與孩子對話時只要改變「這個字」，孩子不再立刻關上心門，親子關係瞬間加分

當孩子做了不當行為或犯了錯，像父母或老師這樣的大人要如何對他說話？因為這個經驗影響很大，如果孩子能接納，就會轉化為很重要的成長契機。然而，即使知道對話的重要性，大人還是常常情緒一來就忍不住說出：「你怎麼可以這樣！」「不可以這樣做！」充滿責備的語氣，有時甚至是怒吼。

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很多話以「你」開頭，就算是稱讚都可能讓對方不舒服

這樣的說話方式我們可以稱為You Message（你訊息），也就是以「你」為開頭來指出對方的錯，例如「你為什麼要這樣做？」「你不可以做這種事！」這種模式也時常省略主詞，講話的人可能沒有察覺，其實這語氣像是直接否定對方。話語雖然明確、直接，卻會出現明顯的副作用：很容易激起雙方情緒，不只讓孩子受傷，也可能使孩子變得同樣情緒化。

不只是親子之間，回想看看朋友或伴侶爭吵的場面，很多話也都是以「你」開頭，像是「你到底為什麼要這樣！」「你自己不也一樣！」這類話常常讓衝突越演越烈，最後難以收拾。

事實上，就連稱讚孩子時，大人也常用「你」當開頭。比如說，孩子考了一百分，大人會說「你好厲害」；幫忙做家事時，會說「你真乖」。年紀小的孩子聽到這樣的稱讚會很高興，但對國高中生來說，這樣的語氣反而可能讓人覺得被輕視、被當成小孩，甚至感到被諷刺。也就是說，即使表達的是讚美之意，只要是以「你」開頭的說法，都可能讓對方不舒服。

試著以「我」為主詞，傳達自己內心的感受

為什麼會這樣呢？其中一個原因是，這樣的話語背後，評價的基準掌握在大人手裡。孩子出於自己的意願做了某件事，卻被說「你不可以這樣做」，等於是大人的標準蓋過了孩子的想法。

假設孩子考了八十分。這時大人說「你怎麼錯這麼多」，是在責備；說「你好棒喔」則是稱讚。兩種反應雖然截然不同，其實都取決於大人怎麼看這八十分。如果孩子原本沒什麼把握，結果考了八十分，心裡正暗自高興，卻被大人說「你怎麼被扣了二十分？」這多半會讓孩子感到失望。反過來，如果孩子把一百分當成目標，卻被說「你考八十分好棒喔」，那可能也會覺得自己被小看，感到沮喪或懊惱。

當然，如果孩子心裡的期待和大人一致，用「你」開頭的說法未必會造成問題。但多數情況下，這類說法往往會引發衝突、不悅或情緒反彈。

為了避免這樣的情況，可以試著改用 I Message（我訊息）──也就是以「我」為主詞，傳達自己內心的感受。例如當孩子做了不當行為時，與其說「你不可以這樣做」，不如說「我不希望你這麼做」或「這樣的行為會讓我覺得難過」。當孩子考得好時，也可以說：「我聽到這個消息真的很開心。」

用「我」來表達感受，不把標準強加在孩子身上

一開始要改用這種方式，可能會覺得彆扭或不好意思，畢竟不太習慣用「我」來表達感受。不過，實際試過之後就會發現，用這種說法能夠減少衝突。因為要用「我」來說話，就必須先停下來想清楚自己真正的感受是什麼，自然比較不容易情緒化。語氣上也會比較柔和，例如說「我有點不舒服」就比「你讓我不舒服」來得冷靜，也較不容易讓對方反感。

再者，這樣的說法只是單純表達「我這樣感受」，而不是把標準強加在孩子身上。孩子可以知道「原來爸爸／媽媽是這樣感受的」，卻不會覺得被要求改變或被責備，也就比較不會產生反抗心理。

透過對話讓孩子學習建立「自我與他者界線」

還有一個更深層的好處是，這種說法能幫助孩子察覺自己和他人是不同的個體。對孩子來說，父母是從小就在身邊的人，很容易誤以為彼此的想法是完全一致的。但事實上，即使是親子，也可能對同一件事有不同的看法與感受（就像前面說的「考八十分」一樣）。如果大人用「你讓我失望！」這種語氣說話，孩子會覺得是被強行糾正，很難冷靜思考；但如果用「我有點失望」來表達，大人和孩子就能各自表達出自己的想法，彼此聽見對方的聲音。

透過這樣的對話，孩子會逐漸明白：自己和他人是不同的，不可能每件事都有一樣的感受與想法──這就是學習建立「自我與他者界線」的重要一課。

要改變他人的行為並不容易，但要改變自己卻是做得到的。從今天開始，不妨試著把你平常對孩子說的「你怎麼……」改成「我覺得……」。很快你就會發現，這樣的對話方式會讓彼此的關係改善很多。

摘自　藪下遊／高坂康雅《責備孩子的勇氣：父母不迴避親子衝突，堅定地給予指正，並溫和接住孩子的情緒，才能培養成長所需的心理韌性。》／遠流出版

首圖：shutterstock