昨天是小犬（為何古人要說自己是狗⋯）人生第一次參加學校校慶，幼兒園也安排了表演活動，一早我們也是全家出動，記錄孩子的成長過程。活動結束後，就帶著小朋友到附近的公園放電一下，才開始玩沒多久，就發生今天要跟大家分享的「溜滑梯衝突事件」。
突然聽到一位很激動的爸爸對著一個看起來應該也是幼稚園年紀的小妹妹大聲質問：「妳為什麼要拉我女兒呢？」
而且大概連續用不太好的口氣（歹聲掃）講了3、4次：「你為什麼要拉我女兒呢？」想當然爾，那個小女孩就被突然其來的責罵嚇哭了。
後來一問才知道，原來是那個爸爸的女兒手中不知哪裡來一張貼紙，而貼紙是那個被罵的小妹妹的，小妹妹想拿過來，但爸爸的女兒不放手，於是就出現了搶貼紙拉扯，然後激動爸罵人的那一幕。
等等！這樣聽起來似乎問題出在那個爸爸的女兒拿了人家貼紙還不還，怎麼被罵的卻是想把貼紙拿回來的小妹妹啊！重點是知道事情原委之後，這位爸爸連一句道歉都沒有，還很大聲跟他老婆說：「不小心拿到別人東西好好講就好，幹麻用搶的？」
我跟賤內（我是賤人，我老婆是賤人的內人）聽到他這樣講，覺得這爸爸真的莫名其妙，那你怎麼不好好講就好呢？而且是你家小朋友不對在先，連聲道歉，或是事後的安撫都沒有。
接著他就坐回旁邊的椅子上繼續滑他的手機，然後順便譙了一下他一個看起來像國小高年級的兒子說：「叫你顧好妹妹你顧到哪裡去了？」然後這個爸爸就繼續滑手機，留下那位被她罵哭的小妹妹和她的媽媽。
而這位媽媽應該也是溫良恭儉讓型的，抱著崩潰痛哭的女兒坐到我們旁邊，然後一直要她去道歉，小妹妹已經很委屈了還被媽媽要求要去道歉，她當然不肯，就越哭越慘。
媽媽說：「妳不去道歉等下就都不要去吃了，我數到三哦！」小女孩哭得更慘了！最後勉強去跟那個爸爸的女兒道歉，但人家早就開開心心在玩其他遊樂設施了，對於這個小妹妹的道歉似乎也不以為意。
而那個爸爸，依舊戴著耳機滑著他的手機。但我相信這件事會讓這個被罵的小妹妹產生一些陰影⋯⋯
在這個衝突過程中，我跟我老婆兩個人一直在旁邊碎唸，尤其我老婆可能是看那個爸爸戴著耳機，她越講越大聲，我突然問她：「妳不怕等下他走過來說乾妳屁事喔？」但可能為母則強，所以她還是繼續碎唸。
「如果怕小孩在公園被撞到還是跌倒，那就在家不要出來啊！」人在江湖走哪有不挨刀，到公園玩有時候不小心碰撞、跌倒⋯都是正常的，沒有一個家長會希望孩子受傷，但是當遇到類似的狀況時候，尤其是學齡前的小朋友，用這樣大聲斥責顯然並不是一個好方法。
身為家長，一定有更好的處理方法，應該先去了解事情的始末，再來做價值判斷，再思考是否需要有情緒反應。
像這個事件，如果一開始這個爸爸是走過去用比較溫和的方式問自己女兒，為什麼她會拉妳，這位爸爸就會發現其實是自己女兒拿了人家的貼紙，這時候的價值判斷就會是發現因為自己女兒先拿了人家東西，小妹妹才會拉住她（這種搶玩具的事情家裡常常發生啊！）
而這時候的情緒反應絕對會不同，而這位爸爸最後說的：「不小心拿到別人東西好好講就好，幹麻用搶的？」這個時候修飾一下就可以派上用場，也讓孩子知道以後再遇到類似情況的時候，應該怎麼處理，相信也不會有後續的情節上演。
但這位爸爸處理的順序似乎相反了，先有帶著價值判斷的情緒反應，才來了解事件始末。在發現自己女兒不對在先之後的反應，也讓人搖頭⋯⋯
這件事很顯然是這個家長過於激動，大聲斥責完發現是自己女兒不對在先，但卻連句道歉，或是叫孩子道歉都沒有。甚至邊走回座位邊碎唸，最後還責怪自己的兒子沒顧好，然後繼續低頭滑著他的手機。
這樣把事情的責任都歸咎到他人身上的外在歸因，心理學家認為大多數人面對自己的失敗的時候都會偏向外在歸因，這個事件其實就很明顯，我覺得真的是非常糟糕的言教身教。
家長們在教育（教訓）完孩子之後，不要忘了「搓搓」這件事，讓孩子知道爸媽生氣的原因是什麼，也要藉此讓孩子從情緒漩渦裡跳脫，在比較穩定的情況下進行溝通，這一次的教育（教訓）才不會讓孩子心中產生恨。
人非聖賢，而大人們也要學會認錯道歉。沒有人會喜歡被人誤會，不過是大人小孩都一樣，因此當大人誤會小朋友的時候，就像是人家誤會你一樣，你會希望對方做出什麼樣的表示？我想應該會希望對方認錯道歉吧！而小孩子也是一樣，當被大人誤會之後，應該也會希望得到應有的對待。(相關閱讀：你希望孩子成為自主、獨立、負責的人嗎？)
父母對於孩子人格形塑的過程中，是最重要的參照楷模，那些「我的孩子很乖，一定是交到壞朋友」的孩子其實是少數，多數孩子的品格行為都是受到家庭教育的影響。所以想要孩子成為什麼樣的人，自己要先成為那個樣子的人。
父母的一言一行一舉一動其實都盡在孩子眼底，唯有自己有良好的行為、品格，孩子才比較容易出現好的行為舉止。總不可能我希望孩子溫良恭儉讓，但我每天都展現出一副強勢要跟人家輸贏的樣子。我希望孩子品格端正，但我每天都在做一些沒品沒格的事情。同樣的我希望孩子不要一天到晚滑手機，但我卻每天手機不離身。（國高中家長應該都很困擾手機使用問題吧）
大人做錯不認錯，或是做錯總是怪別人，那孩子會不會學？
道不道歉重要嗎？這個事件中那個爸爸、爸爸的女兒都沒有道歉啊！小妹妹的媽媽為什麼還要強迫孩子去道歉呢？尤其是妹妹是貼紙先被拿走，其實是比較委屈的一方，而且以她的年紀，想動手去搶回來是再正常不過的反應了。
也因此要小妹妹道歉她一定會覺得為什麼我要道歉，爸媽可以同理一下，如果是你被強迫道歉，你會不會很委屈，更何況是孩子。因此更不用以「你不去道歉，就⋯⋯」來強迫孩子道歉。
在那個當下，也許道歉不是最重要的事，而是要讓孩子從中學習到正確的處理方式，等到孩子情緒穩定一些的時候，再與她討論是否要去道歉這件事，從中也可讓孩子學習怎麼樣面對自己的情緒，不要在孩子還深陷情緒漩渦的時候要求她去道歉。
我老婆問我如果是我們小孩怎麼辦？我說如果他爸爸態度這樣，我一定會跟他好好講，最好是叫警察，看是他小孩強盜、竊盜比較重？還是拉扯萬一他小孩受傷過失傷害比較重？（以上當然是我嘴秋，也沒那麼嚴重者啦！）
但總之，我覺得那個小女孩真的好倒霉⋯然後希望我不要成為那樣的父親（先從放下手機開始！）
全文經 掰咖老師喇低賽 同意授權轉載
圖： 掰咖老師喇低賽 粉專 數位編輯：陳宣雯
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