幾次因個案，進行家庭探訪，一來是想了解孩子的居住環境，一來是想了解孩子背後的父母。總能在家庭拜訪時，看到掛在牆上的結婚照，結婚照多是笑得很甜的男女，也就是眼前的父母。即使經過歲月，但相片中的男女與眼前的父母仍看得出來是同一對男女，只是相片裡是佳偶，而眼前是怨偶。
遇過很多沒有生養孩子的夫妻，即使結婚後有許多生活習慣或是價值觀需要磨合，但大體上還不致成為「怨偶」，吵架後兩個人去餐廳吃美食、逛街看電影，一如婚前的約會，大部份的衝突也多能化解。
但有了孩子之後，就不一樣了。從本來兩人的價值觀尚可妥協的衝突，升級為「影響到我孩子不可妥協」的教養戰爭，因為彼此都看重孩子，當看不慣對方教養方式的時侯，總會被擴大為是「傷害孩子的行為」。
夫妻關係變成「師生關係」，總想「教對方，如何依照自己的方式教養孩子」；夫妻也變成「老闆員工」，總「要求對方配合自己的想法作法，去教養孩子」。
彼此都覺得自己才是對的，只要孩子有表現不如預期，第一個怪罪的也多半是伴侶，認為是「對方害了孩子」，從此陷入無止無盡「怪罪、抱怨、不如預期、衝突、爭辯、冷戰、吵架」。
甚至因為改變不了對方，乾脆出氣在「表現得不夠好的孩子身上」，更加諸孩子罪名，父母婚姻不和諧都是「你表現很爛才害父母吵架」。或毆打子女衍生成「兒少保護事件」，又或夫妻彼此攻擊成為家暴事件及子女目睹家暴事件；然後，更感嘆著「婚姻是愛情墳墓」或後悔「早知道孩子這麼難教，就不要生孩子了」。
但孩子是愛的結晶，還記得，抱著剛出生嬰孩在手中，那種難以取代的喜悅？孩子從來不是要來摧毀婚姻，也從來不是要讓父母的愛情成為墳墓。
子女教養也可以很浪漫，分享讓子女教養持續讓愛情加溫的秘訣：
教養子女絕對是天底下最艱辛的任務，教養孩子需要耗費大量的金錢、心力及一輩子的惦記與掛念。大部份的父母更需要在自己日漸體衰並手機網路世代的種種教養挑戰下、還得努力工作才有經濟來源以支付家庭開銷等各種不容易中，度過漫長的教養子女歲月。
「教養子女」的難度就好像要攻頂「聖母峰」，一定需要預備好的登山背包、保暖衣褲、抵禦寒冷的睡袋還有各種照明、急救、食物水份等極多的預備，以免自己死在登山途中，因為「聖母峰是全世界第一高峰」，一定要充份預備，持續學習並且時時健身，以能保持有最好的狀態。
如果父母也可以認清，孩子呱呱落地的那一刻起，「一輩子最甜蜜卻也最艱辛的任務」也要展開。任誰都是第一次當父母，即使父母本身是博士、碩士、高級工程師、醫生或各種顯赫的學經歷或優異的職場表現，這些過去，都不足以代表有足夠的教養能力確保自己可以輕鬆的教養孩子。
因此，父母若能抱持著謙卑的態度，能幫助自己比較能「聽進伴侶的不同想法，而不會覺得對方在反對自己」、能幫助自己比較「願意配合醫院的衛教、聽講學校的班親會講座、閱讀親職文章」。而不會一味「以為自己是對的、正確的，只想要要伴侶配合或什麼都不想學」，這樣父母的生命很難成長，而孩子也很難輕省的教養好子女。(相關閱讀：給父母的3個減壓練習》資深輔導老師宋奇晉：把照顧孩子的心思，分一點來照顧自己，一切都會很不同)
當能謙卑的體認自己未必有足夠的能力教養好子女，感受到自己的不足之外，還能進一步「尋求助力，無論是聽講座、訂閱相關雜誌、或看書」等，都是讓自己可以一點一滴增長知能或至少可以獲取別人的經驗。
而我個人很推薦的是「父母一起去聽演講」，空下一段時間請好友親戚看顧孩子，或是孩子在托兒時間，夫妻趁空一起去聽講座，並且安排個精心時刻吃個飯，討論一下講座的看法與心得。其實，這很像是在「夫妻之間」特地空出一個「有個隱形專家同在的對話時間」，這會讓彼此冷靜的看待教養的各種難題，也能有心力彼此調整出最適合孩子的教養方式。
如果，父母親真的很忙，也無法有人看顧孩子。那也可以夫妻一起看同樣的教養書籍或一起參加線上的講座，如此能有共同的看見、共同的學習、共同的改變也逐漸融合成共同的教養觀，自然減少教養衝突。當夫妻教養子女是一起合作，共同看見孩子的進步，能大大增進夫妻和睦關係。
分享曾遇過的實例，曾經邀請個案的父母到校晤談，父親是博士、母親是碩士，只記得一進輔導室，父親就拿了一本當時很有名內容講求讓孩子天賦自由讚揚國外教育美好的書，並且直接摔在諮商室的桌上，並說著，「看看台灣的教育什麼樣子？」。但現實是，「高學歷又忙碌的父母」從孩子小學一年級開始，放學就直送安親班到打烊為止，孩子回到家約九點多」，到後來孩子產生各種心理及行為偏差問題，反過來怪罪台灣教育之類。
因此，能抱持著謙卑的態度，並且願意學習，還有有具體的行動，夫妻關係化身為美好的「同學關係」，一起學習一起成長，一起享受教養孩子的收穫，孩子是愛的結晶，也是婚姻的祝福。
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