「我女兒最近常這個不好、那個不要，動不動就躺在地上鬧脾氣，一鬧就要好久，我們怎麼說都沒有用，我跟先生常被這個情況搞到快崩潰或只能對女兒大吼大叫，實在不知道怎麼辦？」
「我家小孩本來上幼兒園都好好的，在家也都好好的，但最近這個月我們常常才剛出家門口，他就哭得很慘，在學校也一整天都不太講話，跟以前不一樣。孩子是怎麼了？」
我在工作上常碰到家長提出前述疑惑。身心仍在發展的孩子，容易受情緒、焦慮、壓力所影響。雖然孩子剛出生時有微弱、基本的自我調節能力（如吸手指來安撫自己），但仍需要父母的引導和陪伴，來認識、調節與整合更多複雜的身心情況。
而孩子與父母／家人之間的互動，也會一點一滴形塑、影響孩子內在的世界，包含自我認識、信任感和安全感，這一切也是支持孩子情緒穩定和學習的重要基礎。我們通常可以從哪些表現，發現孩子是在發送「我需要幫忙」「我需要安全感」的訊號呢？
首先，你可以觀察孩子是否有以下生理／身體狀況：
• 飲食情況改變：食欲降低、拉肚子、肚子痛等。
• 睡眠情況改變：睡不著、容易驚醒、賴床、常做惡夢等。
排除生理因素導致的情緒失控後，孩子若是出現以下行為，也是在發送求助的訊號：
• 動不動就大叫、大哭，需要比以往更久的時間才能冷靜下來。
• 跟成人反覆詢問、尋求保證，想再三確認。比如：「明天我下課時，爸爸會來接我，對嗎？」
• 用反抗、搗蛋、不配合等行為來逃避，以便擁有掌控感。 比如：「我不要做這個，大人說幾次我都不做。」
• 變得依賴，比如想一整天一直跟著爸媽，爸媽離開一下會立刻顯露不安。
• 想要大人陪睡，或是跟爸媽擠一張床。
• 注意力困難，比如突然對以往喜歡的事失去興趣。
• 情緒起伏大，容易因小事就鬧脾氣、生氣、大叫、大哭。
• 過度開玩笑、刻意做搞笑行為，來掩飾不知如何消化的複雜情緒。
當我們觀察到孩子有上述表現，可以回想一下最近孩子生活中是否曾發生過以下三類狀況：
• 家裡或環境變化：爸媽離婚、家暴（直接承受或目睹）、親人過世、搬家、轉學等。
• 人際挫折：交不到朋友、跟好朋友吵架、被霸凌等。
• 學習困難：學習碰到瓶頸、是否因視力或聽力問題而跟不上課程。
（我曾遇過有孩子上課時愛搗亂，或不遵守規定，被老師告狀無數次。家長問孩子時，孩子說因為有時看不太清楚老師寫的字，覺得無聊，也不知道當下大家在做什麼，才去做其他事，比如跟同學玩。我請家長先帶孩子去檢查視力，才發現孩子其實有單眼弱視，是生理因素導致上課無法專注。）
孩子因為身心、語言能力都仍在發展，難以用言語清楚表達，才會以情緒失控來表達他們需要被了解與協助的需求。(相關閱讀：情緒管理不是「長大自然會」，要從小練習！親職專家：父母在日常生活中，就要示範如何好好的面對情緒、與人相處)
要理解孩子為何會用情緒失控來表達他們的需求，我們可以先從腦科學的角度來了解人的身心發展階段。
大腦基本上可分成下層腦與上層腦，由下而上建造，胎兒在媽媽的肚子裡時，一層一層地發展。下層腦包含如腦幹（維持呼吸、心跳、體溫等身體調節功能）、杏仁核與海馬迴（掌管情緒與記憶功能）等構造。下層腦與確保生存（比如覺得燙會縮手、受到驚嚇時會先愣住再哭或逃離）、身體感覺、心理情緒感覺相關，這些功能大約會在孩子兩歲時臻於成熟。
上層腦指的則是新皮質層，負責掌管語言、理性分析、衝動控制、思考原因和後果等功能。上層腦要完全成熟（能完全聽懂人話），大約是一個人二十幾歲左右。
因此，當大人在孩子情緒失控、大哭大叫時試著「提問」「說理」，孩子常常還是一直哭鬧，無法做出回應，是因為語言功能位在上層腦，但兒童的上層腦還在發展建構中，如果這時先從已成熟完備的下層腦所負責的「身體感受」等「非語言」方式著手，往往能較快平撫孩子的情緒，也才能進一步引導孩子連結上層腦的理性層面，而不是只能受情緒、衝動控制或擺布。
研究指出，人類大腦的設計是以生存需求為優先。當我們發現有危險時，下層腦會釋放身體訊號（如大量荷爾蒙、腎上腺素），以便喚起我們的注意，並思考、決定採取什麼行動。然而，當這些訊號太過強烈時，反而會讓我們難以思考，無法做出合理的判斷。
因此，孩子如果在吼叫打罵的環境中長大，他的大腦、神經系統、身心反應會發展成經常處於需要逃命的狀態，難以感受平靜，也難以讓自己平靜下來。
唯有當人覺得安全（身心）了，不用隨時準備逃跑或反抗，或者沒有因為接受太多刺激而變得麻木，才有可能學習、發展，與他人互動。
而孩子的安全感，又來自兩個地方：
• 與照顧者的互動關係：英國發展心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）所提出的依附理論（attachment theory） 與相關研究都提到，孩子對環境、自我的認識，是從與家庭成員累積的互動所形成。孩子從每一次的互動中累積出各種經驗值，比如：「跟父母相處時，我是放鬆還是緊張的？」「當我覺得怪怪時，大人是如何引導我辨認情緒？」「當我感到焦慮、不安時，大人如何懂我？如何回應我？怎樣安撫我？如何讓我平靜下來？」
這些與照顧者的互動／關係經驗值，會一點一滴為孩子的心理自我、情緒調節、與人的互動打下「基礎」，而當家庭營造出一個能支持孩子的環境，這個環境就能被視為「安全基地」（secure base）。「安全基地」一詞是由心理學家約翰．鮑比與瑪麗．安斯沃斯（Mary Dinsmore Salter Ainsworth）提出，意指照顧者所提供穩定、持續的支持，會成為孩子的「安全基地」，讓孩子願意往外探索環境。當孩子感到焦慮、不安、害怕時，也能返回「安全基地」尋求安慰和支持，等充飽電後再出發。
• 安全基地的經驗：此種經驗所帶來的身心感受，便成為孩子認識與探索外在環境的基礎，孩子也能從中學習到如何調節情緒、自我安慰，重新找到平靜，也會有意願、信任（包含對自己跟對外界）與好奇心，探索家庭以外的世界，與他人進行更多互動。
摘自 蘇鈺茹 《成為孩子的安全基地：心理師教你如何培養孩子的情緒彈性，陪你在育兒的路上好好照顧自己》/ 商周出版
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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