「一個可以談性的父母，是多麼酷的家長！」心理師：父母不用特別教，而是要和孩子一起學習

什麼時機最適合和孩子談性？國立高雄師範大學性別教育研究所副教授楊佳玲認為答案是：隨時隨地。

「不要把談論『性』想得很嚴肅，性，不只是性行為，生活中有非常多面向可以聊，」楊佳羚建議，對於不知如何和孩子切入談「性」的父母，可以從日常各種事物的「分享」開始。

舉凡電影戲劇、新聞時事，都可以成為談論「性」的素材，例如，怎樣算是性騷擾？為什麼偶像劇中，女性往往都是被動的一方？從社會文化法律各面向，豐富孩子對於性的認識，也能透過互動討論，幫助孩子建立識讀能力，過濾網路上偏差的相關資訊。

「跟孩子談性，最不好的時機，就是已經發生事情才來談，」芸光兒童與青少年性諮商中心執行長呂嘉惠強調，這個時候，重點應該在於如何解決事情，而不是才開始惡補。

 

5面向建立孩子健康的「性人格」

由於擔心孩子，家長談到「性」，往往只聚焦不想看到的事件，例如未成年性行為、未成年懷孕等，然而，呂嘉惠強調，「和孩子談性，重點不在處理如感情糾紛、性病、未成年懷孕等行為，而是協助孩子，如同建構健康的人格一樣，也建構健康的性人格。」

呂嘉惠解釋，「在前陣子性騷擾me too事件中，不乏聽到有人說，『他形象這麼好，怎麼私底下這樣』，因為性人格是一個獨立、私密的人格狀態。」

許多父母和孩子談「性」非常不自在，是因為想到要談及性行為等細節，然而，如果跳出這個框架，從「建立能力」角度著手，就會變得簡單許多，呂嘉惠舉例，「以性行為來說，其中必定包含很多『教戰手冊』，也就是所需的能力，才能避免自己受到傷害，以至於拖延到往後的人生。」

從事性諮商近25年，呂嘉惠創建本土化的「能力建構取向性諮商」，發展出以依附關係為主體的性教育，提供父母一個更容易的談性方式。

父母只要從日常生活五個面向著手，就能協助孩子建立能力，完備健康的性人格。
 

1.依附能力：

指孩子和父母的互動，讓孩子感受到自己值得被愛。當孩子對青春期或性產生各種好奇和疑問，父母應該視為自然且重要的，讓孩子有問題能願意提出來，開啟可以談論「性」的良好依附關係。

2.情緒能力：

指能辨識和覺察自己各種感受，且能調節並適當抒發情緒，並分辨及同理自己和他人感受有所不同。當孩子面對更多性探索時，會出現很多情緒，無論興奮或羞愧，父母可以讓孩子明白這是很自然的，並用穩健的依附關係，支撐孩子在探索性時，發生的各種情緒。

3.人際能力：

指能表達自己想法，並讓他人理解，同時也能傾聽與理解他人，包容彼此差異，相互溝通與協商。父母可以鼓勵孩子表達對於性的各種想法，家長不必聚焦如何解決問題，因成人認為的解決方式，未必適合孩子，也不需要扭轉孩子想法，而是一起討論、經驗困惑。

4.資源使用能力：

人為了生存必須尋找合適資源，包括知道如何尋找正確的知識、取得能夠協助自己的資源，以及有使用資源的意願或勇氣。當孩子對性有所疑問，父母必須示範「資源使用能力」，告訴孩子「你現在有這些感覺很正常，我只能提供以前從我爸媽那裡得到的資訊，但我不曉得這是不是最好的方法，也許我們一起找更多資訊，共同討論，也可以諮詢專業人士，要怎麼看待比較好。」

5.人生哲學建立：

因成長背景、家庭教育與人生重要經驗，人會建立面對世界的人生哲學及價值觀。透過前面幾個步驟，讓孩子逐漸理解，有性的感覺、好奇都是自然狀態，性是人生重要的議題，在各階段都有不同關於性的議題，並結論出：性是可以被自在安全討論的。

 

簡單來說，父母以穩健的依附關係，支持孩子因為「性」產生的情緒，也和他共同尋求資源使用，解決關於「性」的疑惑。

「現在孩子找資料能力比家長強太多了，」呂嘉惠談到，「但他們未必知道如何尋找有幫助的資源，因此必須透過家長協助，引導孩子可以看這樣的影片、讀這樣的書、找這樣的專家，讓孩子的性好奇能夠妥善被支撐。」

「這樣的過程中，家長不必自己教導關於性的細節，自然就可以避免掉許多的尷尬，」呂嘉惠強調。(相關閱讀：身體教育從孩子一出生就要開始教，當孩子明白身體的決定權掌握在自己身上，對他人也能學會尊重)

 

青春期再談性，父母猶有可為

到了青春期才要開始談性，呂嘉惠並不認為為時已晚，「如果在青少年時期，想加把勁修補親子關係，談論『性』，是非常好的工具，但千萬不要用來盯孩子，這個不行、那個不行，只會導致雙方關係更惡劣。」
 

第一步：

家長可以先挑選關於青春期的書籍，放在桌上，告訴孩子「你進入青春期後，我很多都不了解，包括性，這方面我過去成長時都是被禁止的，也不知道該怎麼跟你討論，為了避免你更不想跟我談，我們來開讀書會」。

呂嘉惠提醒，孩子的反應，往往都是「我才不要」，家長可以忽略，繼續告訴他．「總之，我覺得這書很不錯，我看完後跟你分享」。

 

第二步：

接著，在雙方聊天時，和孩子分享自己讀過的心得，發現、了解、學到了些什麼，或是「如果自己年輕時有這本書就好了」，呂嘉惠強調，「重點在於，以『我』為主體，不要問孩子你有沒有這樣。」

可能會得到孩子冷淡地回應，但無論是「哼，我早就都知道了」，或「拜託，你現在才知道」，父母都不要在意，持續等待發酵。

呂嘉惠解釋，「談性需要建立關係，這個過程就是在建立可以談性的關係，需要時間讓對孩子知道：父母不具威脅性、沒有批判性，能持平互相交流。」

 

第三步：

如果孩子提出想法，但父母心裡並不認同，不要急著批判或指導，也不要糾結資訊的正確性，而是說「原來你是這樣想，那我們一起來找找資料」。

一旦父母直接說可以或不可以，都會演變成關係中的對立，呂嘉惠強調，「當父母和孩子價值觀產生衝突時，不要陷入辯論對錯的泥沼或是價值觀對戰，」拉到建立能力位置，透過調查同儕的想法、上網找尋資料、蒐集專家意見等，雙方持平沒有對錯，交換討論彼此價值觀，父母不需要教導、評論孩子，反之，也不必勉強自己迎合孩子。

「這樣的談性方式，父母是在和孩子建立關係，『性』只是和孩子討論的其中一個媒材，」呂嘉惠強調，如此的過程能拉近彼此關係。

「一個可以談性的家長，是多麼酷的家長！」呂嘉惠以自己經驗作為分享，「孩子同學每次聽到她的媽媽可以聊這些事，都會非常羨慕！」

呂嘉惠鼓勵家長們以「分享、學習」的角度出發，「正是因為我們從小都沒學過，現在跟孩子一起學，不是最好的事嗎？」

 

 

圖：shutterstock