一個人該不該向伴侶和家人投擲情緒？我個人的見解是：應該，但也不應該。
首先，你要先觀察你的情緒是怎麼來的，是奠基在現實情況，還是你憑空冒出的小劇場。
就像你看到別人買了雞蛋、火腿和飯，大概可以推測他今天晚餐應該會煮火腿蛋炒飯，然而，當你看著火腿和雞蛋，卻推測晚餐應該會有牛肉麵，只因他平常愛吃牛肉麵，那麼做蛋炒飯之餘，應該會順便帶一份牛肉麵吧，那這個完全就是你英明睿智的胡思亂想罷了。
任何情緒的發生，在尚未向他人陳述之前，你要先沉澱下來、自行過濾一次，這才是我定義的「情緒覺察」。
有些人會把情緒覺察當成一種完成式，自己先對別人發飆公審一輪，才思考當初為什麼發飆，這是一個不成熟的做法，到頭來還會變成批判自己。
只不過，當你不小心這麼做了也無妨，只是你到頭來總會明白，任何事情都是「己所不欲勿施於人」，你不喜歡被別人這樣胡亂發瘋，就不要對別人做一樣的行為。
時下都在講同理心的重要性，但同理心的關鍵，始終是不要對別人做連你自己都不希望別人對你做的事。 所以對我來說，情緒覺察不是完成式，而是現在進行式。
情緒產生的瞬間，哪怕是憤怒跟悲傷的激動，我都會先深呼吸三次，讓自己先冷靜下來，觀察現在情緒是奠基在真實情況，還是我的憑空腦補。
其實，當一個人願意反覆練習情緒覺察，他的消化和判斷情緒速度會隨著時間與經驗變得非常快，情緒覺察是一種技術活。
如今，我已經可以快速釐清此刻冒出的情緒，到底是自己的任性妄為，還是確實是被外境干擾，但這是長達三十年的反覆修練得來。
一旦察覺到是胡思亂想，通常我會明白這個胡思亂想的背後，涵蓋的是我對自己根深蒂固的不配得感，那麼我會讓自己投入創作、運動、冥想、去寺廟拜拜，或是藉由自由書寫來發洩，以此取代直接向家人噴射我的負面狂想。
我曉得對有些讀者來說，「冷靜觀察情緒」是困難的。
實際上這確實急不得，且不需要因為沒辦法馬上做到又自我厭棄，但這是人類必須努力達到的方向，畢竟當你對自己的內在更認識，你也會從而理解他人的狀態，我們都說認識自己就是認識別人，情緒覺察的訓練絕對讓你獲益良多，更能看懂人心。
然而，當你觀察自身情緒後，發現這是奠基在事實情況，比方伴侶向你擺出不耐煩的臭臉；朋友對你說出讓你感到不舒服的話、做出讓你感到委屈的行動；同事的某個行為讓你覺得被越界、覺得不被尊重。
此時，理直氣和表達感覺就是至關重要，你應該要勇敢向對方說出你的底線和感受。
我是一個底線寬廣的人，因為長年情緒過於翻騰複雜，導致後面慢慢看開（不然怎麼活），曉得很多情緒也沒什麼，我對別人的原則也相對能理解與包容。
弔詭的是，我周遭朋友多數是毛很多的人，於是我經常碰到的，是他們會向我提出他們的雷點。
坦白說會提出來，多半是我踩到了嘛，只是我一律抱持感恩的心，因為他們對我格外溫柔，也讓我看見情緒從頭到尾就是可以被表達，端看你用什麼方式。
用溫柔的態度陳述感覺，就可以是美好的溝通過程；相對地，用全世界都要配合你的爆裂來陳述你的情緒，那麼就是一個神經兮兮、讓人退避三舍的瘋婆子。(相關閱讀：情緒管理不是「長大自然會」，要從小練習！親職專家：父母在日常生活中，就要示範如何好好的面對情緒、與人相處)
難免遇到一種情況，是當你嘗試陳述感受，卻不被對方看重。
我有一個朋友A，女友對他說話老愛擺臭臉，且口氣都讓他感到不舒服，但女方總是以「我擺臭臉又不是為了你」、「你也想太多了」來回應，堵住A的嘴，讓A長期處在自我壓抑的狀況。
此時，你可能就要意識到，要不是他沒那麼重視你，不然就是你們本質跟溝通頻率並不在同一個線上。
如果朋友和伴侶屬於前者，建議斷捨離，不重視你的感受、不願意用心經營關係的人，何必在一起瞎耗。
假如是後者，雙方就要有心理準備溝通起來會曠日費時，可是任何溝通都是這樣，沒有一次溝通不累人，我們都是在反覆耐心磨合之下更加靠近對方。
內觀情緒、找方法釋放情緒，以及適時向愛人表達情緒，對一個人內在本能的維護是很重要的。
內觀情緒，能夠幫助你更了解自己和別人。
找到抒發管道釋放情緒，不只能定時清理能量場，你也可以在創造的同時，同樣觀照你的感受流動，甚至獲得療癒。
但是，學習向他人表達情緒，是幫助別人更了解你，也是給你一個觀察機會，看看身旁的人，到底有誰是可以真心相交的關係。
缺一不可。
摘自 高瑞希（奶媽Naima）《相信自己，才是完整的你：覺察自我的27個練習（新生代作家高瑞希首本著作）》/ 聯經出版公司
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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