我常覺得教養之路，是通往與自己和解的道路。
孩子會勾起你此生最強大的光明面，你很難想像自己居然會有母愛大爆發的一刻，像是聖母瑪利亞一樣，散發出偉大的慈母光輝；但孩子也一樣會引爆出你最不想面對的醜陋黑暗面，你很難想像自己居然也會有失控暴怒的一刻，像是河東獅吼一樣，對著孩子破口大罵。
溫柔抱著孩子入睡的人是你，
把孩子罵哭的人也是你。
昨晚，我把兒子罵哭了。
兒子很少哭，哭的次數其實用手指頭數得出來。個性樂天的他，很少真正因為什麼事情傷心難過。
但昨晚，他卻被我給罵哭了。
原因是因為昨晚朋友來訪，其實上床入睡時間比平常晚許多，我的心情顯然受影響，開始感到焦慮。被時間追著跑的我，為了讓自己心情平復下來，特地撥放了感恩冥想音樂，希望藉由冥想讓孩子抱著感恩的心情入睡，也幫助自己把心靜下來。
然而，當出發點是焦慮時，就算背景是再和緩溫柔的流水輕音樂，也會瞬間變調成了貝多芬的命運交響曲。越聽越亢奮，越聽越睡不著，孩子是如此，我也是如此。
眼看都已經快十一點了，兒子還依舊嬉鬧不止，甚至故意搞笑模仿帶領冥想者老師的口吻。「感謝我的頭、感謝我的手、感謝我的腳…….」看來我的修行功夫還是不夠，別說什麼靜心冥想了，我整個人氣到火冒三丈。
不過，畢竟前一刻還在聽冥想音樂，下一刻就破口大罵也有失禮儀。再加上女兒已經入睡，深怕把女兒吵醒，我只好刻意壓低音量，以嚴肅的口吻對兒子說：「如果你不想睡，那就請你離開房間。」
我以為我特地加了「請」字，已經算很有禮貌，況且，我自認平常罵孩子的音量跟凶狠程度，應該比這個兇了好幾百倍。
但兒子居然無預警地哭了起來，這一哭，反而讓我不知所措。
在那個當下，我心裡的OS是：「哭什麼啊？到底有什麼好哭的啊？該哭的人應該是我才對吧？」媽媽的內心小劇場還沒開演，兒子卻越哭越傷心，讓我也開始忍不住開起檢討大會，反省自己剛剛是不是太兇了？
「是媽媽太兇了嗎？對不起，如果是媽媽剛對你太兇，我跟你道歉！對不起。」我連說了好幾次對不起，我從不介意跟孩子道歉，因為當父母的確實有可能會錯罵孩子，但我還是想搞清楚孩子到底怎麼了？怎麼會好端端地突然哭了起來？是不是我剛這樣說傷了他的心？
兒子一邊啜泣一邊回我：「因為你誤會了，我其實不是不想睡，但你放冥想音樂我睡不著，然後睡不著又被你罵，我覺得很委屈。」
原來，兒子哭，是因為覺得委屈。
他只要受了委屈被誤會，就會哭得特別傷心。
「謝謝你跟我說，對不起！是我錯了。我以為放感恩冥想音樂可以幫助你入睡，但這個方法反而幫不了你，那你希望我怎麼做？」
我一方面覺得感謝，謝謝孩子願意告訴我真話，一方面也覺得抱歉，因為適合我的方法不見得適合孩子，我以為對孩子有幫助的事情，不見得幫得了孩子。
教養孩子，得先放下我的「自以為是」。
「你可以抱抱我就好嗎？你抱我，我很快就能睡著了。」果然，我抱著兒子，兒子摸著我的手，過沒多久他就睡著了，臉上還帶著兩道淚痕。(相關閱讀：溝通是為了理解，不是為了讓孩子順服，如果爸媽不夠真誠，孩子終究會發現：「你並不想了解我。」)
看著兒子熟睡的臉龐，我其實心裡是充滿愧疚的。唉！看來無論再怎麼練習，都還是會犯了「我都是為了你好」的老毛病。
要孩子早點睡覺，是為了孩子好；要孩子練習感恩，是為了孩子好；但，有些事情強求不來，也勉強不來，我永遠只能從自己開始。有些事情不是不教，而是教不來，沒有體悟，怎麼教也教不來。我只能做的是「示範」，自己做不到的，就別要求孩子。
當父母的，要先學會放下控制欲。如果我希望孩子能學會為自己負責，那麼我也該為自己焦慮的情緒負責，畢竟焦慮的情緒是來自於我，不是孩子。
接納自己的焦慮，坦承自己的憤怒，先看見，才有機會放下。而不是急著辯解：「還不都是因為你怎樣怎樣，我才會如何又如何。」真正全然為自己負責任的版本，是問自己：「關於我的是什麼？」而不是急於把責任推卸到對方身上。
教養之路，是通往與自己和解的道路。
我們可能也還是會繼續吵架，但不管吵得再兇，都別忘了要抱抱和好。跟孩子道歉，也與自己和解。
對不起，我可能錯了。
不當完美的父母，但犯錯了也要勇敢向孩子道歉。
Photo：shutterstock/達志 數位編輯：黃晨宇
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