好友小六的女兒進入到挑戰的青春期，看到好友的不適應，抱怨著出國十幾天，女兒竟然只願意拍三張母女的合照(而且還閉眼、模糊)，讓我再次翻開以前上課的筆記，重溫與檢視我的這段青春期父母之路到底做對了甚麼，又曾經做錯了甚麼。
你還在緬懷那些孩子巴著你、看不到你就不斷呼喊你的揪心時刻嗎?還在擔心你的外出不知道又讓孩子哭鬧了多久，急著奔回家擁抱飛撲上來的孩子嗎?那你可能得失落的接受青少年下意識撥開你的手，不經意推開湊過來合照的你的心碎時刻了。
說真的，那些刻意拉開的空間只是他們很單純的在證明自己長大了，那些白眼和撇頭轉身是在告訴我們，他們對你的需要不再是無時無刻的噓寒問暖，而是一種保持距離的存在。
我們可以做的是晚自習結束後，知道他會飢腸轆轆，所以算好時間幫他暖好飯菜在桌上等著；開始練習不隨便進到他的房間，禮貌地敲個門，這不是疏遠，而是讓他知道你尊重他的隱私；當他氣急敗壞的說著你怎麼又告訴外婆那些關於他的大小事時，試著理解他的抱怨不是因為不愛外婆，而是忘記媽媽的媽媽有多愛我們了。
關於青少年，你只能管那些你管得了的事，再多說個兩句就等著拿親子關係當代價吧，不要忘記這階段的他，同學、朋友遠比你重要太多，他可以一整天不和你說一句話，或老用「嗯」、「好」的單字回應你，也不能一小時不看好友群組裡的私訊對話，或讓好友覺得一絲絲被背叛、受委屈。
他們非常知道你的雷和你的弱點，千萬不要留語病給他們機會反擊，最後如果還來個情緒勒索就更不上道了，那些「你翅膀硬了是吧!我是為你好耶!聽聽看你說這是甚麼話!有膽你就給我...」都只會逼著青少年學會閉上嘴，耐心等待自己有能力離開這個家的時刻，然後保證頭也不回的奔向遠方。
越是被壓抑控制的孩子，越容易在很詭異的地方去完成他天馬行空的想像，當孩子們提出一些你看起來很不成熟的提案時，你都怎麼回應呢?
如果你沒有讓他們體驗一些成長型的冒險，像是騎腳踏車環半島、挑戰百岳、自己報名參加Kpop比賽......，甚至是奇怪的時間管理方式、特殊的飲食法、閱讀詭異的書、穿些你不入眼的衣服...，那他們很可能就會往危險型冒險靠攏：交一些很有特色的奇朋怪友、抽電子菸、迅速墜入情網又分手、加入幫派...，所以請深呼吸、安靜地接受那些不太成熟的提議吧，真的不用太擔心那些成長型的冒險，它們通常是階段性的任務，等到孩子體驗滿足過後，又會往下一個平穩期邁進了!(相關閱讀：張牙舞爪？情緒失控？我的孩子變壞了？冷靜面對孩子青春期的風暴)
陪伴青少年最挑戰父母的地方就是如何保持安靜，越叨唸只會讓青少年越想逃，或是乾脆練就出充耳不聞的功夫，等你唸完自己離開現場，然後有甚麼事更不想找你商量，因為受不了你又是一堆的大道理。
而最難處理的就是甚麼都不講的青少年，如果他在你的身上感受不到安全、自在、輕鬆、彈性，他們會寧願選擇不告訴你，話太多的大人讓孩子感受到的不是同理，而是你只在乎那些事件，想要表現你有多厲害，只想努力說服我，而不是真的在乎我。
要相信他們需要的是傾聽，也要相信你從小餵養他們的那些道理，他們都有收進心裡，只是沒有在你面前表現出來而已。
但這當然也不代表你就要放任你的青少年孩子，完全不干涉他們不安全、不成熟甚至越矩的行為，沒有人應該在任何一段關係中感到委屈，青少年父母可以保有彈性但也要站好自己的位置，已經當了那麼多年的父母了，記得要不時想想，會不會是你自己讓自己過得委屈了。
家庭走到這個階段，終於要從婚姻幸福感的U形曲線谷底往上爬了，時間、空間、經濟、生活上的緊繃慢慢地緩和下來，這應該是件好事，只要夫妻關係有在不同的階段有不同的用心照料，現在應該就會進入彼此最舒服的時期。
但如果當初生了孩子就丟了夫妻關係，那現在勢必會面臨空巢期帶來的恐慌，或如果總緬懷年少愛戀的「想當初」，反而會讓看似在婚姻中的夫妻其實都不在現場。婚姻是動態的，彼此的成長是需要不斷察覺、互相等待並快步跟上的。
在養兒育女的最後這個階段，記得要像放風箏般時收時放的慢慢放手，仍要留一條線在手上來確認一切是否安穩，像是零用錢可別一股腦給個半年、一年，至少讓孩子每個月都還會有想起你的時候。
一段關係的好或不好，兩個人都在裡面，兩個人都有份，不論是親子關係還是婚姻關係，帶著份覺察與自省，保持些彈性與安然，讓界線似有若無的存在著，如果你一直相信那些犯錯的經歷可以讓孩子擁有更好的判斷能力與解決能力，而不是急著消滅問題，那身為父母的我們，就可以在這青少年時期結束時，微笑的功成身退了。
(本文作者何翩翩為牧村親子共學教室創辦人)
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