跳脫完美主義
家庭壓力是追求零風險之下的產物。
具有男性魅力、會做家事、擅長做料理、懂得說甜言蜜語、會伐木蓋屋、會組裝車子、對另一半專情、捨不得殺一隻蟲卻能保衛國家……女人相信這種十全十美的男性真的存在，所以一看到家裡那個無能的老公就一肚子火。
各科成績名列前茅、體育全能、會彈奏樂器、會幫忙打掃、待人有禮、擁有別人沒有的才華、既勇敢又細膩、能在眾人面前展現自信又不會讓人感到不舒服的帥哥美女……母親相信這種完美的人真的存在，想要把小孩教成這樣，結果變得天天都在斥責小孩。
即使有些母親會笑笑地說「哪有這種人啊，過得去就好了」，但對自己的孩子卻無所不管，整天唸個不停：
「書念了沒？功課寫完沒？」
「才藝學了就不能半途而廢！」
「東西要收拾乾淨！」
「看到人要主動打招呼！」
世界上不存在零風險的事情，人生也沒有零風險這種事。
只要趨近零風險，就會形成其他的風險。即使是紫外線、膽固醇這種人人極力避免的東西，也絕對不能是零。
把零風險當作目標，才真的危險──我認為這是世界上最重要的真相。
家庭裡不存在零風險
育兒和夫妻相處也不存在零風險。
例如，不少理科天才的大腦就是無法有「秩序」。他們腦中的「虛擬空間」太過活化，被占用太多思緒，以致無法和眼前的現實結合，必須花較久的時間認識現實空間，因此「快」不起來，最後變成東西隨便亂丟、衣服鞋子走到哪脫到哪、做事虎頭蛇尾。
拚命要這樣的孩子把東西收拾乾淨，很可能會毀了一個天才。話雖如此，如果無法過「正常」的社會生活，就不是個成熟的大人。
父母應該思考兩者之間的風險平衡，也必須認知到一味追求零風險其實會帶給孩子不幸。「髒亂」也是孩子個性的一部分，更進一步說，應該高興孩子擁有不同凡響的創造力才對。
大腦的習性會跟著人一輩子
這個道理也可以運用在你的老公、老婆、主管或部屬。
如果你完全「治好」了對方的漫不經心、拖拖拉拉、忘東忘西，等同於殺了他的個性，你欣賞他的理由──落落大方、點子多、有創意、受挫力強，一定會跟著消失。
不過，倒也不必擔心就是了，因為大腦的個性是治不好的。反過來講，企圖治好家人的努力最終都是徒勞無功──這就是家庭壓力的最大來源。
即使你大嘆「為什麼講好幾次都講不聽，東西照樣亂丟」也沒用，因為當事人根本不知道自己錯在哪裡。所以你要轉換一下：
「怎麼了？你是不是有什麼事呢？之前提醒過你好多次了但還是改不掉，那我們換個方式好嗎？」
＊＊＊
昨天我兒子又把西裝丟在更衣室前面的走廊。
「怎麼又這樣！？跟你說過這麼多遍還是亂丟，你到底什麼時候才會把西裝掛好啊！」個性嚴謹、身為我家「洗衣隊長」的老公實在看不下去，立刻唸他。
「反正你也要吃他煮的飯，你幫他掛好不就好啦？」我正和兒子一起在廚房準備晚餐，我和顏悅色地對老公說。
「衣服亂丟和吃飯是兩件事，這是教養的問題！」老公還是很氣。
正當老公氣沖沖地在走廊上踱步來回，我已經把兒子的西裝掛好，順便噴了去皺和除臭液，全程不到三十秒。
想改掉家人的缺點不是明智的方法
我的爺爺曾經說過一句很有趣的話：「身上流著我的血的人，絕對不能當醫生或律師。這兩種都是要看著人性汙點的生意，我的子孫肯定受不了。」
而他的老婆，也就是我的奶奶，經常把幼時的我抱在膝上，邊看新聞邊對我說：「絕對不能上新聞喔。不能做壞事，也不要變名人。因為這個世界會讓妳失去自我。」
我的父親是高中老師，但他從來不會叫我念書或寫作業。他反而認為：「讀書在學校讀就夠了，二流老師才會出回家作業給孩子。」他總是在晚上小酌後，讓我坐在他的膝蓋上，寵溺著我。
「寵人」大概是我們家遺傳的特質。我也繼承了這個特質，甚至像成癮一樣無法自拔。
不僅如此，我的兒子也繼承了這樣的個性。當他還只是個小小孩時，我曾因為工作不順、家裡亂七八糟而遷怒無辜的他，他會抱緊我，在我的耳邊說著：
「媽媽，我只想要妳抱抱我。妳不用打掃，沒關係～」
他現在是寵妻達人──總是深情款款看著老婆，煮飯給她吃，絞盡腦汁想著她喜歡什麼，用盡全力守護著她。而我的媳婦是一位很討人喜歡的美女，對於兒子為她做的一切，總是用感謝和愛大力地歡迎，讓他的情感更加昇華。
我看著這兩個人的互動，就好像在看韓劇一樣。對，連我都感受到滿滿的愛。
在這個從來不會逼小孩去讀書、去補習的家族裡，孩子從未受到壓抑，能夠獲得無止境的滿足和愛。
即使兒子被寵到不行，卻也沒有變成啃老族。
他年輕時曾經騎著摩托車奔馳好幾萬公里，物理學研究所畢業後則進入汽車設計公司工作。前年才在我的期望下到我的公司任職，目前擔任研發人員，而且比我更有商業頭腦。
去年我們在森林買下一塊地，兒子利用週末休息時間蓋自己設計的房子。平時他會做飯給我吃、說些讓我暖心的話，也很愛老婆。
而他的個性依舊懶散又漫不經心，東西隨手扔、事情做一半、忘這個忘那個、永遠找不到東西。不過仔細想想，這是遺傳到我的個性，我也老是在找東西。旁人看來，我一定也是懶散又漫不經心到了極點。
你或許會想：既然知道，那就努力改掉啊！但可沒那麼簡單。如果有誰治好我們母子倆的「懶散」和「漫不經心」，那麼治好的那一天，就是我們失去自我的那一刻。我無法繼續寫作，兒子也無法在森林建造房子。
摘自 黑川伊保子《家人使用說明書：腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你》/ 遠流出版
圖片：photoAC 數位編輯：陳宣雯
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