我和女兒最近有段對話是這樣的：
「我覺得你最近比較少跟媽媽聊天耶？」
「沒有啊。」
「有啊，你以前都常常和媽媽說東說西的呀。」
「我說的你都不聽！」
「媽媽哪有不聽？」
「明明就有，我說不要每天上家教，你就假裝沒聽到！」
「沒有啊，上家教是為了幫你。」
「我不喜歡有人在旁邊唸唸唸，我喜歡自己讀。」
「可是他可以在妳數學、理化不會的時候教你啊。」
「不說了，每次都這樣」
當我想再聊別的話題時，女兒就把頭撇過去，再也不理我了。
從她上國中以後，為了「要不要請家教」這件事，我們不知道吵過多少次。雖然她說自己讀會比較專心，但事實是她的專心頂多持續兩天，第三天就開始偷懶。
不請家教，成績就會一直退步，可是請了家教，女兒好像又離我越來越遠，我真不知道該怎麼辦才好？我真的是左右為難。
左右為難的媽媽妳好：
從您具體的描述中，我們可以推知，您曾經試著相信孩子，放手讓她自己讀，是女兒每次都這麼說、卻又做不到的行為，「證明」了她需要被監督，是她的表現讓她無法被信任，而不是您不願意相信她。
我想問一個稍微尖銳的問題，您有沒有試著觀察過，當女兒從第三天開始偷懶，那麼第四、五、六天甚至到第二週、第三週，她都會因為沒有人在旁盯著，而一路偷懶下去嗎？還是，您能夠忍受看她偷懶的「極限」只有三天，第四天就立刻召來家教了？
我想說的是，您要放手讓小孩有自己設「停損點」的機會。
我們常因為害怕讓孩子付出代價，就搶在孩子意識到自己的問題之前，強制介入，剝奪了他思考、評估「自己的底限」的機會。
我這樣說，並不是要您眼睜睜看孩子犯錯，最後再補一記回馬槍：「看吧，早跟你說過了，誰叫你不聽。」而是，在可以接受的範圍內（比方，不涉及生命安全等重大影響時），給予充分的機會，讓小孩練習面對和解決自己的問題，只要她有困難向我們求助，我們就隨時成為她的支柱。
以讀書為例，我建議您慢慢想幾個問題，當女兒從第三天就開始打混，會怎麼樣？您最在意什麼？這週小考沒考好？段考會接著考差？段考沒考好，以後考不上好高中，讀不到好大學，將來找不到好工作？
您看出來了嗎，這種無限擴張的焦慮，其實沒什麼邏輯或必然性可言。相比起來，「一旦沒人監督，女兒就不會做自己該做的事」，反而是眼前更嚴重的問題了。而我們面對這問題時，卻常是管得更嚴密，讓她更依賴別人的監管，更不會「做自己該做的事」。
這就要談到人性中幽微的那一面。
其實，所有的叛逆都來自對束縛和限制的反抗，孩子所面對的，除了自己本身生理、心理的束縛外，還有周圍成人所營建的各種限制，儘管這些限制是為了協助他原有的不足，但這種「一旦被管心裡就不高興」的反叛是有其意義的，如果少了這個機制，別人怎麼說、他就怎麼做，這種「照單全收」的孩子難道是我們想要的嗎？
認定小孩會「擺爛」，小孩往往就真的擺爛給我們看
當小孩感受到自己不被信任，尤其是不被爸媽信任時，她也會慢慢失去對自己的信心，朝著需要被緊迫盯人的方向發展；更直白的說法就是，認定小孩會「擺爛」，小孩往往就真的擺爛給我們看。如果過去的經驗一直都是「反正最後有家教來逼我讀」，那她當然是能不讀就不讀，何必早早收心呢？
但如果我們對孩子保有信心，相信她不會擺爛到底，雖然會偷懶打混一段時間，但當事態嚴重時，她往往還是會自己承擔起來。
信任是對未發生的事懷抱希望，要點在於拋卻負面經驗的糾纏。她做得到，我們才相信她，這只不過是在商言商的契約行為；然而，教育的力量就發揮在：
即便她可能做不到，儘管她三番兩次都說一套做一套，我們還是永遠支持她，即使她犯了嚴重的錯誤，也仍然肯定她終將改正的可能性。
回到您的問題，那該怎麼做呢？當女兒說：「我不喜歡有人在旁邊唸唸唸，我喜歡自己讀。」其實，我們可以透過很多問句，讓對話繼續進行、而不會嘎然而止。像是：
「原來家教老師會一直唸唸唸啊？他都唸些什麼，你可以舉個例子說說看嗎？」、
「你說不要每天上家教，意思是幾天上一次就好、還是都不要上最好？」、
「自己讀，萬一遇到不會的問題時，你之前都怎麼辦？」
也許，問題真的是出在家教的教法，和女兒討論她希望怎麼被教、怎麼學習，本身就是個非常有意義的話題。
永遠不要不加思索的拒絕青少年的要求，即使是非常荒謬的要求，也應該深入了解、慎重考慮，把它「當做一回事」的拒絕，而且必須付以充分的理由。
當女兒說：「我說的你都不聽！」她沒說出來的可能是，「我以後都不會再跟你說了。」
請不請家教事小，您和孩子之間能不能建立更信任彼此的感情基礎，才是更重要的事；也唯有與孩子更親密，我們才能在她學習發生困難時，找到著力點，提供她真正需要的協助。
不難的，下次對女兒說一句：「我信任你。」
摘自《親子QA——教養解憂柑仔店（上/下）》/ 人本教育文教基金會
Photo by Ron Lach from Pexels
數位編輯：吳佩珊
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