當小孩做出大人認為不妥當的事（諸如出手、罵髒話），可能有兩個原因：一是情緒高漲下的反應，二是沒想到其他可能性。
大人用壓制、禁止的方式處理，小孩當下的行為會消失。但是，小孩下次情緒高漲時還是不知道怎麼辦，他原先在意的事，仍然沒有想到其他處理的可能性。一直禁止，就像人本主義心理學家馬斯洛（Abraham Maslow）的名言，「當你只有鐵鎚時，什麼事情在你眼中都像是釘子。」小孩被鎚久了，總是心悶嘛。
就算鐵鎚，也不會只有壓制。有種鐵鎚叫羊角鎚，鎚子這端可鎚釘，另一端的羊角則相反，可以起釘。小孩做了不妥當的行為，我們當然希望小孩能換個思路、換個做法，那麼，我們可以親身示範，換個角度看小孩，並且實際表現出來。
把小孩的狀態撐起來，鼓勵小孩聊聊他的想法與感受，想想其他可能性。這種方法，我取名為「千斤頂」。
怎麼撐？拿小孩的現況跟他之前的情況做比對，實際點出他改變的地方。我現在要來舉例，就是這個情境，讓我想到可用「千斤頂」來形容這方法。
有天共學，五歲的阿華坐在媽媽懷裡，時而踢腿蹬地，時而動手槌打一旁的推車。我聽他跟媽媽的對話，大概得知他與同為五歲的小樂有紛爭。
剛從他處走來的我，還沒理清全貌，不過想說試著協助看看：「阿華，鎮宇幫忙好嗎？」
阿華看上去就是還在情緒高點，激昂地說：「你去問小樂啦！」
阿華持續在氣頭上，三不五時腳踢地板。我認識阿華四年了，根據我對他的認識，他在氣頭上時，是很受苦的，不知怎麼表達，所以透過動手動腳來抒發，但我也觀察到他的一些轉變。
「阿華，我感覺你越來越會表達了。」我說。
「哪有！我現在很生氣！」阿華說話的時候，腳還是趴趴趴蹬地板。聽阿華說這句話，我感受到他的生氣，但我更強烈體會到他的表達方式有些轉變。
之前，每當阿華跟朋友吵架，他總是傻笑、出手、講氣話。後來，有幾次阿華竟然沒用這三種方法，而是跑開。我實在是太好奇了，決定問他。
「我有發現，好幾次你跟朋友吵架，你都先跑開，你那時在想什麼呀？」
「我生氣，跑開，怕我會忍不住出手。」
「你跟朋友吵架時，你有什麼感覺？」
「我不知道怎麼講我的感覺。」
多真誠的小孩，努力說出他的現況！當時，我跟阿華說，生氣的時候，一，出手；二，說「我很生氣」；三，說生氣的點。你看看下次生氣時，是一、二、三的哪一種？
跟自己的情緒相處，本就不易，情緒高點時如何自處，更加挑戰。更何況，這對身心都還在發展中的小孩來說更是考驗。
「哪有！我現在很生氣！」阿華又說了一次，腳繼續蹬地。
這時，我連起來了。我比出手勢「二」，激動又興奮地說：「哇，我知道了！你記得我們之前說的一、二、三耶，你剛剛說的，就是二耶！」
聽我這麼說，阿華緊繃的表情漸漸鬆軟，一臉舒緩，腳不蹬了，盤腿貼地。我觀察到五歲的阿華努力找方法表達情緒，也說出我的觀察。在那次經驗中，我目睹阿華表情的轉變，讓我聯想到，順著小孩的思路去觀察和回饋，點出小孩具體改變的地方，效果就像「千斤頂」般把小孩撐起來。
其實，好多共學團爸爸媽媽，也會用「千斤頂」這招。像是羅拔（他就是第一章裡，問我有沒有對小孩發過脾氣的那個把拔，詳見「達賴喇嘛也會懊悔」小節），他兒子釘釘在五歲時，有次也是情緒高漲，氣到想打人，大人攔住，開啟一段陪伴與對話……。
釘釘：「我最生氣的時候是100％，然後慢慢變成99％，再來是98％、97％、96％、95％……」
羅拔：「喔！那你知道你自己什麼時候是幾趴嗎？」
釘釘還真的能夠詳述事情的每個段落，他那當下的情緒是幾趴，還連續講了好幾段。
羅拔：「那後來在停車場，你知道沒法去朋友家住的時候，你是幾趴呢？」
釘釘：「那時候，我不是生氣，是傷～心～啦。」
羅拔：「所以你知道不能去朋友家住，你沒有在生氣喔？」
釘釘：「對呀！我就是很傷心難過，所以一直哭啊。」
羅拔：「你才五歲，就能清楚地知道自己的情緒是幾趴，很厲害。很多大人都做不到耶。」
釘釘：「是哦？那你們五歲的時候可以做到嗎？」
羅拔：「我五歲的時候，沒人跟我聊情緒，我也不知道怎麼談情緒。大人只會說『小孩不可以生氣』。」
釘釘：「蛤？為什麼小孩不能生氣，太不公平了吧！」
這類對話之所以稱為「千斤頂」，原因在於，大人以「小孩的經驗和思路」為主軸，提出大人觀察到的現象，這是從小孩內部出發往外的視角，能把小孩的狀態撐起來。相反地，若拿「應該」蓋住小孩，則是由外而內地壓住小孩的狀態了。(相關閱讀：孩子在餐廳摔破盤子卻不敢道歉，高EQ爸爸這樣教，讓專業心理師也暗自佩服)
內而外？外而內？好，我又要來舉例啦，這次不講共學團，改以小學教師溫美玉的兩段經驗為例。溫美玉教書三十年，她教書初期和晚期都有遇到學生偷竊事件，但她用了截然不同的處理方法。
任教初期，溫美玉的方法是「先打一頓」、「一輪猛烈『道德』轟炸」、恐嚇（「馬上把所有偷的東西交出來，不然，我會通知警察把你抓到警察局」）、電話告知家長、親自到家庭訪問。後來，溫美玉反思她的大動作，讓學生受傷，家長自責，她自己也內疚，而且沒能處理小孩偷竊行為的原因，她自問：「我的危機處理真的及格嗎？」
任教晚期，又遇到偷竊事件，溫美玉「有了不同的思考與手法」，那個偷竊的小女孩因為父母離婚而沒有安全感，她的心聲會不會是：「既然你們不能主動提供我的需要，不管是物質還是情感上，我就直接『偷』！」
溫美玉用「正向的好奇」來提問：「我發現一件奇怪的事，想要請教妳喔！我算了一下，這學期開學已經兩個月，妳才偷一次，為什麼？其他時間妳為什麼都不想偷呢？」問完後，溫美玉靜靜聽女孩談她自己的感受和期待，最後女孩哭著說：「我期待我不要再偷拿別人的東西，我不想再讓同學討厭我……。」
外而內，是鎚子，是責罵和壓制。內而外，是千斤頂，是傾聽、觀察後的好奇，捕捉細微的轉變，珍惜小孩的期待。這需要大人培養「找亮點」的眼光，不是在小孩的脈絡之外提出論斷，而是從小孩的脈絡中提問，他歷經了哪些歷程才來到這個當下呢？
只要掌握「千斤頂提問法」的眉角，在家庭、校園可用，在公共場合也可用，面對親友可用，即使面對陌生人也可用。
日本有位媽媽帶四個小孩搭公車，途中最小的小孩嚎啕大哭，讓她很緊張。有個大叔走近，這媽媽想說慘了慘了，有人要來抱怨了，馬上說「對不起」。沒想到，大叔對小孩說了兩句話後，車內氣氛轉變，那位媽媽也眼眶泛淚。
事後，那位媽媽在推特發文記錄此事，短短六天獲得一萬六千次轉發、近十萬個讚，網友紛紛留言：「我快哭了」、「多麼溫柔、多麼酷的人」、「感動得說不出話來」、「我期許自己像大叔一樣」、「我想嫁給這個人」。
那位日本大叔跟正在哭的小孩說什麼呢？他說：「叔叔今天也有不開心的事情，你可以幫我哭出來嗎？」
大哭的小孩。焦慮的媽媽。緊繃的車內氣氛。日本大叔的一句話，猶如千斤頂般地撐起小孩和媽媽，也轉變了車內氣氛。大哭，除了讓他人困擾，還可以協助他人。
摘自 楊鎮宇《剝洋蔥教養法：落實不打罵育兒的三個心法》/ 游擊文化
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
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