童年的親子關係影響著孩子成年後的人際交往——面對人群容易感到不安、就算勉強自己也不發表意見、害怕衝突...

害怕發生人際衝突的根源在於,你認為人際衝突會給自己帶來災難性的影響,而這種災難性的影響是你無法面對和應付的。其本質原因出自年幼時期學會的害怕與父母發生衝突的模式轉移。

為了避免與人發生衝突,刻意不發表自己意見、主動犧牲自己利益,以求與別人一致。但是如果你多次做出這樣的行為,慢慢地,你就會在群體中喪失表達意見、爭取利益的資格,別人也會不考慮你的感受,完全當成透明人。

最後,你變得有些害怕群體生活,或者你勉強為之,卻總是顯得格格不入。你活得很累,因為在群體中不敢表達自己的不同意見,不敢和別人產生任何矛盾。明明覺得別人說得不對,但是害怕提出反對意見後,別人會不高興,甚至會攻擊你。為了避免與別人發生衝突,你整天迎合、討好別人,唯恐別人不高興或對你有意見。 

這樣的你活得好卑微!私底下你會問自己:還要不要繼續這樣活下去?為什麼自己是這樣一個人?

你一次又一次地告訴自己:不能再這麼卑微、怯懦地活下去。但是,第二天你又繼續以之前的卑微方式生活。 

表面的你和真實的你如此矛盾,這種矛盾讓你整天嚴重內耗。你疲憊不堪,而且焦慮重重。 

你到底應該怎麼辦? 

你害怕發生人際衝突的根源在於,你認為人際衝突會給自己帶來災難性的影響,而這種災難性的影響是你無法面對和應付的。其本質原因出自年幼時期學會的害怕與父母發生衝突的模式轉移。 

 

在害怕衝突者的幼年親子模式裡,其父母對他們往往擁有絕對的控制權

父母讓他們必須按照自己的要求做事、不准表達不同的意見。當不按照父母的要求做事或者提出異議時, 他們就會遭到父母的嚴厲斥責或者暴力懲罰。久而久之,他們就會形成這樣的認識:「表達不同意見是一件不被允許的事, 它會帶來災難性的後果。」

父母的管教行為直接導致孩子把表達不同意見與情緒裡的恐懼進行了串聯,所以孩子以後就自動學會了不敢表達不同意見的行為習慣,因為他們害怕自己一旦出現表達不同意見的行為,就會引來父母的懲罰。 

在教育孩子的過程中,有些父母還會給孩子不按照其要求做事、提出不同的意見賦予非常糟糕的涵義。當孩子對父母的要求提出異議時,父母會告訴孩子,孩子這麼做是不夠好的表現。比如,有些父母會說:「你不夠乖。」、「你不是個好孩子。」、 「你不滿足媽媽的要求,媽媽不愛你了。」、 「你怎麼這麼差勁!」、「父母讓你怎麼做,你就怎麼做!」、「誰讓你頂嘴了?不准頂嘴!」。 

父母用「如果孩子不按照自己的要求做或提出反對意見,就威脅孩子會失去他們的愛」的方式,強迫孩子按照他們的要求做事。這樣一來,孩子就會把「表達不同的意見」 和「自己不夠好」、「喪失愛」、「被懲罰」等訊息進行串聯,所以等孩子長大後,一旦遇到自己與別人的意見不一致、可能產生人際衝突的情況時,他就會極力選擇逃避衝突。 

害怕與別人發生衝突的人,本質上是害怕面對自己,以及害怕別人對自己有不好的評價。他們認為在人際交往中不應該惹別人生氣,如果讓別人不開心或讓別人對自己產生敵意,那麼一定是因為自己做得不夠好。 

 

很多害怕與人發生衝突者的父母,往往也具有相似的行為模式

在他們的內心裡,與人發生衝突是一件容易讓自己產生嚴重焦慮和無法應對的事情,人際關係不和諧會讓他們極度不安。

這種父母一般具有低自尊的性格特點,即自我價值感極低, 把別人的評價看得過於重要。毫不誇張地說,他們幾乎是活在別人的評價裡。

他們把自己的價值建立在獲得別人認可的基礎上,因此在與別人相處時無法做到心理上的平等。他們在潛意識裡總認為自己低人一等,為人處世時有討好別人的傾向。 

 

摘自 李國翠《給習慣逃避的你》/ 高寶

 

Photo by Kevin Ye from Pexels

數位編輯:吳佩珊

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