父母生氣時
有一天，我氣到爆炸，一邊搖晃瑪歌，一邊對她大吼。
她哭了，然後開始生氣：「媽媽，你沒有權利這樣做！」
我馬上停了下來。她是對的，我沒有權利這樣搖晃她，讓她害怕。沒錯，我在生氣，但那真的不是傷害她的理由（因為，在面對自己的母親時感到害怕，是非常嚴重的心理傷害）。
我聽了女兒的話，怒氣立刻降溫。我向瑪歌道歉，並把她抱在懷裡，讓她安心。
另一次，不知道什麼原因讓我突然對她說：「你真的很讓人受不了！」
她看著我，反駁道：「媽媽，你沒有權利這麼說。」
「沒錯，寶貝，你說的對。」
我坐到她身邊，繼續說：
「我沒有權利跟你說這些尖銳的話。我說這些話是因為我失控了。但那是我的憤怒，我應該說『我很生氣』，而不是批評你。如果我說你讓人受不了，我會傷害你，那也不會對我需要的安靜有幫助。對不起。」
沒有人是完美的，而且我們都很習慣把自己的困難投射到他人身上。所以，認為這不會發生在我們身上是不切實際的。重要的是，允許孩子感受和說出那是不公平的。這樣一來，他正當的憤怒能把我們拉回現實，我們可以意識到自己怎麼了，並為此道歉。這麼一來將沒有人受到傷害。
相反地，如果孩子被大人貶低、傷害、羞辱或嘲笑時不能或不敢回應，如果他不生氣，他會一直覺得被貶低、羞辱或嘲笑，可能會帶著這道傷痕很久。
如果親子關係一直以尊重孩子為主，在某個憤怒時刻拋出的各種辱罵不一定會讓孩子精神受創。但在敏感時期，只要一個不適當的字就可能會烙印多年。所以最好別冒險！
另外，與自己的情緒保持接觸，而不是將它們投射到孩子身上，將能讓父母專注於自己，對自己更有自覺。很矛盾地，想把錯誤歸咎在孩子身上，會讓我們更快筋疲力盡！
與自己有關的正當憤怒
某些父母因為害怕傷害孩子，從來不生氣。他們否認自己的需求，壓抑自己的情緒。這種態度最大的缺點是，孩子會無意識地承擔起父母沒說出來的憤怒，並向外表現出來，但卻不知道這股憤怒從何而來，因為那並不屬於他。孩子可能變成真正的小暴君，只要一點點不如己意就發怒。與我們常常聽到的恰恰相反，這不是因為懲罰不足或父母不夠嚴厲，而是因為壓抑了憤怒！
我們可以，也應該學著說「我」。試著做一、兩次，看看你身上發生了什麼，他身上又發生了什麼。
感受並思考生氣：
1.感受體內憤怒的能量，讓它蔓延全身。停留在身體的感覺中，不要思考。
2.找出你生氣的真正原因。孩子的行為是開關，但原因是什麼？你覺得無能為力？孩子上學遲到，你上班也遲到時，你害怕老師、孩子或老闆的眼光？你已經受夠自己做了所有家事，老公卻悠悠哉哉地下班回家？你的媽媽又打電話來抱怨她很孤獨或她的靜脈曲張？你累壞了，你多希望可以看電視上的比賽轉播？
或許光是意識到原因就能瞬間熄滅你的憤怒，並把你的能量導向應得的人。然後，告訴孩子你怎麼了。如此一來，他也能學著這麼做。
或者，怒氣持續在你身上累積，然而：
a. 它與你的孩子無關。請接著看第三點。
b. 它直接指向你的孩子。請接著跳到第四點。
3. 告訴你的孩子你對什麼事生氣。請告訴他真正的理由，不要害怕你的伴侶、父母或婆婆等人的形象受損。你更應該保護的是孩子看待他自己的形象，不要把與孩子無關的事歸咎到他們身上。
告訴孩子你需要獨處幾分鐘來宣洩憤怒。到另一間房間去，需要的話，到廁所去，然後大叫！他們之後也會在需要時到這個房間去。待在「洩憤坐墊」前，想像你的面前正是那個讓你痛苦的人。就像他（她）在那裡一樣，對他（她）大叫、大哭，需要時，拍打坐墊來發洩你的壓力。
只要是有意識的去做，而不是被不受控治湧出的衝動驅使，大叫、高聲表達是非常舒服的，尤其能讓人感到解脫。
如果你無法到另一間房間，請注意不要對著孩子吼叫，而要提醒他們：「我很生氣，這不是你的錯，而是因為……（講出真正的原因），但我現在需要大叫。」然後背對他們，大叫「我真的、真的、真的受夠了！」
發洩憤怒後，花時間談談：
「我大叫的時候，你有什麼感覺？你害怕嗎？沒錯，有人大叫的時候我們會害怕。但你知道那跟你一點關係都沒有嗎？你知道是誰讓我大叫嗎？」
學習表達憤怒對他們來說很重要。
請糾正錯誤的詮釋。如果他們說：「你大叫是因為我打翻杯子」，請清楚地回答他真相：「不是，我那個時候生氣了，但你打翻杯子只不過是另一件讓人不高興的小事，我已經因為銀行不願意貸款給我們在生氣了。每個人都會打翻杯子，那沒什麼。銀行不願意借我們錢也不是你的錯。」
4. 你真的在生孩子的氣。你希望他改變一項有損你需求的行為。別忘了，你的態度同時是他有意識和無意識的榜樣。所以，請特別注意說出需求的方式，不要變成指責。以下是典型的句子結構：
當你……（講出對方確切的行為），
我覺得……（講出我的情緒、感受）。
因為我……（講出我的需求）。
我要求你……（講出此時此刻，可以讓我修補與對方關係的明確行為要求），
好讓……（講出激勵對方的動機）。
舉例來說，會出現：
當你跟我說要吃麵，我替你煮了麵，而你不吃，
我覺得生氣。
因為我替你做飯，我需要覺得這麼做是有用的。
我要求你瞭解，當我為你做了某件事，而你不再想要時，我有什麼感覺，
好讓我還會想替你做你要求我的事。
當你把髒的內褲丟在地上，
我生氣了。
因為我受夠替你收拾東西了。比起整理你髒亂的物品，我更想和你一起做別的事。
我要求你聽見我的感受，把你的內褲放到髒衣籃裡，
好讓我跟你在一起的時候覺得舒服，讓我們可以開心地一起玩。
擔心，可能才是主要的情緒
儘管看起來簡單，這句話複雜且需要有自我意識，也需要意識到對方。首先，在辨識對方確切的行為時，我們很難不陷入概括、籠統而論或評價當中。「你從來不聽話」、「當你站不好的時候」、「當你讓人受不了的時候」這些話很快就會出現。
接著，因為我們太不習慣把情緒說出來，以至於常常找不到字彙來精準說出感受。我們可能會想用一種情緒來替代另一種情緒：「當你半夜兩點才回家，我很生氣」，而不是「當你半夜兩點才回家，我擔心你是不是出事了」。在這個狀況中，除非青少年與父母先前有過特別的約定，否則生氣是不合理的，擔心很可能才是主要的情緒。
察覺真正的需求並表達出來極為困難
而提出一個當下就能被接受，而不涉及未來與承諾的要求，並不容易。
話雖如此，前三個句子——「當你……」、「我覺得……」、「因為我……」——通常已經足夠。
「當你打弟弟，我生氣了，因為我不喜歡有人被弄痛！」
「當你穿著滿是泥巴的鞋子進屋，我生氣了，因為我剛剛才打掃過！」
這個句子需要的條件讓我們無法濫用它。它讓我們面對自己的極限。確實，在下面的句子裡，能找到什麼當理由？
「當你拒絕服從我，我生氣了，因為……因為我需要感覺自己比你強？」
「兒子，當你戴耳環時，我生氣了，因為我……我擔心別人會怎麼說？」
我只能因為與我有關的事而生氣。否則，就會變成控制。
這全都需要練習。所以，當孩子對我們說「你很壞」時，不要太責怪他。請試著解讀，他們正在告訴我們：
「當你要我關掉電視，我生氣了，因為我想看那部電影。」
你要以身作則，教他們清楚表達自己的憤怒。
摘自 伊莎貝爾．費歐沙《最好的教養，從接受負面情緒開始：理解孩子的情緒風暴，打造良好親子關係的45堂對話課》 / 遠流
圖片來源：photoAC 數位編輯：艾瑞卡
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