「你們長大想要做什麼？」老師在課堂上問著。
「我想要開飛機，因為開飛機的人都很帥。」A同學說完後全幫哄堂大笑。
「我想要寫程式，因為寫程式可以一直玩電腦。」B同學說。
「我想要當老師，因為當老師可以打分數。」C同學說。
「我想要當博士，因為博士可以解決很多問題。」小新說完後，全班「哇」了一聲。其實，小新最想解決的是爸爸、媽媽的問題。
小新的爸媽──銘輝和巧玲是國中同學，在國中時期他們並不熟悉，但到了高中仍是同班，在和其他同學都不熟的狀況下，兩人越走越近，話題越來越多，彼此產生好感而開始交往。
銘輝退伍後一年，二人的工作逐漸穩定，於是決定結婚。在討論婚後住處時，因銘輝的工作需要出差，常不在家，巧玲不想總是一個人，於是向銘輝提議一起住在巧玲娘家。銘輝想了想覺得可行，畢竟他一個月當中有半個月會不在家，常常放巧玲一個人也有些過意不去。只是銘輝提出一個但書：當他的存款存到三百萬時，他期待巧玲能和他一起搬出去住，建立自己的小家庭。
婚後二年，小新出生。有了孩子，銘輝更期待一家三口同住的小家庭生活，於是在開銷上更精打細算，希望儘快存夠錢搬出去。只是這樣的節流，巧玲並不苟同，她覺得銘輝只顧自己，有時候也會對銘輝說：「你是男生，難道男生不用多付一點嗎？而且你又住在我們家。」這些話聽在銘輝耳裡真的很不是滋味，銘輝有時會回嘴，有時會把氣吞下來。
每每爭執過後，夫妻感情才稍稍恢復，銘輝就會碰觸巧玲，摸摸頭髮、勾勾小指，巧玲知道這是銘輝求愛的暗號。年輕時，兩人大吵後，也很容易用這樣的方式和好；但對現在的巧玲，工作、帶小孩已經很疲累了，還要應付銘輝的無理取鬧，實在沒心情回應銘輝的求愛。更氣的是，銘輝不僅不體貼巧玲的心情，總要暗示到巧玲配合為止，這讓巧玲覺得自己被強迫、不被尊重，但為了維繫關係，她只好勉強配合完事。
漸漸的，銘輝感受到巧玲和過去不同，他覺得自從有了孩子，巧玲重心就在小新身上，不僅親密關係發生頻率變低，二人單獨相處的時間也變少，即便巧玲母親願意幫忙照顧小新，巧玲還是怕麻煩母親，而不願意和銘輝出去約會。這些現象讓銘輝覺得被冷落，也讓他感受到自己在這個家沒有屬於自己的位置。
小新三歲時，銘輝被公司外派到新竹工作，不再長時間出差，銘輝認為這是一家三口搬出來的好機會，於是開口向巧玲提議搬去新竹同住。巧玲聽完就說：「我到新竹不好找工作，而且這樣變成我一個人要照顧小新，我沒有替手，你都只想到你自己。」巧玲的回絕讓銘輝的內心冒起了不安：「真的是我自私嗎？ 還是妳對我早就沒感情了？」
內心五味雜陳的銘輝，只好週一至週五自己住新竹，週六、日才回板橋和巧玲、小新相處。(相關閱讀：「爸媽雖然分開了，可是對你的愛不會減少！」當一個家變成兩個家，要怎麼告訴孩子 ...)
小新五歲時，是銘輝父親的六十大壽。雖然壽宴的規劃、安排全權由銘輝大姊一手包辦，但銘輝是家中的長子，巧玲是長媳，而小新又是長孫，銘輝仍感受到家族盛宴的壓力，期待自己及巧玲能表現得體大方，因此千叮嚀、萬囑咐巧玲要帶著小新全程參與。
壽宴當天，有很多許久未見的親戚到場祝賀，銘輝忙著和大家虛寒問暖；然而眾多親友巧玲都不認識，只能在一旁尷尬地陪笑著。小新一下子看見這麼多不曾見過面的親戚，每個親戚又很熱情的要抱他、和他說話，這讓小新不自在，緊黏在巧玲身邊，巧玲心疼小新就像展示品一樣。
總算捱到上最後一道菜，此時小新已經累得在椅子上打嗑睡，巧玲決定先帶孩子回家。巧玲看像銘輝，他還在跟賓客熱絡地聊天、拚酒，巧玲抱起小新，走道銘輝身邊，小聲的說「小新累了，我先帶他回家喔！」看起來銘輝喝到茫了，也不確定他有沒有聽見，只見銘輝一邊點頭、一邊揮著手。巧玲嘆了口氣，抱著小新離開壽宴現場。
壽宴尾聲，銘輝大姊招呼大家來拍家族大合照，此時銘輝四處找不到巧玲、小新，其他親戚才說：「孩子累了啦！睡著了，我剛看到媽媽抱著孩子離開了。」巧玲與小新在家族合照的缺席，讓銘輝覺得在家人面前顏面盡失。
這件事情讓銘輝跟巧玲冷戰又熱吵，銘輝再也按捺不住地對巧玲說：「我們離婚吧！」巧玲相當錯愕，她覺得銘輝只因為她壽宴沒有全程參與就要離婚，認為銘輝太幼稚，她無法接受這樣的決定。但銘輝心意已決，這次爭執後就沒有再回家。
關係處方箋：因為彼此的諸多不同，考量的重心、優先次序也會不同，因應方式也就不一樣
來自不同原生家庭的新手父母，生活習慣、教育方式各有不同，常常會用自己過去怎麼被教養的方式來照顧下一代。加上建立家庭後的身份、角色變得更多元，需要承擔、顧忌的事也不同。若沒有為這些不同找到平衡的因應方式，就會造成生活中混亂與失衡。
首先，從文中可看見銘輝和巧玲因著「性別不同」造成的落差，即便兩人都有工作，但「照顧孩子」這件事上，仍是巧玲承擔較多的責任。當銘輝基於婚姻的原初期待邀請巧玲一起搬到新竹住時，巧玲回應「我『一個人』要照顧小新，我沒有替手」，從這樣的回應中，可以看見巧玲把照顧孩子的事全攬在自己身，她沒有想到若是搬到新竹後，銘輝可以每天回家，家庭相處狀況或許可以有些不同。
一旦夫妻在家務或育兒的分工上，因著日復一日而逐漸僵化，彼此又欠缺溝通與相互協調的彈性時，家事就會愛成苦差事，將彼此壓得喘不過氣。在當中一起生活的孩子，也會感受到這樣緊繃、無法喘息的壓力。
其次，在文中看見的是「身份的不同」。不同身份，事情處理的優先次序就會不
同。當夫妻升格成父母時，孩子的事多半成為最優先的事。不過每一種身份的轉變都很值得彼此討論深究，重新找到立足點。在關係中减少猜測與模糊，才不會因誤會而讓關係漸行漸遠，也才能夠繼續攜手邁進。
最後，從文中也能看見銘輝和巧玲在兼顧「多重角色」時的為難。以巧玲的例子來說，她在家庭中，有「女兒」的角色，會想體貼母親的辛勞，不想讓母親承擔過多自己份内的事；她也有著「妻子」的角色，期待與銘輝有好關係，能彼此陪伴到老；同時兼具「媽媽」的角色，期待能好好照顧、陪伴小新，讓小新平安健康長大。
只是有時候角色間會彼此拉扯，像是銘輝期待能有兩人約會的時光，巧玲也明白經營關係的重要，但她又不想麻煩母親承擔照顧小新責任。當不同角色相互拉扯時，彼此若沒有充分溝通，就容易引來誤解。
關係中的溝通是很重要的，尤其是父母要一同照顧孩子，彼此的核對、澄清，適時表達自己的感受與想法，才有機會共同創造出具有活力關係，孩子也能在這當中獲得足夠的安全感、保有自己的想法，不需過度解讀與選邊站。
摘自 兒少權心會《聽見孩子的聲音：程序監理人的看見與實務》/ 啟示出版
Photo：Shutterstock
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