我想喜歡自己
如果妳在網路搜尋關鍵字「愛自己」，搜尋結果可能讓妳目不暇給。想先跟妳談談覺察那些讓妳不喜歡自己的理由。我們可以用一個簡單的檢查表來檢視一下自己的狀態：
在這些題目內，包含了因為缺乏自我價值而需要不斷被肯定，並且蔓延到關係維持的費力、面對情緒的困境、難以對自我寬容。
如果妳在這八題內，有五題以上回答「是」，妳大概會對於愛自己感到困惑且有困難。
或許妳也會問，那我現在去修補自己還來得及嗎？
其實自我療癒是永遠不會太遲的，因為我們隨時都跟著這個世界所發生的人事物在變化。既然我們一直在變，變化的過程也可能在療癒著自己。
曾經有位媽媽告訴我，她過去對於家的感受很不真實，家人常常不在身邊，也無法在需要的時間給予幫助。然而在她成為母親之後，她真實感受到孩子和自己的連結，原來這就是家的感覺，她透過了成為母親的變化，得到了她從未想像過的歸屬感。因此我們可以先放下「不可能改變」的這個信念，觀察我們在各種人事物上的感受與觀點，也觀察自己得到了什麼新的啟發。
二○二○年新冠肺炎開始，一開始我們對病毒有許多的未知，不能想像要每天戴著口罩生活的日子。但在我寫著這本書的二○二二年初，大多數人已經很習慣臉上有口罩的日子，甚至沒戴口罩還覺得沒有安全感。這個例子雖然和自我關懷無關，但卻是一個「回頭看發現我們已經改變了那麼多」的例子。
因此，要喜歡自己的第一步，就是知道自己擁有各種可能。不把自己關閉起來，改變才可能發生。
曾經有位個案和我分享她進行了一段心理諮商後的感觸是：「談話的過程常常不確定能改變什麼，隔了一段時間發現自己心裡的結打開一些了，這個過程好像是物理治療或整脊，慢慢推、慢慢修護，雖然速度不快，但是一步一步蠻踏實的。」她的回饋反映出我們對於改變的觀點，當心裡的傷越痛苦時，我們格外會希望有特效藥，能趕快讓自己不痛。
第二步，請給予自己時間建立心態
然而我們的心就和身體狀況一樣，慢性化或累積已久的患處，調養過程會更需要細心與耐心。因此，要調整自己，請給予自己時間，這是第二步，我們需要去建立的心態。
第三步比較抽象一些，但卻非常重要。要知道，負面情緒的存在都是有原因的。
更進一步來說，就是接受自己一定會有負面情緒，同時也讓自己知道，這世界上的所有人都會因為某些原因所苦，自己並不是唯一感到痛苦的人。
不知道妳有沒有過一種經驗，就是在自己情緒極度低落時，會感覺自己很孤單，彷彿自己被情緒困住，與外在隔離，只有自己一個人在承受，而其他人並不理解，或是其他人是幸福無憂的。
當我們從負面情緒延伸出只有自己在受苦的念頭，就更加重了情緒給我們的重量。 因此我們需要知道，負面情緒並非自己獨有，每個人都有自己的課題，沒有誰比誰幸福。承認自己的辛苦不等同於自憐，這是情緒接納的本質。
第四步，是要知曉自己的弱點並且磨亮優點。
從小到大的教育中，我們有一個根深蒂固的概念，就是要改進自己的缺點。這個概念並沒有錯，卻可能讓我們在努力改進自己的弱點時，削弱了自信，因此減少了前進的動力。如果想要越來越喜歡自己，就必須增加自我肯定的機會。從自己的優勢出發並且讓它得以發揮，讓生活中有更多得心應手來增加自我效能後，才能為接下來的其他行動增加動能。
舉例來說，假設一個人在社交情境中容易感覺到焦慮，因為曾有過在團體中出糗而被嘲笑的經驗。與其一直讓她在大型社交情境中磨練和改善自己的焦慮情況，更好的方式反而是讓她去尋找，在什麼樣的行動下可收集到對自己的滿意，例如幫助自己親近的朋友、完成一些個人的生活目標等，進而有機會累積更多成功經驗來喜歡自己的模樣。
然而妳可能會想問，這樣算是逃避面對自己的弱項嗎？
我會說：我們本來就一定會有缺點，也沒有必要改變自己所有的弱項，因為追求完美的同時，只會讓我們離喜歡自己的狀態越來越遠。二來當我們有足夠自我肯定的基礎後，才有力量去面對自己的弱項。我們要做的事不是去除掉自己的缺點，而是讓弱項不會對生活產生太大的困擾。
以前面的例子來說，我們要改善的是不讓社交焦慮影響工作、關係與生活太多，而不是要讓自己徹頭徹尾變成一個長袖善舞的人。因此改變的方向會是減少不必要的社交情境，在參與必要的社交情境前，幫自己建立好合宜的預期與信念等等。
最後一步，請留意並試圖思考一件事，就是避免從片面的資訊理想化他人。
最明顯的例子常出現在社群媒體中，倘若妳看到別人Instagram上的照片就忍不住羨慕，或是看到別人在Facebook上的發言就覺得為何他們講話都頭頭是道，別忘了，那都只是對方的一部分，甚至只是選擇性的展現。
人們在社群媒體上傾向進行「印象管理」，也就是用一些策略來形塑出別人對自己的印象，進而透過他人對自己的印象來讓自己感到滿足。當我們在觀看別人呈現出的生活時，包含飲食、衣著、各種人脈連結等，很容易覺得「哇！他過得好好喔」，但請別忘了，那並非一個人的全貌，我們應避免被他人所形塑出的形象影響到自己。
通常我們進入自我厭惡的狀態時，會認為所有的缺點都是「我不想要的」，想把它們剔除趕走。這很合理，我們當然不希望留著自己不喜歡的部分。然而當越排斥我們所不喜歡的自己，心裡的厭惡、煩躁、低落，也會隨著排斥感而上升。因此，在我們想要喜歡自己之前，要做的反而是接納自己不喜歡的部分。
很奇怪吧？其實如同前面所說的接納情緒，接納那個還不夠喜歡的自己，我們才不會被排斥感困住而無法產生愛自己的行動。
建立出真正的自我，而不僅僅是期待中的我
我們透過正念，與當下的自己相處，我就是我，我就是現在的我，練習用一種接納的心態看待自己的缺點，才能不把缺點當成全部的自己，而是知道那就是自己的一部分； 還有另一部分，是我們的優點，是自己喜愛的部分。當排斥感太強烈時，我們就會看不見那些本來就是自己的美麗。
我們透過正念，與當下的自己相處，我就是我，我就是現在的我，練習用一種接納的心態看待自己的缺點，才能不把缺點當成全部的自己，而是知道那就是自己的一部分；
還有另一部分，是我們的優點，是自己喜愛的部分。當排斥感太強烈時，我們就會看不見那些本來就是自己的美麗。
摘自 曾心怡《從女人成為媽媽》/ 遠流
Photo by Elina Fairytale
數位編輯：吳佩珊
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