創建一個療癒性的新型家庭 Point：
#1 我們在重建依戀關係、領悟修通自己對原生家庭的加工後，可以嘗試建立一種修復性的家庭關係。
#2 與自己的伴侶，營造一種修復性的家庭關係會比較容易，因為負擔相對較小。
#3 我們可以不再用自己父母的形象去看待對方、要求對方，而是建立一種相互成就的新型關係。
#4 夫妻雙方建立的新型家庭關係能讓孩子受益，看見孩子受益，也會有替代性修復的效果，有利於自己得到療癒。
#5 與原生家庭修復關係的要點是把自己的心軟下來，同時，我們也可以允許自己不跟原生家庭和解。但是，與原生家庭和解的確是可能做到的。
大家會問，原生家庭可能再次變成新的嗎？其實可能性還是有的。很多人在接受了比較系統的心理諮詢與治療之後，其實跟原生家庭的關係是發生了變化的。請大家記得這些步驟：
一、我們已經重建了依附，在原生家庭之外重建了一個修復式的家庭結構，這部分主要是動用了原生家庭外的資源。
二、走出不成熟時期對父母及家庭形象的加工，然後我們對此有了領悟和修通。
這個時候其實我們內心已經明白和放下很多東西：由於小時候心智沒那麼成熟，我們會用自己的一些願望和情感加工父母的形象。當然我在這裡並不是說父母的形象或者父母當時的教養方式一定是好的，而是說，我們的確有可能再次加工了它。在這種情況下，我們就會有一個哀悼的過程。
哀悼的過程就是我們認識到自己其實也不是那麼特殊的一個孩子，我們的父母其實也是有局限的。我們認識到父母的局限性，繼而就認識到了自己的局限性，所以一個完美的父母的形象可能就被放下了。正是由於放下了完美的父母的形象，可能對自己的要求也就沒有那麼高了。
三、象徵式的認祖歸宗。
如果進行得還比較好的話，我們會認為自己是家族當中的一員。這並不意味著我們需要在物理距離上跟這個家族非常近。這只不過是一種心的轉向。當心轉向之後，我們就可以發現、利用這個家族當中隱藏的正能量了。
如果足夠幸運，這三個步驟都能做下來，接下來這個新型家庭的步驟就不難了。
因為這是在前三步的基礎上，與原生家庭裡的人建立起修復性的關係，或者與你當下的家庭裡的人建立起修復性的關係。通常而言後者比較容易一點。因為你的伴侶一般情況下是在你成年之後才遇到的，他即使啟動你內在有關父母的一些負面的影像，但是這個啟動程度怎麼可能比你父母本人來得高呢？
我們放在伴侶或者配偶身上的這一層紗，是比較容易揭下去的
當我們都不再以自己父母的形象去看待對方、要求對方，兩個人的關係就會輕鬆很多。彼此間不是一種相互負債的老關係，而是相互成就的新型關係。
其實，這一點也不是那麼容易做到的。因為在新的家庭裡，伴隨著孩子的出生、成長，每一個階段都有可能帶來一些危機和壓力性的因素。
當家庭有危機的時候，我們可能一不小心，又會把對父母的某些要求或者情緒放到對方身上了。所以這個「新」不是說整個改頭換面，而是一種歷程。這個歷程有時候甚至還是可逆的。有些情況下可能感覺還是像以前一樣糟。但是如果能夠克服把對方視為父母，把相互之間的情緒逐漸理清，兩個人在一起就沒那麼有負擔。
與原生家庭達成一種和解 與與父母的新型關係
接下來要說的是與原生家庭的一種修復性的關係，或者說是與原生家庭達成一種和解。其實當我講到這裡的時候，我自己的心情是比較沉重的。因為與原生家庭和解的確是一個很難的課題。有時候，來訪者來諮詢時，他們的父母可能已經不在人世了。這種情況下，與原生家庭的和解，其實只能夠在心裡完成。
我在這裡想傳遞一種可能性，而非強制性。因為這涉及的因素實在是太多了。我們的父母那一輩，可能受某種經驗經年累月的塑造，不見得想與你和解，不見得想與你有一種修復性的新型關係。和解取決於你，也取決於對方，有時候還取決於很多你們之外的其他因素。
比方說當你也當了父母，這個時候，你到了父母的位置上之後，那種反思可能會比以前更容易一點。這樣的一個契機或許會使得你對父母的認同增加。父母如果感受到這方面的一些變化之後，態度也會有所變化。
所以這種可能性的確是存在的，而且在每一個階段都可能會有這樣的機會。但這並不是一蹴而就的，也不是一廂情願的。之所以不能一蹴而就，是因為在父母與孩子之間，最容易啟動一些很原始的東西。這樣一些原始的東西一旦冒上來，雙方或者三方就不在當下，而是回到很久遠的衝突的過去了。通常而言，跟外人還不大容易這樣，而且跟外人的時候很容易反省過來。所以這個過程勢必會有很多的反覆、很多的困難。
不是一廂情願，其實已經很明白了。有時候不光你在想：「我為什麼要放下？」其實，父母那邊也在想：「我為什麼要放下？」有時單方面改變了心意，對方不見得能有正確的理解和體會。如果誤解的話，可能會啟動這一方更強烈的、更固執的防禦：「你是這樣，你果然還是這樣！我為什麼要改？我不負這個責任！」如果能夠出現兩相情願這樣的情形，實在是很幸運的。
不過據我們臨床之所見，這些過程儘管是可能完成的，但是的確非常艱辛。有些人最終成功地度過了這個階段，這時候他不光是跟自己現在家庭當中的配偶有了一種新型的關係，他還真的可以做到與父母有一種新型的關係。
有時候，當心柔軟起來之後，它會變得不可思議
儘管可能沒有那麼習慣，沒有那麼適應，但是心一旦軟下來，不再表現出一種很僵硬的防禦姿態的時候，它可能對於家族當中隱藏的正能量的吸收也是不可思議的。
我們的確見過這樣的例子，這樣的例子使得諮詢師感覺到很放鬆，也很欣慰。我在這裡其實想傳遞一種可能性。如果你完全不期待這樣的可能性或者在內心深深地厭惡這樣的可能性，也沒有關係。請記住我們的人生其實有很多種遺憾，有很多種自己說了不算的事情。自己說了不算也沒有關係，因為，我們可以在遺憾當中繼續保持相對的自在，繼續前行。
可能九十九種都是遺憾，只有一種比較圓滿。我在這裡之所以仍然要分享這樣的可能性，是因為如果真的能夠實現這一點，那麼對於當事人而言，其實是很受益的。他會深深地感覺到，自己的確是在一個家庭當中的人，或者是在兩個跟以前的感覺都不一樣的家庭當中的人。
一個人在家中的體驗會使得他有一種很強的連結感。這種連結感其實很難得。我的一個來訪者曾經獲得過一點這樣的連結感，她會說這個東西不知要多少錢一克拉，實在太珍貴了。
當然，如果你已經決定我不想與原來家庭的人建立任何修復性的關係，那也沒關係，你可以修復你現在的家庭，因為你現在這個家庭，沒有太沉重的負擔。
這個家庭不是一開始就有的，它是在你心智相對成熟的時候才有的，所以修復它的難度相對而言就比較小一點，而且它的價值會更大一點。如果你們決定要有下一代，那麼下一代將會有一個跟你或者你的伴侶都很不一樣的成長環境。
有時他們就像是我們自己身分的一種延伸，當你看到自己的下一代，在一個很不一樣的環境下，擁有很不一樣的起點，接下來有很不一樣的人生時，其實對自己而言，有一種替代性修復的效果。這倒不是說我們自己不負責任，把任務留給了下一代，而是因為到時候這就是順理成章的事情。
當然有些情況下，父母可能其中一方已經不在了。對於七○後的人而言，已經開始遭遇這種情形了。這樣一來，與還在世父母的連結工作就變得比較緊迫。因為如果父母都不在的話，當某一天你想去修復的時候，也只能夠在心裡進行了。當然，在心裡進行，也不是件壞事或沒有價值的事。很多人其實都是在心裡完成了這件事。收穫利益的人就是在世的人，當然自己是最大的受益者。
如果自己有伴侶，有孩子，都可能會因為這樣一種新型的家庭氣氛、家庭結構而受益。我把這樣的可能性分享到這裡，倒不是說各位聽了之後就要強制性地走到這一步。
摘自 張沛超《過好一個你說了不算的人生》/ 方舟文化
心理諮詢師 張沛超
擁有跨學科綜合型的學術背景，武漢大學心理學碩士、哲學博士。
Photo by Alexandr Podvalny from Pexels
數位編輯：吳佩珊
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