在身障母親扶養下長大的Y
Y女士四十多歲，她的母親是重度的身障人士。對於身有殘疾仍含辛茹苦扶養自己長大的母親，Y女士一直看得比什麼都重，說她從小就一心想守護母親也不為過。雖然是常有的事，但只要母親露出稍微難過的樣子或憤怒時，她會比母親更難過、更生氣。從小學起，Y女士就凡事以母親為優先，照顧母親、聽母親抱怨，都是Y女士的重責大任。對她來說，做這些事都是理所當然，也從未懷疑過。
只是，上了國中、高中，接觸到朋友的家庭狀況後，才發現自己以為理所當然的事其實是特例。同時，凡事依賴自己的母親也開始讓她感到壓力。Y對自己這種想法產生罪惡感，在重視母親的心情，和想逃離母親束縛、過自由生活的心情之間擺盪，不知不覺陷入了兩難。
然而，出社會找工作時，Y女士仍以不妨礙照顧母親為第一條件。遇到想結婚的對象時，最在意的也是對方是否能接受母親的身體障礙，以及自己除了家庭之外還非照顧母親不可的特殊狀況。幸好對方表達了充分的體諒，還安慰在這種情況下始終對母親不離不棄的Y女士說：「辛苦妳了。」
丈夫的父母經營一間中等規模的公司，看在世人眼中，她可說是嫁給了一個金龜婿。他工作表現不錯，雖然只是掛名，但也擔任公司董事，薪水不差。然而，實情並沒有外人想像得那麼幸運。丈夫的父母重視金錢甚於親情，只要有錢什麼都好說，也毫不掩飾這種態度。在這對精打細算的父母眼中，兒子就是個心軟的毛頭小子，還不打算把公司交給他。在父親的眼線監視下，他的一舉手一投足都會被報告上去，似乎永遠逃不出父親暗中的掌控。
不受父母信任的丈夫漸漸不再對父母說真心話，在公司裡雖然表現不差，但也喪失了對工作真正的熱情，覺得自己只是父母手中的傀儡。
丈夫原本該是Y女士的支柱，不知何時起，卻事事依賴起她。Y女士又要扮演他的母親，又要扮演安慰他的角色，回過神時才發現，這情形簡直就像小時候每天看母親的臉色、一心只想討母親歡心的模樣，只是現在對象換成丈夫而已。同時，母親也認為女兒嫁人後拋棄自己，對Y女士愈來愈不滿，更加什麼都依賴著她。對Y女士來說，結婚這件事，似乎只是讓自己多了名為丈夫的沉重包袱，不只如此，只要哪裡稍微做得不夠好，丈夫和母親都會給她臉色看。
不過，那些她都撐過來了。然而，自從母親身體狀況漸差，必須隨侍在母親身旁照顧後，丈夫的表現就開始不對勁，愈來愈常對她說難聽話，有時還會破壞物品，甚至暴力相向。Y女士完全無法理解丈夫的舉動，身心疲憊不堪。
在這個案例中，發生的是超越一般常識的事。明明妻子已疲於照顧母親，做丈夫的別說體貼慰勞，反而給她找麻煩、傷害她，看在一般人眼裡，這丈夫未免太不講理了吧？然而，用依戀觀點來看，他就是個沒有安全穩定依戀的人。
當一個依戀不穩定的人發現自己安全堡壘機能衰退時，會發生什麼事呢？只要這麼一想，就不難理解丈夫的舉動了。這個自身依戀不穩定的丈夫，在不受母親疼愛的情況下長大，所以隨時需要找一個能以自己為優先的人來「代替母親」。只要對方稍微輕忽自己，他內心不穩定的依戀問題立刻浮上檯面。
不安全的依戀有辦法克服嗎？
像Y女士或她先生這樣沒有安全穩定依戀的人，有可能克服這個問題嗎？還是只能找人當自己的支柱，填補自己內心的縫隙呢？
答案兩者皆是，也都有可能。沒有安全依戀的人，原本就需要一個能成為自己支柱的安全堡壘，如果沒有安全堡壘，心就會生病。就這點來說，和其他人沒什麼不同。
那麼，不同的是什麼呢？
擁有安全依戀的人，比沒有安全依戀的人更容易獲得安全堡壘，與安全堡壘之間的關係也更容易維持穩定。另外一個較大的差異是，擁有安全依戀的人不需要安全堡壘隨時提供支援與認同，內心也能確定自己與安全堡壘之間有著堅定的關係，得以靠自己的力量承受痛苦，度過難關。
相較之下，沒有安全依戀的人，因為內心無法確定自己與安全堡壘之間擁有堅定關係，於是必須隨時隨地確認對方對自己的感情，要求對方時時刻刻為自己犧牲奉獻，否則就會立刻失去安全感。
Y女士的丈夫就是這樣。他需要妻子隨時提供支持與奉獻，只要Y女士力有未逮，或是無法馬上回應，就會感到自己被妻子拋下，陷入沮喪或憤怒。
我們試著拿Y女士丈夫的態度與精神科醫師維克多．弗蘭克（Viktor Emil Frankl）的經歷對照比較，會發現兩者具有明顯相反的特質。弗蘭克被迫與妻子、母親分離，關進奧施維茨的集中營。他曾回憶自己如何在天寒地凍的勞動工廠中站著發抖工作好幾小時，當時的他靠著一邊在心中與妻子對話，一邊想像如果妻子遭遇相同險惡狀況會怎麼應對，在想像妻子對自己說的話中撐過了痛苦的集中營歲月。因為能在內心與妻子對話，才有辦法承受嚴苛的現實。雖然弗蘭克的妻子最後沒能從集中營生還，全家只有他一人倖存，正因心中有著確實的安全堡壘，弗蘭克才不至於被絕望打倒，活了下來。
擁有安全依戀的人，即使好幾年見不到安全堡壘，只要內心持續保有與對方的牽絆，安全堡壘仍能確實發揮作用。
另一方面，沒有安全依戀的人，就算眼前有支持自己的人，無論對方如何努力，內心的牽絆依然無法穩定，無法打從心底信任對方的愛，只要一點雞毛蒜皮的小事不符自己期待，就會立刻失望憤怒。一如Y女士與丈夫之間的關係，即使安全堡壘就在沒有安全穩定依戀的人身邊，還是無法順利發揮作用。
這是多麼悲哀又多麼可惜的事啊。
可惜的還不只是這樣。如果一個人必須一直面對依戀不穩定的父母或伴侶，活在那種態度下會發生什麼事呢？當自己需要協助時，換來的不是拒絕就是攻擊，若這種事一再重複發生，孩子或伴侶會怎麼樣？
就算一開始仍願意相信父母或伴侶，時間久了，這種心情也會改變。畢竟根本搞不清楚對方態度何時丕變，對一直活在這種恐懼與不安下的人來說，眼前的開心不過只是暫時，一點也不可靠，始終處於說不定下一秒就會墜入黑暗深淵的不踏實中。
不只如此，在自己最艱困、最希望對方協助時，對方竟還背轉過身，甚至對自己發怒，令人連那曾經開心的瞬間都無法相信，曾幾何時，內心只剩下空虛與懷疑。漸漸地，即使自己碰到困難需要幫助，也會害怕讓對方知道。不管再痛苦，還是盡可能裝出若無其事的樣子，不讓對方看見自己軟弱無力的一面，也不說真心話了。原本期待對方成為自己的安全堡壘，結果對方反而變成趁自己示弱時攻擊的敵人，簡直就是危險堡壘。每天只能小心翼翼窺伺對方態度，就怕忽然變臉或背信，只能一味討好，建立只有表面的關係。換句話說，不得不在對方面前扮演雙面人。
無論是小孩還是成人，雙面人當久了，不再能說真心話時，就代表安全堡壘已經不是安全堡壘了。
原本該是安全堡壘的人，一再丕變成危險堡壘，使人喪失真正的安全堡壘。
如此一來，就連原本擁有安全依戀的人，除了與「危險堡壘」之間的依戀關係變得不安全外，和其他人的關係也會陷入相同傾向。
人類沒有那麼機靈，也無法完全理性地回顧分析自己的狀況。大部分的人都以為自己和重要的人之間發生的事，也會出現在與其他人的關係中。就算那只是例外事件，也因為感受太衝擊而誤以為「普通」。
在與父母或伴侶等重要「他人」的關係中受傷，明明想求助卻反遭對方攻擊，讓自己承受更多不安焦慮，一直過著這種不合常理的生活，也很容易使自己的依戀變得不穩定。不再像從前那樣容易相信別人，甚至無法相信自己，內心不斷滋生「會不會又發生相同狀況」的擔憂。更別說父母對小孩的影響力巨大，當這種事發生在小孩身上時，情況更為嚴重。
不安全依戀的影響，很快會化為精神或行為問題浮現。發現這樣的問題後，一旦開始追究或試圖解決，往往會發現事態愈來愈糾結難解，名副其實地陷入泥淖，愈是掙扎，愈是容易陷入互相傷害的狀況。到了這個地步，通常已經搞不清發生什麼事了。自己明明這麼努力想做好，為什麼對方無法理解呢？結果雙方都產生憤怒的心情，關係一路惡化下去——到最後，只要一開口就起爭執。
摘自 岡田尊司《依戀，情感關係的溫柔解方： 情感支持&建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》/ 大好書屋
圖片：攝影師：Elina Fairytale，連結：Pexels
數位編輯：艾瑞卡
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