住在娘家的種種不適，讓我羞於啟齒我的遭遇，深怕被貼上「不孝」與「不知感恩」的標籤，我只能在夜深人靜時，默默舔拭我的傷痛，一舔就是半年。
嘴巴難以開口的話語，全寄託於心理諮商及其他作者的書寫。說來非常慚愧，打從有升學壓力以來，我幾乎沒再讀過教科書以外的「課外書」，若對於人生有任何疑難雜症，母親多半足以扮演足智多謀的角色，回家誠心問事，三言兩語便有了方向與答案，快速又有效果，閱讀對我來說，無疑是大海撈針。
猶記剛踏入職場之時，主管眾多，且每個人個性迥異，有的論事明理、有的情緒激昂，無所適從的我，在各部門間周旋得很疲憊，回家請母親開示，母親一句「順著毛摸，沒事」，勝過書中千言萬語。
當角色置換，輪到我和母親之間有衝突了，我該去找誰問事呢？
無助的雙手，往書海裡撈針，偏偏在那個時空中，不費吹灰之力地撈到了當時的新書《跟家庭的傷說再見》。這根針，不是普通針線的針，而是針灸的針，直落我的死穴，鬆開了我和母親之間的誤會冤結。
封面上那段「不敢說出口的祕密，最需要被聽見」吸引著我的目光，急著翻開扉頁，冀望拋開「家鎖」，讓自己的心靈自由。
作者周志建老師在書中寫了很多有關「故事療癒」的案例，鼓勵讀者說出（或寫出）自己的創傷故事，誠實面對痛苦與傷口，接納自己受傷的情緒，才能把自己「認回來」，勇敢地當「內在小孩」的母親。
這是我第一次認識「內在小孩」這個詞彙，原來，我的內心還住著一個人，一個受傷的小女孩，正是因為她恐懼、驚嚇、憤怒、失落、沮喪、憂傷，才讓我鬱鬱寡歡，而我永遠都有機會施展我的權利，好好保護我的內在小孩。
邊哭邊讀這本書，胸口好悶，我真的敢寫出我的心情與故事嗎？寫完要給母親看嗎？還是默默地刪除算了？
書本看穿我的膽怯，周志建老師繼續寫道：「人之所以活得痛苦不堪，都是因為你不敢面對痛苦與傷口。當你否定痛苦、否定過去時，你就是在否定生命。」
「說故事，其實就是在幫助你我『誠實面對自己』。這也是所有的心理治療，最想做的事。」
「當你澈澈底底地認回了那個受傷的自己、焦慮的自己、悲傷的自己、憤怒的自己，我們才能為那個自己，找到一個安放的位置。」(相關閱讀：原生家庭太沈重，如果我的父親還在，他應該會說：女兒，妳很盡力了，好好過自己的生活吧)
有了這本書撐腰，我文思泉湧地寫下成年後給母親的第一篇作文，有別於小時候手寫母親節卡片的雀躍心情，這一次是眼淚沾濕了手機通訊的螢幕。
媽，我的心受傷了。
前天，飢腸轆轆的我，煮麵不小心溢了麵湯，灑了整個瓦斯爐，我好害怕妳生氣，妳可能沒看見，我因為恐懼，已經在發現溢湯的當下冒著被燙傷的危險，急急忙忙用紙把大部分的湯吸乾。我說我會清理的，但妳出門前還是拿起了瓦斯爐上的鐵架提醒我要清理，並責怪我上次的健忘。
那個當下，我覺得自己又被否定，在妳心中，我存在的價值不如一個髒掉的瓦斯爐、不如拋光石英磚上的一根頭髮、不如一片可能被刮壞的窗簾、不如一雙放錯位置的拖鞋。
搬來這裡後，打擾妳的生活，佔用妳的空間，我真的很抱歉，但我也因此極度不快樂，回到家戰戰兢兢，深怕做錯什麼又惹妳生氣不開心。
這半年以來，睡眠障礙糾纏我，生理心理都傷痕累累，做了幾次心理治療，我才發現，原來我脆弱得像個怕闖禍的小女孩，渴望小時候母親的愛與關懷，我難以接受一夕之間我怎麼就不是妳疼愛的寶貝女兒了？我們像小時候那樣的親密，怎麼這麼容易就被新家的起居給磨光了？
這個新房子，搶走了我的母親。
這裡是家也不是家，我像個房客在這裡苟活，得到的回應總是「多心，別太在意」的二度傷害，我只是想勇敢地告訴妳，這些生活上的耳提面命，我受傷很深，那段曾經親密的母女關係一下子變了調，我必須正視這樣的創傷。我想試著了解妳，了解這樣的母親，也勇敢當我自己的母親。
我相信妳不是有意讓我受傷，但是我的心受傷是個事實，我必須接受這個事實才有辦法療傷走出來，為了坦然面對這一切，猶豫許久，我選擇誠實說出來，解救我內心害怕闖禍的小女孩，謝謝妳願意接納那個小女孩，也謝謝妳被迫接受我的誠實，愛妳。
媽，我真的還是很愛妳的喔，我時常複習以前我們的甜蜜回憶：懷孕偷吃泡麵、出國旅遊、跟爸爸玩躲貓貓、做蛋糕、串手鍊，那些我還沒當媽前的回憶，只屬於我們的回憶。
謝謝妳和爸爸幫忙照顧孫子，我希望妳和爸爸能快樂地過退休生活，不要被我們綁住。如果妳想出去上課、跟朋友出去玩，我們都願意配合。我喜歡看見快樂的妳，妳每次上課回來，很有成就感地分享烹飪作品，那個妳神采飛揚，很美、很快樂，我很喜歡，愛妳。
子夜四點，按下送出鍵，沒有人批改的作文，只能倚靠絕處逢生的勇氣。
清晨五點，螢幕那端顯示已讀。
母親回訊，不改本色地解釋了生活起居應有的規矩與禮貌，苦惱她溝通不擅言詞，又讓我多心，以後還是少說話為妙。她說她還是很愛我的，叮囑我要好好把孩子養育成人，我終究會明白母親的愛，每個階段的成長皆有傷痛，傷會自癒，因為愛。
我哭紅腫了雙眼去上班，日升日落照常運轉，我的內心竟覺得自由踏實許多，上緊的發條突然鬆開，音梳彈奏出如釋重負的眼淚。原來周志建老師說的是真的，如果我們不去認回驚恐的內在小孩，人將一輩子驚恐不安。這篇由情緒導航的作文，無懼世俗的任何批判、教條與標籤，不僅認回了我的內在小孩，也一同認回了我的母親與寬容。
內在小孩在百轉千迴中顯示了已讀，並回訊：「順著毛摸，沒事。」
嗨！初次見面，我的內在小孩。適逢兒子的一歲生日，我和內在小孩初識擁抱，一年內，我彷彿當了兩次母親。
自從摸順了內在小孩的情緒，讓我明白，很多旁人無法感同身受的幽暗，並不是自尋煩惱，也不是無病呻吟，而是內在小孩真的像個受傷的孩子一樣，尚不知宇宙萬物的兼容並蓄，也不懂得跳脫框架讓思考迴路轉彎，迷失在死胡同的孩子，任誰都應該心疼他的傷口。
幾個月後，兒子牙牙學語，已經懂得表現喜怒哀樂；到幾年後，兒子會鬧脾氣了，開始執拗哭泣生悶氣，我的情緒也難免起波瀾，但我早已習得如何安撫內在小孩，看穿表面行為下的情緒密碼――我的密碼與孩子的密碼，讓我及早覺察我們彼此該冷靜梳理。昔日令我驚恐的母女關係，竟為我構築雙向傾聽溝通的母子關係，我反覆細讀那篇寫給母親的作文，內在小孩的眼淚與傷，都綻放著和煦的光。
摘自 劉馥寧（芬妮Fannie）《練習不聽話：30代女子的心靈獨立之旅，成就自己，也找回剛剛好的母女關係》/ 遠流出版
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
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