彭菊仙》你的「過度謙虛」換來的可能只是孩子的沒自信,爸媽:絕對不要做的3件事

當別人大力讚揚自己的孩子時,我是什麼反應?又該怎麼反應?特別是孩子也在現場的時候。

想要孩子沒自信,就常跟他說:你看你的朋友多優秀!

 

前一陣子,在路上遇到一個朋友,她手邊牽著和咱家小子差不多年紀的中高年級孩子。我們不自覺停下腳步聊天,孩子也在一旁說說笑笑,打打鬧鬧。

 

那位朋友不時當著自己孩子的面,大力稱讚咱家小子。

 

其實,稱讚別人的孩子,或許只是基於禮貌,我並不引以為怪,但是,若是在稱讚之後,總要來一段比較,然後不留情的貶損自己孩子一番,就讓我困窘尷尬了。

 

朋友一開口就是:「兒子啊,你看看人家 ╳╳,都知道自己喜歡什麼,然後每天都有興趣自己去研究,去查資料,去探索,好棒喔!哪像你啊,每天都只會看電視打電動,你怎麼不學學人家呢?」

 

未久,朋友又開口:「兒子,你看看人家╳╳,每天會自己去洗便當盒洗碗,你最懶了,怎麼叫都叫不動!」

 

聽到這些話,我感到最困窘的是,看到那孩子的一張臉臭得都可以掛上五斤豬肉,而且就在當下,我看到他失去所有的玩興,擺出一副「快閃人」的嘴臉。

 

再者,我也發現,本來孩子們之間還有說有笑的互動,聽到媽媽不時的數落,那孩子似乎開始對咱家小子保持距離。

 

我想說的是,這招,絕對不是激將法,激不出孩子任何改善向上的可能。孩子依舊不會自動找尋興趣,依舊不會自動洗便當盒。

 

試想,如果我們的伴侶也用同一招,不斷在我們面前稱讚別人的妻子(先生)能幹勤儉持家,然後反過來詰問我們:「你怎麼都不會?你怎麼就不學學人家的太太(先生)呢?」

 

我們做何感想呢?

 

「過度謙虛」的毛病

首先,我們不會被激起動力,只會激起怒氣;我們不會因此而覺得愧疚,反而想向伴侶遠離;我們不會去欣賞別人的美好,反而整個心思被醜惡的忌妒所充塞。

 

正當尷尬時,我想,乾脆反過來大力稱讚那個孩子一番吧!

「╳╳,聽說你游泳非常厲害,球也打得很猛,運動細胞不錯喔!」

 

媽媽這時又搶下話:

「唉呀,沒有啦!他就是頭腦簡單、四肢發達啊,寫功課就沒那麼猛了!」

 

這回,我又語塞。

 

那小子的臉可更難看了!

 

我反過來想想自己,是不是也常常犯下這種「過度謙虛」的毛病?

 

當別人大力讚揚自己的孩子時,我是什麼反應?又該怎麼反應?特別是孩子也在現場的時候。

 

如果,別人稱讚的是事實,我百般推諉,為的是什麼?

 

如果,我們老想在孩子面前告訴別人,我的孩子很差勁,很多問題,那目的又是什麼?

 

或許連我們自己都不清楚為什麼,只是被一種傳統美德所強調的「自我謙虛」所帶出來的慣性反應。

 

但是,這樣的反應有什麼效果呢?

 

我從那孩子當下的反應覺察到:絕對不會有任何正向的效果!

 

也就是孩子很可能會相信,你都在別人面前確認了「我很差勁」的事實,那我的「差勁」必然就是事實。

 

你的語言有兩個功能:在當下貶損了他本來擁有的健康自尊;再者,幫孩子強力確認了他的「負面自我形象」。

 

但是對方,可並不一定會察覺並賞識你的謙虛美德,而也很可能相信你的孩子是差勁的,而不自覺採取輕蔑的眼光。

 

我告訴自己三件事情:

 

一、親子聚會時,絕對不用「你看看別人某某某都會…,你都不會…」的句型

 

二、別人若適當稱讚自己的孩子時,絕對欣然接受,並在孩子面前確認這個稱讚實至名歸。絕對不要再假謙虛:「不不不!沒有沒有沒有!」

 

三、如果可以,主動但適度地略提孩子的優點,讓孩子有機會找到確認的證據。

 

你的孩子絕對愈來愈好、愈來愈棒、愈來愈有自信!

 

摘自 彭菊仙《管教的勇氣》/時報出版

 

 

Photo:shutterstock/達志

數位編輯:黃晨宇

 

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