「我想不明白，她為什麼總是有那麼多情緒？」跟妻子結婚兩年的G抱怨道，「我實在是受夠了，她什麼都不會，什麼都不懂，就只會鬧情緒。」
「你們這次為什麼吵架？」我問。
「前段時間，我妻子的公司來了個新主管，新主管上任後亂指揮一通，有很多事情需要她善後。她覺得很委屈，就跟我抱怨。」G答道。
「你是怎麼回應她的？」我問。
「我跟她說，你不能讓這種主管為所欲為，應該找個公開場合讓他碰釘子，再給他一個臺階下。讓他搞清楚到底誰更專業，這樣他才會尊重你。」G說道。
「當時她是什麼反應？」我繼續問道。
「她當時說這個主意蠻好的。」G說道。
「那你們為什麼會吵起來呢？」我不解地問道。
「她昨天又跟我談起那個主管，說他給她設定了一個目標，但既不派人，也不給經費，讓她很生氣。我就問她是否有照我之前的建議給了主管下馬威，她居然罵我只會出這種異想天開的餿主意。她明明上次很贊同我的建議，為什麼現在又說是餿主意？ 難道當時說的是氣話？ 生悶氣有什麼用？她在公司被人欺負了，回來就對我發脾氣，莫名其妙，我對她太失望了！」
「你生氣的原因在於，你提供了她解決問題的方法，但她沒按照你說的去做，只知道對你發脾氣？」我總結了他的情緒邏輯。
「對，她遇到問題不去解決，只是一味跟我抱怨。我實在不知道她想幹什麼！」G繼續說道。
「她問你怎樣解決問題，你提供了建議，她不僅沒按你說的去做，還來罵你，這確實讓人很鬱悶。」我繼續梳理他的情緒邏輯。
「老師，你說她到底在想什麼。」G問道。
「我們不急著分析她。你先閉眼感受一下，透過剛才的對話，你此刻的心情是更好了，還是更差了？」我問道。
G思考了一下說道：「感覺輕鬆多了，沒有剛才那麼委屈。」
「她想要的就是這種輕鬆的感覺。」我答道。(相關閱讀：陳志恆心理師》青少年害怕被碎唸，學會了「少說比多說好，沒說比有說好」；治癒擺爛思考病，大人的態度是關鍵)
G習慣於使用理智化的心理防衛機制，在很大程度上是受他父親的影響。他父親在家裡排行第三，上面有一個姐姐和一個哥哥，下面有一個妹妹和兩個弟弟。所以，父親小時候經常被家人忽略，能夠得到的資源也不多。他在小學畢業後，就被家裡要求出去打工賺錢了。
當時G的父親身材瘦小，不能搬、不能抬，能做的工作不多。但他很拼命，而且頭腦靈活，在一家餐廳打了幾年工，後來又做了小生意，去外縣市開餐廳、理髮店、組成裝修團隊。十幾年來，他憑著自己的力量，供弟弟妹妹讀完了高中，後來娶妻生下了G。當然，在這個過程中，他吃了很多苦，身體積勞成疾。
G是獨生子，所以父親對兒子寄予厚望，要求很嚴格。G的父親最大的遺憾，就是小學畢業後無法繼續讀書。為了彌補這個遺憾，他主動出錢供弟弟妹妹上學。早在G出生前，G的父親就和妻子表示要注重孩子的教育，讓孩子將來不會因為學歷而感到遺憾。
儘管G上了最好的私立學校，週末還去補習班，但他書念得並不好。每次期中、期末考試成績公布之日，就是他的受刑日。他對音樂和寫作比較感興趣，喜歡寫小說，甚至會在聽交響曲時感動流淚，但在父親看來，那些都是沒實際用處的東西。他無法理解G為什麼會在聽音樂時流淚，還差點把兒子送到精神病院去檢查。父親對G特別失望，認為他擁有遠超自己小時候的教育資源，卻不懂得珍惜，總是把時間花在那些沒用的事情上。
考大學選科系時，G想選語言、文學、哲學之類的文科專業，但父親認為理科比較吃香，以斷絕父子關係和拒付學費等手段，強迫G選填資訊相關科系。為此，G和父親冷戰了一個月。為了報復父親，G在大學畢業前沒跟家人商量，就跑去離家很遠的外縣市工作。父親認為G無法理解自己的良苦用心，G則認為父親不尊重自己的意願和感受，雙方無法互相理解。
人與人看問題的角度不同，利益訴求不同，時代背景和成長經歷也不同，所以往往很難互相理解，就算血緣至親也是如此。但人們的感受大同小異，交流感受是促進相互理解的有效方法，也是親密關係的應有之義。G的爺爺奶奶並沒有考慮過G的父親的感受，因此，生活教給G的父親的道理是，不能太顧忌別人的感受，只需考慮利弊得失。他自然就不會太考慮G的感受。像這種，同樣的相處模式在不同人際關係中重複出現的現象，就叫做「移情」。
移情，就是把過去的關係和關係中的情感，轉移到了當下的關係中，相當於對早年關係的重現。G的父親就是透過移情，把自己和父母的關係，帶到了自己的工作中，以及和兒子的相處中。
G的爺爺奶奶沒精力照顧那麼多孩子，因此，G的父親的想法和感受，從小就被過分忽略。養育者對待孩子的方式，會被孩子內化為自己的客體關係，當父母忽略孩子時，孩子內化的客體關係就是「我忽略我自己的感受」。
剛開始工作的時候，G的父親因為書念得不多、體力也不夠好，所以很辛苦。但他非常努力，在餐廳工作時經常溜去廚房偷學廚藝，下班後又從圖書館借書來讀。他經常一個人做兩個人的活，從不叫苦叫累。餐廳老闆與其他同事都很欣賞這個吃苦耐勞、積極向上的小夥子。
G的父親能吃苦，是因為他的內在有這樣一組「我忽略我自己的感受」的客體關係。他把這組關係移情到工作中，變成了「工作忽略我的感受」。為了完成工作任務，他可以完全忽略自己的感受和想法。這組客體關係在G的父親的工作中，發揮了積極作用，於是G的父親會在潛意識中，把這組客體關係移情到他跟其他人、事、物的關係中。
G出生後，G的父親內在的「我忽略我自己的感受」的內在客體關係，又移情到父子關係中。而G也內化了父親移情的這組客體關係，於是他也會在自己的親密關係中忽略自己或他人的感受。父子之間關係的表現形式要麼是「父親忽略G的感受」，要麼是「G忽略父親的感受」。
G的妻子在一個重男輕女的家庭裡長大，所以她的內在也存在一組「我忽略我自己的感受」的客體關係。他們在考研究所的期間相識，彼此欣賞，一拍即合。因為除了對方，他們都沒見過念起書來比自己還拼命的人，他們都在對方身上感受到了早年養育者帶來的那種熟悉感。於是他們結婚了，並且會繼續把這組內在客體關係傳遞給下一代。這就是內在客體關係的代際傳承。
摘自 姚彥宇《親密修復：修補關係前先與童年和解，心理師教你擺脫原生家庭的束縛，走向幸福》/ 好的文化
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
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