「這麼晚回家，飯都涼掉了。」 「好啊！等等吃」
「在公司都要留這麼晚喔，故意不想回家喔？」 「夠了喔！不要隨便說。」
「隨便你啦！在外面越久染疫機率越高…」 「你看看你烏鴉嘴，一定要這樣是不是？」
未來親子最新出版 小天下/未來出版 老鼠郵差的專注力與觀察力遊戲套書：老鼠郵差來了！+老鼠郵差一路找找找！(全套2冊) 小天下/未來出版 老鼠郵差一路找找找！ 小天下/未來出版 小偷貓老大當保母(首刷贈限量貓老大療癒書卡) 未來兒童 《未來兒童》第146期 未來少年 《未來少年》第185期
原本以為孩子們都上小學了，夫妻雙方可以彼此喘口氣，沒想到先生卻越來越晚回家，太太在家一邊等一邊感到不耐煩。太太原本想說孩子還小時，多多以孩子為優先，沒想到孩子們都上小學，一回頭，先生卻越來越疏遠，讓她感到很孤單，兩頭空的狀況…讓她不免抱怨。
這樣的情況，其實在小學階段的父母和孩子離巢階段的父母，最常出現，尤其是感到空虛和孤單的心境，突然無對象時，感受到的孤單，轉化成許多對先生的酸言酸語，反倒讓先生更想逃。
原來孩子的教養不能等，親密關係的維護也不能等
美國研究婚姻與離婚因素的專家John Gottman指出「關係的情感連結程度」，是關係滿意度最重要的因素。華人文化中的「愛的表達不好說」「心領神受就好」除了不容易表達對對方的依賴、需要對方保護和好好說愛，育兒這件事，也常常造成夫妻之間更多的誤解和隔閡。
Gottman的研究更指出，關係的親密除了維持大腦的敏銳度，更讓人打從內心感到滿足和幸福，依附理論是所有人類都有的需求和本能反應，每個人都想要在親密關係中被喜歡、被肯定、被接受和保護、不受對方遺棄，得到回應。
當我們在關係衝突時，常常希望對方可以比自己還要能懂你，希望對方可以腦補得當，幫助你了解自己，這些不實的期望，都會更加造成彼此的挫折感，最後都覺得是不是「不做不錯」「忍讓」「不表達」就相安無事的鴕鳥心態，彼此的心理防衛越強，就讓心理話被包得更緊，當我們使用冷淡、批評、指責、拒絕對方靠近的方式，來維護關係以及保護自己時，就更容易用「讓對方期待落空」來維護「自己看起來還不錯」的表面平靜，甚至讓對方知道「你是無法影響我的心情的」「你講的都不對」進入魔鬼對話和彼此中傷的惡性循環，離原本的表達越來越遠！
當伴侶彼此不成人形，就無法說人話
我的書籍【恆溫教養】中提到，當父母本身也不成人形，就更難講人話、做人事，最終離自己越來越遠，也讓孩子和伴侶誤解你，這時候三敗俱傷後，傷痕累累的自己，沒有人可以了解，遂將自己推落更孤單的邊緣！當魔鬼對話在彼此中延伸，所引發的負面情緒，就更容易造成彼此心理面的隔閡和說不開的無助心情！
所以，我們在協助父母時，常常讓父母從負面解讀的情境中，先脫離或維持一段距離，讓我們先把注意力放在自己身上，看見自己內在正在運作的負面系統，也就是像著魔一樣負面思考的想法，讓負面思考有產生停損點，看見情境中受傷的自己，才有機會看到受傷的對方也感到無助和挫敗！讓我們在關係中不再做更糟糕、更破壞關係的事！
讓負面思考有停損點的自我對話，是覺察的起點
當我們陷入負面思考，覺得「跟對方不適合」、「是對方讓我變成這麼糟糕」、「我原本都好好的」、「為什麼任對方侵蝕自己的人生」這些想法起來時，請記得，你的內心正在墜落，你得像是霍爾的移動城堡中的稻草人，在霍爾法力消除時，全部人由山涯墜落，即便冒著危險，也得讓這樣的負面信念有停損點。
當你發現這時候的自己正在墜落，你將幫助自己大腦的神經元先切斷負面連結，回到自己身上，做個U型轉折(反過來看見自己)，看見自己的內心渴求信任、愛和連結的狀態，目前無法被滿足，也許透過婚姻諮商或伴侶諮商，由第三者的依附眼光，看見彼此在關係中未能表達的需求，和增加調節能力，理解彼此問題核心所在，並且了解兩敗俱傷的關係中，自己是如何參與其中的，也許可以透過爭執和衝突，有機會理解到自己在關係中介意的點，跳脫被評斷、被看扁的社會評價，回到自己身上，珍惜及修復自己！
Photo：shutterstock/達志 數位編輯：黃晨宇
熱門商品
