別嘴上說為孩子好，提供給孩子需要的生活環境與規範，心裡卻覺得為孩子犧牲這麼多，值不值得？

父母愛孩子的心念，是不是和想法與行為一致？

母親愛孩子的心念，應該在知道懷孕的時候就開始與日俱增。但是愛孩子的行為和想法，是不是有跟心念一致呢？常常有讀者問我孩子的問題，他們都說自己很愛孩子，但是從他們的想法與行為中，常常會讓我陷入深思。

我們從這幾個行為和想法來檢測，所謂的愛孩子，是不是心口如一：

一、為孩子改變自己是犧牲？還是孩子幫助了你？

子宮，是孩子最初生長的環境。為了孕育健康的寶寶，提供給孩子健康的環境，孕婦最好不抽菸、不喝酒，更不能沾毒品，也不適宜吃容易過敏的食物，並且盡量保持身心的健康和愉快。這些限制到底是為了孩子做的犧牲？還是孩子幫助孕婦過更健康的生活？　

孩子出生後，一定有一段讓人手忙腳亂、疲憊不堪的過程，因為親子雙方都在適應彼此。當雙方建立好生活常規與習慣之後，日子就不會那麼難過。

孩子進入小學就讀，面對六七點就要起床出門的作息，父母不能愈夜愈美麗的熬夜了，為了讓孩子有均衡的飲食，父母不能隨便吃垃圾食物就打發一餐，為了給孩子做良好的榜樣，父母開始收斂言行而懂得謹言慎行，這總總的改變，到底是為孩子犧牲了？還是孩子矯正了我們生活的偏差與不良習慣呢？

為孩子犧牲，是多麼沉重的指控？但是捫心自問，我們做父母的，有必要把自己說得這麼偉大嗎？孩子只是有緣跟我們一起生活的人，我們在嘴巴上說為孩子好，提供給孩子需要的生活環境與規範，心上卻覺得為孩子犧牲這麼多，值不值得？這不是自相矛盾嗎？這一切只是我們自己做出的選擇。

你愛孩子，不能只是在嘴上說說，心上卻總覺得自己是在為孩子做犧牲。

二、孩子是他自己，不是父母的延伸或複製品

孩子是一個獨立的個人，在很多父母的心中，說得出卻做不到。

當孩子說出自己的想法，跟父母的期待不同時，是頂嘴？當孩子做出自己想做的事，和父母的冀望不符時，是叛逆？孩子跟父母根本就不是同一個人，他為什麼一定要符合父母的期待與冀望呢？

父母至少該聽聽孩子怎麼說？怎麼想？才可以了解孩子的內心吧？

現代的父母很喜歡騙自己，一方面說要尊重孩子，讓孩子自己決定生活習慣與飲食內容，另一方面卻又控制住孩子要符合自己的期待與要求，這種該管不管，該放卻不放的混亂行為，讓孩子也跟著混亂而無所適從，變得不安與沒有自信。

養孩子，絕對不是一件輕鬆的事，父母該給孩子良好的生活習慣與規範，而引領他開始求取智慧與知識之門，讓他在學習中找尋出自己的天賦與使命，成就與實現自己人生的價值，而不是照著父母自以為好的人生路徑，前行。

孩子是他自己，而不是父母的延伸或複製品，在面對孩子的表現與你的預期不相符時，請先聽聽孩子的想法，尊重他跟你的差異，教孩子學會做選擇，並且對自己的選擇負起責任承擔。

三、感謝孩子豐富生命，而不是怨懟他的出現

心念，是最奇妙的魔法。當你帶著感謝孩子的心，看孩子出現在你的生命之中時，不是不會累，不會辛苦，而是可以比較容易在覺得累得快要死掉的時候，不會埋怨孩子。

長子在出生後幾個小時，我接到醫院打電話通知，他被送去加護病房。因為我之前早期破水安胎，醫院擔心他被感染而進行抗生素治療。當我看著他小小的手臂包著夾板埋著軟針，宣洩不完的自責淚水，把我推向了產後憂鬱的深海。

次子在出生後，被抱去新生兒室時沒多久，就被護士抱進來喊著：「給他O2！給他O2！｣婦產科醫生趕過去用兩隻手指頭按壓他的心臟說：「剛才不是哭得很大聲嗎？現在怎麼不會呼吸？｣我用著命令卻近乎哀求的語氣喊著：「弟弟、弟弟，快呼吸！聽媽媽的話，快呼吸！｣

曾經差點失去的兩個孩子，現在都是十幾歲的青少年了！這十幾年的教養與陪伴，也曾經讓我理智線斷裂過幾次，但每次都在自省與反思後，得到覺醒。只有父母修正自己的行為和想法，才可以跟孩子一起順利的成長。

感謝孩子豐富你的生命，而不是怨懟他的出現，當你的心念轉成感謝時，那柔軟又包容的延展性，會延伸出孩子自在發展的自信格局，而不是親子皆被束縛的困境。

四、穩住自己，才可以穩定家庭

孩子必須依附著父母的供養，才得以生存，不光是給予他生命，孩子一切的外顯行為，幾乎是父母言行的反射鏡，因為，模仿是最高的讚美。

孩子其實比父母想像的更愛父母，而且是全心全意的愛與接納，他希望父母健康快樂，他學著父母的言行舉止，他生命的初起，最愛的是父母。

愛孩子，就先穩住自己的心念，才可以穩定家庭。愛孩子，就要常常想著我不要傷害他的身心靈，也不要妨礙他的創意與好奇，更不能阻礙他的成長與自律。

那年在兒童節前夕，我們去參加幼子接受模範兒童的表揚典禮。看他踩著沉穩的步伐去領獎，我一邊拍照，一邊想著，那個當初被送回產房搶救的小寶貝，現在自信地站在自己人生的舞台上，十幾年的光陰，恍如一個吐納的須臾，這一生，總是匆匆。親子可以相愛的時間都不夠了，何苦還要互相傷害或阻礙？

即便我們親子關係融洽，我們還是會吵架，會有意見不和，相互看不順眼的時候，這個時候，是放任與原則的大作戰，是理性與情緒的拔河，你是冀望孩子領導你走出困境？還是希望自己可以理性的判斷情勢？

孩子在父母感性的愛中涵養，要慢慢地建構理性的思維與判斷能力，父母不能急，卻也不能懶。親子之間要常常進行溝通與對談，才可以了解彼此的需求和想法。教養沒有捷徑，更不會有速成班，別人的成功經驗也不能複製貼上。

我們都要不停的學習與內化，當發生狀況的時候，盡量讓自己先穩住心念，想一想，我們追求的是甚麼？可以怎麼解決問題？教養很累，卻不孤單，在一起成長的路上，彼此多加油與鼓勵。

愛孩子，就帶著欣賞與感謝的心念，看待孩子。這樣的溫柔與彈性，會包覆住你的壓力與挑戰，讓你在冷靜下來的時候，知道如何為彼此的人生解答。

相信每一個人都有屬於自己的光彩。

臉書專頁：《尚瑞君之愛傾聽解讀心》

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讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點，協助孩子發出生命中的光彩。