當父母起爭執時,關上房門吧

不管大人之間再有什麼樣的誤會、對立,不要讓孩子介入大人的爭戰;不管大人之間有什麼樣決裂的決定,要讓孩子知道他永遠同時擁有爸爸、媽媽的愛,這樣他才能在建設性衝突中,學到如何解決各種人生的挑戰。

文/吳娟瑜

 

人生不可能永遠生活在無菌的環境裡,孩子也不可能永遠在大人的保護下,無憂無慮的生活著。衝突勢必在所難免,重點是在什麼樣的時間點,讓孩子有安全感地面對衝突,同時在衝突中學習自我調適和與人協調。

 

「你們不要吵架哦!」

 

當這樣的話語從皮皮的口中冒出來,我和皮爺都大吃一驚。皮皮這時只有兩歲七個月,似懂非懂的年紀,他知道什麼叫做「吵架」嗎?而且他想制止大人,是因為他害怕衝突嗎?

 

我重新回想皮皮說這句話之前,我和皮爺是怎麼互動的?

 

當時皮皮爬到一個木架上玩耍,看他爬上爬下的,我有些擔心,立刻出言:「皮皮,下來!」沒想到一旁的皮爺卻說:「沒關係,只要找一張小板凳來幫忙就可以啦!」

 

由於兩個大人有了不同的看法,彼此口氣也不和諧,因此小朋友已經感受到氣氛的不對,才會提高聲調地說:「你們不要吵架哦!」


又有一次,皮皮午睡快醒來前,我對躺在一旁的皮爺說:「幫忙蓋一下被子吧!」皮爺回應:「不用啦!沒關係!」這時皮皮睜開眼睛注意大人的對話,顯然他嗅出了一點火藥味兒,似乎有點擔心和緊張。幸好皮爺順著我的意思,拉了一條棉被為皮皮蓋好,皮皮才安心地又閉上眼睛。

 

 

衝突管理沒做好,變成負面教材

 

大人意見的不同,源自彼此對事情認知的不同。我認為有危險,皮爺認為OK;我認為需要蓋被,皮爺認為又不冷。認知不同,本沒有什麼問題,問題出在各有堅持,堅持又不退讓,衝突於焉發生。

 

這本來需要大人慢慢去溝通的,但基於對小孩子的愛護,情急之下,互不相讓,於是造成負面的示範。

 

要小孩子學會衝突管理,大人一定要以身作則;大人如果衝突管理都做不好,要小孩子學會,實在是強人所難。更何況大人的歧見,往往也讓小孩無所適從。

 

了解以上的道理後,我門終於在大家互相提醒、勉勵之下得到兩個結論:

 

1.不要小看孩子的感受

 

他們的聽覺、視覺、嗅覺、觸覺隨時都在吸收大人的情緒反應。如果大人爭吵對立,孩子成長中就學到不安和憤怒;如果大人和顏悅色,孩子就學到溫文有禮。

 

2.對主說者予以尊重

 

當著孩子的面,若有臨時需要表達的事情,儘量對主說者予以尊重;若有不同看法,事後再私下客氣地請教和協調。譬如我發現當我在皮皮面前指正皮爸的作為時(這是過去在母子關係中不知不覺的習慣),不一會兒皮皮就會說:「爸爸,你不乖!」接著皮爸若要叫喚皮皮做事,他就會表現不尊重、不聽話的模樣。

 

人生真是活到老、學到老,幸好我已覺察到自己的不當,立刻自我警醒並且改正。如今在皮皮面前的「一致性」,我自知已做到百分之九十,還沒完成的百分之十,則繼續努力成長吧!

 

 

建設性的衝突

 

不是所有的衝突都是負面的,是有傷害性的,大人若能掌握如下3大原則,其實「破壞性衝突」,就可以轉換為「建設性衝突」。

 

1.開放原則

 

當孩子有不同的意見、當孩子出現吵鬧行為,大人要儘快自我調適,容許孩子表達想法,容許孩子有不同選擇;由於大人的心胸寬大,有時反而能及早發現孩子可能有的錯誤認知,並循序引導。

 

2.關門原則

 

大人有時看法不同而出現口角,這會使得孩子暴露在「破壞性衝突」的環境裡,以為爭強好辯就是溝通,以為取笑揶揄就是親密。當大人尊重孩子的成長權益,儘量提供良性循環的互動經驗,那麼關起門來,私下好好地對談,這也是「建設性衝突」的好榜樣。

 

3.「介入」原則

 

一般而言,家人失和是造成孩子心中最大的衝突,尤其有些爸媽要孩子選邊站,要孩子回答:「你要跟誰?」這使得孩子內心既焦慮、又痛苦。

 

「建設性衝突」要讓孩子免除「二選一」的恐懼,不管大人之間再有什麼樣的誤會、對立,不要讓孩子介入大人的爭戰;不管大人之間有什麼樣決裂的決定,要讓孩子知道他永遠同時擁有爸爸、媽媽的愛,這樣他才能在建設性衝突中,學到如何解決各種人生的挑戰。

 

 

摘自吳娟瑜《不是全能爸媽,一樣教出好孩子》/出色文化

Photo:Clemens v. Vogelsang,CC Licensed.

數位編輯整理:吳羽茜

 

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