「老師，我想問一下，如果我想跟孩子講話，他都不大理我，這樣要怎麼處理？」惠雅囁嚅地提出這個疑問。
如果我一味地提供「方法」給惠雅，而不去看見真正羈絆她的慣性，以及她長久以來的內在枷鎖，恐怕就像是教一個害怕下水的孩子，在水中要如何漂浮起來一樣，毫無效用。
惠雅面對孩子，長久以來採取討好的姿態，這是因為受到過往經驗影響而形成的內在設定。
當一個媽媽一直蹲在地上與家人說話，凡事都需仰望他人，位階過低，自己很容易轉化成為一個受害者，也很容易把別人當成加害者。如此一來，兒女當然因此不願意與媽媽有真心的互動，因為一旦互動，很有可能就代表「我真的是一個加害者」了。
在我講述這些道理以前，我決定探詢惠雅，她是否在原生家庭裡曾有過一些畫面，讓自己倍感威脅與委屈，在那個象限裡刻印了大腦神經迴路，造就了如今的冰山。
我整理過腦袋中的思路之後，停頓了一下，向惠雅詢問：「你還記得爸爸或媽媽與你談話的姿態嗎？爸爸對你的姿態是什麼？」
「指責吧。我只記得小的時候我都感覺到很恐懼，很害怕被罵。」惠雅說。
「害怕被誰罵？也是爸爸嗎？」
「嗯，小時候我每次在院子裡玩耍，聽到遠方爸爸摩托車的聲音，我就會很害怕地趕快跑去廚房裡做飯。」惠雅邊說邊回憶起小時候的場景。
「那時候你大概幾歲？」
「我也不大記得，很小的時候吧，可能剛上國小。」
「剛上國小，你就需要做飯？」我感到驚訝。
「對呀，因為爸爸媽媽工作忙碌，家裡很多時候都需要我幫忙，所以很小的時候我就學會做飯，幫全家人做家務。」惠雅嘆了一口氣。
一個才剛小學的孩子，不是應該過著無憂無慮的遊戲童年嗎？怎麼會需要幫家裡做飯呢？家裡大人對這個孩子的想法是什麼？孩子對大人的看法又是什麼呢？我心中充滿了好奇。
「惠雅，你說爸爸回家時你就需要趕緊跑去廚房做飯，你當時害怕嗎？」我問。
「害怕呀，怕沒做家事被罵。」惠雅說。
「從小就需要做家事，這麼小就學會煮飯，這與你剛剛說『沒有價值』有關嗎？」我追問。
「應該有吧，因為我從小就知道，我其實是多餘的。」惠雅說到這，滿臉的無奈。
「多餘的？是誰告訴你的？」我很訝異。
「我很小的時候，大概有記憶之後就知道了。爸爸媽媽都說如果不是因為姐姐意外死去，可能也不會把我生下來。」
聽到這裡，我心裡頭大概知道原因了。(相關閱讀：「兒童期的安全感，大大影響一個人是否幸福！」Google、迪士尼也證實，比起聰明，安全感才是卓越的關鍵因素)
父母不論是有心還是無心的一句話，造成惠雅一輩子的自我價值感低落，她的出生並沒有得來家長的喜悅（至少她的腦袋是這樣認知），反而讓她覺得自己的存在是不重要、多餘的，不管她這輩子如何努力，可能也都無法取代姐姐的地位。
這樣的想法多麼令人心酸。
「所以你在家裡就需要千方百計討好爸爸媽媽，來證明你自己的存在價值是嗎？」我問惠雅。
惠雅頭低下來，眼眶溼潤，雙手有點無措地緊握，手指不停環繞轉動。
見到惠雅沒有答腔，我繼續提問：「惠雅，你看看眼前那個大約十歲的國小孩子，在家庭中需要忙前忙後，照顧爸爸媽媽的想法。我想請你深呼吸一口氣，然後告訴我，這樣的孩子值得被關注、值得被愛嗎？」
惠雅點點頭，回答我說：「值得吧。」
我經常在課堂裡向學員們解釋，大腦會將過去學習到的動作存在基底核裡成為內隱記憶，每次遇到刺激時就會自動存取這個記憶，彷彿電腦的暫存區一樣，不需要重新經歷前額葉這個中央處理器的運算。
如果簡單區分，慣性回應通常是頭腦認知的快速反應，這個現象我稱之為「頭腦回應」；而重新運算，由身體經驗過後才緩慢回應的動作，我稱之為「心的回應」。
我請惠雅不用這麼快速回應我，並且請她緩慢地做一次深呼吸，然後感覺一下自己的身體，有意識地帶領自己到胸口位置，從這個地方發出聲音來。
我又慢慢地問了一次：「惠雅，你值得被愛嗎？」
經過重新設定之後，惠雅不再存取暫存區的資料，她深度體驗自己的身體之後，整個人震盪不已，鬆掉原本緊繃的肌肉，眼淚如雨地落下，身體開始發抖。
水龍頭打開之後，惠雅有幾度想要關起來，但內在湧動的委屈、無奈、難過與自責怎麼可能宣洩得完？惠雅愈是想要中斷這個感受，身體愈是晃動得厲害。
「讓它來吧。」我輕聲告訴惠雅。
惠雅低著頭，眼淚不停地流，身體不再抗拒之後，抖動的頻率慢慢減緩。我知道調節的過程需要在一個安全的環境下走完這個歷程，往後的日子裡，雖然仍會感到不適，但能量釋放之後會愈來愈輕鬆。
我邀請惠雅想像著那個從小就需要做飯、害怕被責罵的小朋友，以一個成年人的姿態去靠近這個孩子，並且無條件地擁抱她。因為不管如何，她在這個世界上，都值得一份關愛。
惠雅的提問雖然是針對她的孩子而來，原本想要改善親子之間的關係，但這當中有一個很重要的關鍵在於她的姿態過於低下，不論孩子如何回應，她都需要能夠保持一個平行、和諧的狀態，才有辦法與孩子好好談話。
原來惠雅的過去帶著不被人重視的傷痛，若是沒有回到以前的場景，讓她與當年的自己和解，很有可能這個「不值得被愛」的傷會伴隨著她的討好姿態繼續下去。
我們的姿態大多從原生家庭裡學習而來，並且會在我們的世界觀做好設定。惠雅父母真實的想法未必真的認為「惠雅沒有價值」，但惠雅自己的腦袋已然這麼認定了。
深刻對話的目的在於讓人重新調整腦袋的設定，把身體的體驗加進來，用不同的視角來重新詮釋這個世界。一旦我們可以看見自己身上的資源，就有機會改變我們的世界觀、價值觀，做出更合宜的應對。
摘自 李崇義、朱芳儀《內在黑洞：薩提爾帶你走過人生的困頓，與自我和解》/ 遠流出版
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
熱門商品
