想要孩子沒自信，就常跟他說：你看你的朋友多優秀！
前一陣子，在路上遇到一個朋友，她手邊牽著和咱家小子差不多年紀的中高年級孩子。我們不自覺停下腳步聊天，孩子也在一旁說說笑笑，打打鬧鬧。
那位朋友不時當著自己孩子的面，大力稱讚咱家小子。
其實，稱讚別人的孩子，或許只是基於禮貌，我並不引以為怪，但是，若是在稱讚之後，總要來一段比較，然後不留情的貶損自己孩子一番，就讓我困窘尷尬了。
朋友一開口就是：「兒子啊，你看看人家 ╳╳，都知道自己喜歡什麼，然後每天都有興趣自己去研究，去查資料，去探索，好棒喔！哪像你啊，每天都只會看電視打電動，你怎麼不學學人家呢？」
未久，朋友又開口：「兒子，你看看人家╳╳，每天會自己去洗便當盒洗碗，你最懶了，怎麼叫都叫不動！」
聽到這些話，我感到最困窘的是，看到那孩子的一張臉臭得都可以掛上五斤豬肉，而且就在當下，我看到他失去所有的玩興，擺出一副「快閃人」的嘴臉。
再者，我也發現，本來孩子們之間還有說有笑的互動，聽到媽媽不時的數落，那孩子似乎開始對咱家小子保持距離。
我想說的是，這招，絕對不是激將法，激不出孩子任何改善向上的可能。孩子依舊不會自動找尋興趣，依舊不會自動洗便當盒。
試想，如果我們的伴侶也用同一招，不斷在我們面前稱讚別人的妻子(先生)能幹勤儉持家，然後反過來詰問我們：「你怎麼都不會？你怎麼就不學學人家的太太(先生)呢？」
我們做何感想呢？
「過度謙虛」的毛病
首先，我們不會被激起動力，只會激起怒氣；我們不會因此而覺得愧疚，反而想向伴侶遠離；我們不會去欣賞別人的美好，反而整個心思被醜惡的忌妒所充塞。
正當尷尬時，我想，乾脆反過來大力稱讚那個孩子一番吧！
「╳╳，聽說你游泳非常厲害，球也打得很猛，運動細胞不錯喔！」
媽媽這時又搶下話：
「唉呀，沒有啦！他就是頭腦簡單、四肢發達啊，寫功課就沒那麼猛了！」
這回，我又語塞。
那小子的臉可更難看了！
我反過來想想自己，是不是也常常犯下這種「過度謙虛」的毛病？
當別人大力讚揚自己的孩子時，我是什麼反應？又該怎麼反應？特別是孩子也在現場的時候。
如果，別人稱讚的是事實，我百般推諉，為的是什麼？
如果，我們老想在孩子面前告訴別人，我的孩子很差勁，很多問題，那目的又是什麼？
或許連我們自己都不清楚為什麼，只是被一種傳統美德所強調的「自我謙虛」所帶出來的慣性反應。
但是，這樣的反應有什麼效果呢？
我從那孩子當下的反應覺察到：絕對不會有任何正向的效果！
也就是孩子很可能會相信，你都在別人面前確認了「我很差勁」的事實，那我的「差勁」必然就是事實。
你的語言有兩個功能：在當下貶損了他本來擁有的健康自尊；再者，幫孩子強力確認了他的「負面自我形象」。
但是對方，可並不一定會察覺並賞識你的謙虛美德，而也很可能相信你的孩子是差勁的，而不自覺採取輕蔑的眼光。
我告訴自己三件事情：
一、親子聚會時，絕對不用「你看看別人某某某都會…，你都不會…」的句型
二、別人若適當稱讚自己的孩子時，絕對欣然接受，並在孩子面前確認這個稱讚實至名歸。絕對不要再假謙虛：「不不不！沒有沒有沒有！」
三、如果可以，主動但適度地略提孩子的優點，讓孩子有機會找到確認的證據。
你的孩子絕對愈來愈好、愈來愈棒、愈來愈有自信！
摘自 彭菊仙《管教的勇氣》/時報出版
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
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