問她在學校好不好，也是被冷回「還好」、「馬馬虎虎」，就連在過道錯身都避得遠遠的，寧可趕緊躲進房間不出來。
雖然說起來不免感傷，但為人父親者請暫時忍耐。這樣的生理嫌惡，是可以用理智克服的，總有一天，你的掌上明珠會重新回歸，但前提是父親不能對女兒的冷淡閃躲大發雷霆，也不可不分青紅皂白就妄自論斷，或一開口就對女兒說教。
面對孩子的青春期，大人只求風平浪靜好過日，雖然你有時真想怒罵孩子：「是誰讓妳有飯吃的?!」但有些話最好還是別說出口。
我父親是在昭和初期出生的，他就經常把這句話掛在嘴邊。每次他這樣質問我，我都會暗自發誓：「這輩子絕不讓任何人再這樣對我說話，我要靠自己的努力養活自己！」一直以來我始終堅持自食其力，勤奮工作，這都多虧了父親的調教。但也正是因為如此，讓我無法成為依賴別人生活的可愛小女人。
說到這裡，就讓我想起我媽身為家庭主婦，每當父親向她討恩情說：「是誰讓妳有飯吃的?!」母親總是臉不紅氣不喘地回答：「家裡有飯吃當然是我的功勞，如果不是我煮飯，你難道要啃生米嗎？」專職家庭主婦的確能夠理直氣壯地回嘴，因為她們可不是靠丈夫才能吃飯與存活的。
總之，無論父母怎麼教養，女兒終會成長茁壯。為了避免產生不必要的摩擦，父親們最好還是避免與女兒起正面衝突。(相關閱讀：張牙舞爪？情緒失控？我的孩子變壞了？冷靜面對孩子青春期的風暴)
讓我們在此做個總整理。
青春期特有的乖張、壞脾氣， 是因為「大腦劇烈轉型而導致的系統失誤」，所以對這時期孩子的言行過於在意或糾結是毫無意義的，因為此時的孩子根本心口不一。
父母不必過於計較或細究青春期孩子的一言一行，只要了解他們「正處在壓力鍋中」。當孩子做出令大人看不慣的行為時，父母更該給予他們溫暖與同情，抱持「可憐的孩子，其實你並不是真的想說這種話吧！」的心態。
不過，奉勸各位千萬不要直接表達這種同情。青春期性格乖張的大腦滿是碰觸不得的地雷，如果你膽敢說出這樣的話，他們可能會回嗆你：「哎喲，你不懂啦」、「不用你管啦」。
我自己就曾想過，倘若兒子對我爆粗口時，我逗他一下應該沒關係吧？我會緊緊抱住他，疼惜地說：「可憐的孩子，青春期的大腦錯亂，讓你受苦了。」但兒子終究還是忍住，沒有這樣飆罵過我。有一次，他曾經罕見地大動肝火， 我在心中暗忖：「 終於要罵我『死老太婆』 了吧？」 結果他說：「哈，妳很期待我說吧！我就偏不說！」明明我啥都沒講，兒子怎會料中我的心思呢？想必一定是因為我不自覺流露出滿懷期待的笑容吧！
溫柔的同理無須用言語也能傳達，光是不責備孩子就已經足夠。如果還能讓孩子吃到好料，那你就更棒了。
摘自 黑川伊保子 《青少年使用說明書：當孩子「轉大人」，父母如何讀懂他們的內心話？》/ 時報出版
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
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