孩子和別人比較親？媽媽該介意嗎？郭葉珍教授：想想，多了一個人愛你的孩子，何樂而不為？

孩子和別人比較親？

我出國旅行回台灣，問我女兒：「我不在這段時間，你好嗎？」
女兒說：「很好。耍廢做魚干女也沒有壓力。不好意思，都沒想妳，哈哈哈！」我們都笑了起來。
天氣變涼了，女兒找出一件她男朋友的媽媽買給他的外套，一邊稱讚：「我覺得阿姨真的是太有美感了。不止這樣，連大小也剛剛好。」
我說：「太神奇了！你穿多大的衣服，喜歡什麼風格，我都搞不清楚。」
說著說著，女兒忽然警覺到什麼似的說：「媽媽，我說你不在我覺得很好，稱讚阿姨真是太有美感了，很會給我買衣服，不代表你不重要喔。」

我摸摸她：「你放心，你放心啦，我不會要求自己是你的唯一，也不會要求自己是一百分，更不會期待你永遠需要我。如果你很想我，離不開我，那就糟了。」
我重申：「我很開心你可以心理獨立，自己一個人也不會寂寞。
我很開心有人愛你，知道你的需要。

這樣你就不會因為雞蛋押在同一個籃子裡，怕我死掉妳就完蛋了。

所以你跟我說我不在時，你過得很好; 你男朋友的媽媽比我更知道你喜歡什麼樣的衣服，我真心為你開心，也為自己可以放心而開心。」
我這麼看得開，並不是天生的，而是經過覺察到自己的妒意，將這個議題提到意識層面來觀察。最終，我看清楚孩子有多元支持，無論是對我或對她，都是好事。(相關閱讀：幸福人生的金鑰 樂觀帶來的5大益處)

 

嫉妒的發生

嫉妒的議題第一次浮現到枱面上是在我前夫交女朋友之後的第一年。
我前夫的女友（現在是前女友了）是一個非常溫柔與善良的女生。我的女兒和她很有話聊。
有一次，女兒從我前夫的住處回到我家，開心的要跟我講一件事情。正要說，卻又停了一下說：「咦？我是不是已經跟你說過這件事情了？啊，不是，我是跟阿姨說的。」
我瞬間腦袋一熱，生氣了起來，心裡想著：「你是我生的，你是我養的，有事你竟然不是先跟我說，而是跟爸爸的女朋友說。」
但我覺察到自己在生氣，生氣的時候最好不要說話，等想清楚的時候再說。
經過一段時間，我的情緒已經散得差不多了，管理理性的大腦皮質重新接管決策，我忽然看清楚，我女兒有心事的時候有人可以說，無論是對他或對我都是好事情。

畢竟我們都不知道，到底是明天先到，還是無常先到。
如果他和阿姨不親，我死掉的時候，我女兒是和阿姨競爭爸爸。
但如果他和阿姨親，我死掉的時候，我女兒同時有爸爸和阿姨。
就算不講死亡這件事情，光是他和阿姨親，她等於是多了一個女性的長輩疼她。
雖然阿姨當時常常跟女兒說：「我沒有要取代你媽媽」，但是阿姨對待我女兒的方式就像對待自己的女兒一樣。

只要我用競爭的觀點來看待女兒和阿姨親這件事，我女兒就處在一個和阿姨競爭爸爸的狀態。
我的心態一改變，我女兒等於是多了一個媽媽。別人只有一個爸爸一個媽媽，他有兩個媽媽，一點都沒有損失。

這樣一來，如果有一天無常降臨在我身上，我得離開我女兒到另一個世界，我也能夠很安心。這實在是兩全其美啊。

二十幾年前的那次震撼教育後，我就領悟到，要讓自己的孩子有多元的依附關係，這樣孩子才不會在無常來接我走時，或是我沒有辦法在她身邊時，有一種孤零零活在世界上的感覺。

 

Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇