常看孩子不順眼?心理師:你的生氣,其實是在孩子身上看見不夠好的自己

你對於孩子的某些行為,情緒特別強烈嗎?請先釐清,這完全是因為孩子本身的錯嗎?還是從孩子的行為中,你看到了那個不夠好的自己呢?當你有強烈情緒時,你有沒有能力去關照你的內在?唯有安頓好自己的「內在小孩」,才能好好經營家庭關係。

和家人相處的過程中,難免會因為意見不同,而產生爭執或不愉快。在吵架過後,我覺得很重要的是,你有沒有能力去關照你的內在?你有沒有能力去覺察︰當你有強烈情緒的時候,你的內在怎麼了?

例如,小孩在學校和同學打架,太太被先生責備︰「你怎麼沒把小孩顧好?」,太太氣到離家出走,先生對太太這麼激烈的反應感到非常不解。原來,會這麼受傷、也覺得自己的付出一點都不值得,是因為小時候,太太曾經被媽媽責備︰「這麼簡單的事情也做不好,你是不是來討債的?我一輩子做牛做馬都是為了你們,那你是怎麼對我的?」

 

練習「告訴對方你在生什麼氣」

當太太被先生責備,太太腦海中又浮現媽媽的臉時,會讓問題變得十分複雜。先生可能會感到很困惑,他就是抱怨一句,太太怎麼會生氣成那樣?如果這位太太希望能和家人和諧的相處,要慢慢培養一個能力,就是練習「告訴對方你在生什麼氣」;而不是每次都惱羞成怒,卻不承認自己在生氣,也不說清楚自己在氣什麼。

正是因為相愛,相處才這麼困難。如果你生氣只顧著亂射箭,讓旁人掃到颱風尾;而且,如果你不說,別人根本不會知道是因為你想到媽媽之前對你說的話,才會讓你那麼生氣。那麼,無論是親子關係還是伴侶關係,可能一不小心就受傷了。你的生氣,其實是在保護自己脆弱、不堪一擊的自尊心,也是在保護受傷的內在小孩,不是針對先生啊。

 

在孩子身上,看見自己不夠好的影子

我們往往不小心把未被滿足的渴望投射到孩子身上,我們做不到的,希望孩子幫我們實現,為我們圓那個做不到的夢。這是一個關於「完美」的課題,所有的不夠好、生命中的缺憾,如果孩子能幫我們實現,那人生似乎就圓滿了、不會再有遺憾。

請你想想看,孩子最讓你受不了的是什麼?

例如︰態度不佳、對學習態度消極、頂嘴、不肯認錯、愛玩、整天滑手機……

想一想,這個背後的擔心是什麼?

例如︰擔心他以後沒前途、希望孩子少走冤枉路、希望孩子不要像我一樣辛苦、彌補自己過去無法完成的夢……等,甚至,有些人會懷疑自己根本就不是個好媽媽/好爸爸。

你對於孩子的某些行為,情緒特別強烈嗎?想請你先釐清,這完全是因為孩子本身的錯嗎?還是從孩子的行為中,你看到了那個不夠好的自己呢?

我們可能把生命中未被處理好的重大經驗,或是自己的不足,投射到孩子身上。

 

之前有個個案的爸爸對於孩子的成績非常要求,造成孩子很大的壓力。那位爸爸後來跟我說,因為他的哥哥和弟弟成績都很好,念建中、台大,只有他讀私立學校。因此,他一直覺得自己被人看不起,而感到自卑。

因為爸爸這樣的成長背景,他的核心信念是:「唯有成績好,才會有好的未來」「我希望孩子過的比我還要好」。因此,爸爸從小就全程陪讀,送孩子去補習,幫孩子報考資優班,希望孩子以後可以當醫生。而孩子因為課業壓力過大,開始出現啃咬指甲的狀況,親子關係也變得十分緊張。

如果我們可以釐清,這個內在需求是來自於自己未被滿足的夢想,或許就不會讓孩子來承擔自己的需求。練習與自己和解,才是真正的關鍵。

另一位朋友曾經和我分享,他很害怕工作時要上台做簡報,或是在人多的場合中被糾正錯誤。因為國中時,他有一次在台上緊張到一句話都說不出來,被班上同學取笑。從那次之後,他就非常害怕在眾人面前出糗。只要上台報告之前,他就會一直拉肚子。

當他能覺察到為何每次要上台報告前會那麼緊張,就有能力溫柔的對待自己的「內在小孩」,好好陪伴自己。例如告訴自己:「這已經是過去的事情了,現在的自己,已經比以前進步許多。」當我們能承接自己最脆弱的那一面,才能真的長出勇氣。

 

 

全文獲《蔡宜芳心理師的心靈港灣》授權刊登

 

圖:shutterstock

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