從幾年前開始，《被討厭的勇氣》一直是暢銷書排行榜的發燒書籍，這是作者岸見一郎以阿德勒個體心理學的理論作為基礎，和古賀史健共同創作出來的一本生命哲學探討書籍，著重在現代人的困擾和人際關係的煩惱，其中一大困擾就是「被討厭」和「為了獲得被接受而產生討好行為」，久而久之迷失自己，對於成為完整的個體就更顯困難。
《被討厭的勇氣》一書可說從日本就受到熱烈迴響，來到台灣更是興起熱烈的閱讀潮。
坦然面對被討厭，是一生的課題
任何的暢銷書籍，能成為暢銷，除了作者們的創作力和獨到見解受到矚目之外，每一本暢銷書籍都隱含著「社會脈動」和「大眾需求」。如果從這兩個觀點來思考《被討厭的勇氣》主題隱含的亞洲人際關係現象和文化，或許我們可以這麼說：亞洲的社會人際互動，許多人都困擾於不知道如何能被接受，也深怕被討厭的感覺，很希望能找到解脫。而若能從學習《被討厭的勇氣》開始，對我們來說，或許獲得內心渴望已久的自由自在，會是一件可能實現的期待。
這是一種屬於個體和群體之間相依相斥的矛盾。個體需要群體，若沒有群體，該如何在社會上生存及運行？但當個體非常需要，甚至依賴群體時，就會感受到被群體左右、擺布、支配，或產生一種束縛和被剝奪自主的感覺。
「害怕被討厭」算是生物本能反應，畢竟我們都知道一旦被討厭了，與群體連結及相互依靠的需求就會遭到破壞，不僅得不到群體的認同和接受，也直接間接地影響到個人生活資源。畢竟，個人的存在需求，還是有一部分要從社會及群體中獲得的。
所以我們不可能徹底地去除「害怕被討厭」，所謂「被討厭的勇氣」在運用上，還是要採取分層方式。也就是去試著區分，被哪些人、哪些群體討厭也沒關係，或是可以把在乎程度降低；而哪些人我希望被對方所認同、被重視，不希望被討厭，那麼就需要積極地去學習與人健康互動的能力和正向溝通技巧。
單憑個人的本性和喜惡，不顧別人感受和反應，要不被討厭，真的要靠別人的包容和諒解。但是別人的包容和諒解能用到幾時呢？沒有雙方共同維護關係的品質，也無法雙向有效的溝通，關係勢必都會走到山窮水盡，枯竭貧乏的一天。
有多少人正在自以為是的付出？
有許多人在幼年時期，的確沒能從家庭環境經驗到良好關係互動的方式，對於建立關係、維繫關係和促進正向的關係，簡直是一無所知。對關係溝通的無知，可能讓我們單方面主觀的認定「只要我做到……關係的那個人就會喜歡我、接受我」的假設，而拚命努力進行單向的付出。
你會看見很多人在建立關係時，都是這樣單方面主觀的自以為，而不是從真正的認識對方開始，嘗試和對方真實互動和對話，來達到更多相互了解。
像是自認為對方應該會喜歡，而精心買花、寫情書、安排活動、安排餐點、準備禮物等……但其實這樣費盡心思安排，可能離對方真實的喜好很遙遠。到頭來，自己做了老半天、花費許多時間心力，還得感受對方的失望及不在意，豈不是很失落、難過？
越是活在自己單人世界的人，越容易出現這種自以為的完美想像。確實，人之所以喜歡幻想，甚至迷戀幻想，不就因為可以離開現實，不會有現實世界中常出現的失望、失落和不完美。
對世界(包括對人)有極度完美和理想化的期待，這種執著現象皆存在於兒童心理，然而，有些兒童漸漸能體認到現實世界的影響和衝擊，為了生存，獲得活下去的機會，有些孩子會很迅速接受現實、面對現實，學習和現實妥協，卻不損及內在核心價值觀。
若失去立場，終將迷失在外界的眼光
有些孩子不論現實世界如何的衝擊及影響著他們，都不願意妥協，因而形成更強烈的反叛，以激烈抗議的方式拒絕現實世界的存在，他們以一人之姿，力抗巨大現實世界的殘酷，卻也可能因此走向激烈的自我毀滅。即使沒有到毀滅自我的地步，造成的內在錯亂和對立衝突，也是常見的現象。
還有一類孩子，抗拒現實世界，特別是無法適應和接受他覺得不美不好的事情，所以寧可活在自己的想像中，幻想一個他認定的完美世界，有一個完美的他，沒有任何挫折、恐懼和失落。
但畢竟人是活在現實世界裡的，若要把這種完美主義及幻想運作在生活中、關係中，那人會如何做呢？他就會以一種強迫性的自我要求，去追逐外在環境的讚賞和肯定。然而，外在環境的讚賞和肯定是不穩定、常有變化的，為了要成為完美的人，只能不停追求那些群體期待的標準。
例如：當聽到某個人好厲害、好棒，或好美、好有氣質，就會處於一種「我也要做到」、「我要成為這樣的人才行」、「我怎麼可能會輸、會做不到？」，這種別人好我也要同樣的好，所有人有的優點和優秀之處，我也都要有，這種反應正顯示：你根本不了解和不認識真正的自己究竟是什麼樣子、有什麼特質和才能。只要聽到別人被誇獎、稱讚，就怕自己不是那樣，好像要被忽視和否定了，害怕是不是自己不被喜歡和注目。
這樣的反應背後，究竟有多不認同和接納自己，才會迷失在追逐別人的稱讚和誇獎中。從另一面看回來，究竟一個人有多無法承接自己內心的失落和脆弱，才會如此害怕不被接受和不被喜歡的落寞感。
你多追求完美，多想討好所有人的期待，就有多害怕被討厭，而這正顯示了你有多麼不接受自己。
解開心理的迷宮–你是過度執著的完美理想主義者嗎？
這種心理迷宮的形成，來自對於完美理想的偏執。
也就是在心理統整上，發生障礙，無法接受及調節任何無法接受的情況。偏執的人，通常同時具有自我中心傾向，常以主觀角度看待周圍人事物，不論是對自己或對社會的評價，都難以發展換位思考，無法客觀地評估和分析事實。
有些研究顯示自我中心及偏執反應的人，和缺乏母愛及過度被寵溺有關。也就是無法從和主要照顧者的關係互動中，學習和經驗分化完整獨立的自我，從互動中了解自己的「我」和重要他人的「我」，如何在關係中真實互動、建立真實情感，以相互安心安穩的存在，經驗在一起的情感連結和心理支持。
因缺乏雙向關係互動，很少真正和別人交流和對話，在關係裡只有自己單方面的想像、猜疑和認定，長久下來，人就會缺乏客觀轉換思考面向的能力，也無法進行基於事實的理性辨識和判斷。
給予自己喘息的空間
對一個只能存在於自己世界幻想的人，對於接觸這世界的真實以及面對失落和不完美的發生，也就格外適應困難，無法接受這世界不完美的存在。畢竟人要能有成熟力，才能承接失落和失望的內心衝擊，調節起伏的情緒感受，而不因此擊潰自己的所有價值，以致內心的核心價值崩塌。
若你是一個成人了，那麼試著練習你的彈性度和調節力，而非是固著地以自己幼年的幻想來想像這世界的完美，以為世界的不完美，是來自自己不完美，然後強烈地抨擊和責備自己，強迫要以自身完美來讓自己的世界完美。這樣的運作模式，不僅鞏固了內在強迫思考和強迫行為，也讓自己處於焦慮不安情緒中，受盡折磨。
雖說內心對自己少有愛護情感的人，會對自己做出折磨的行為，像是對自己冷漠、忽視內心感受、漠視自己的需要，這都是可預估的情況，但在還未能對自己產生足夠接納、關懷及包容情感之前，若能對自己的痛苦稍微有些連結和同理感受，基於對生命的愛護，還是要把折磨自己生命的行為停下來，嘗試去對痛苦的自己，給予仁厚慈悲的疼惜，我們才有可能真的領悟「愛自己」的內涵是什麼，不再以為必須無盡追逐完美、高理想，才能證明自己值得被愛。
★討好傾向檢測：https://bit.ly/3J6IGnT
摘自 蘇絢慧 《慣性討好：不再無底限迎合，找回關係自主權的18堂課》/三采文化
作者簡介 自我療癒心理專家／ 蘇絢慧 諮商心理師。國立臺北教育大學心理與諮商學系碩士，國立臺灣師範大學健康促進與衛生教育學系博士班進修中。
圖片來源：Jonathan Borba
數位編輯：王信惠
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