只在意結果、害怕失敗的父母,孩子是無法成材的!父母願意與孩子一起承擔挫敗、一起懊悔,那麼這個家肯定是富足的

只在意結果的父母,教不出一流的孩子!如果父母的情緒跟著結果起伏,孩子就會害怕失敗。如果父母表現得比孩子還要失望,孩子就沒辦法成功。

教不出一流孩子的父母

我有個朋友叫伊藤佳子,是一名高爾夫球選手。她美到有「高爾夫球界美女始祖」之稱。她有自己的一套運動哲學,並成為知名教練,經常受邀上NHK的高爾夫球教學節目。

幾年前,女高爾夫選手正好成為熱門話題,當時我和她吃過一次飯。

「現在高爾夫教室很搶手吧?」

「對啊,連幼兒教室都要排好幾年的隊。」

我在腦中想像孩子們專注聽她講授高爾夫哲學的樣子,突然想到一個問題:「怎樣的小孩才能成為頂尖的職業選手呢?」

「每個小孩都有機會。高爾夫是全人運動,不必在空中翻四圈,也不需要特殊的身體技能。」伊藤如此回覆。

然而,她卻突然一臉嚴肅地說:「只有一種父母教不出一流的選手!」

「是怎樣的父母?」既是媽媽又是腦科學研究員的我,當然不會放過這個問題,全神貫注等待她的回答。

「只在意結果的父母。如果父母的情緒跟著結果起伏,孩子就會害怕失敗。如果父母表現得比孩子還要失望,孩子就沒辦法成功。」

她的話令我為之一驚。因為這句話的意義與我的人工智慧研究有著密切關係。

 

失敗對大腦而言是最好的練習

「失敗」對於大腦而言不可或缺,我們應該大力歡迎失敗,而非刻意迴避失敗。

感受力強、直覺敏銳、有創造力、想法靈活等能力,光靠吸收知識是無法培養的。

只有當你親身體驗過失敗,讓大腦學會區隔這條是「死路」(神經訊號不易傳遞的地方)、那條是「活路」(神經訊號容易傳遞的地方),才能培養上述這些能力。嘗到失敗、感受痛苦、重新振作,這一連串的過程對大腦而言是最好的練習。

 

正確的失敗方式

不只高爾夫球,所有需要「策略」的領域,從失敗中學到的都比成功來得多。

當父母害怕失敗,孩子也會恐懼失敗。當父母過度期待孩子成功,孩子反而會因為壓力而難以成功。一旦害怕失敗,就會因為失敗帶來的衝擊太大而無法反覆從中學習,導致大腦不去反省失敗。這樣的循環會讓自己落後他人一大截。

雖說不用害怕失敗,但也不能覺得失敗無所謂。如果一點都不難過,大腦就不會認知到失敗,也無法改變大腦迴路。

因此,失敗也是有一套「正確」的方式:

  1. 不害怕失敗,勇於挑戰。
  2. 失敗後坦然承認,並為失敗感到難過。
  3. 相信「過了今晚會變更聰明」,好好睡一覺。

 

以上就是讓大腦達到極致活化的「失敗法則」。

第三點的「變更聰明」是指認知功能的提升。認知功能與成績、運動協調性、溝通技巧、商業頭腦息息相關。

一般我們都認為,「做好萬全的準備,打一場安全的勝仗」是聰明的做法。當然你用自己的標準做好萬全的準備也就罷了,若是完完全全按照別人的意思,對大腦的刺激就太少了,既無法培養感受力,人生也會變得貧乏。

 

如何利用失敗經驗來活化大腦

這裡介紹一個訣竅:不要把失敗歸咎於任何人事物

「是那個人的錯!」

「是這個社會不公平!」

「是我運氣差!」

當你把一切的不順遂怪罪在別人頭上,大腦就無法認知「這是要寫入腦中的失敗」,於是挫敗之後什麼都沒得到,非常可惜。

此外,最好拋棄受害者心態,才有助於讓大腦學習。

 

我經常建議年輕人多多幫人「頂罪」。就算完完全全是別人的錯,也要跟著對方一起「懺悔」:

「如果我也多留意一下就好了。」

「我也應該多幫忙說幾句好話。」

這種同理對方的想法有助於提升大腦的感受力,同時也是最佳的「療癒金句」,在日常生活瑣事都能派上用場:

 

【例①】

在炎炎夏日的一大早,老婆打開冰箱:「唉,沒有冰塊了。」

「如果我昨天晚上也留意一下就好了。」聽到老婆嘆氣的你可以對她這麼說。

 

【例②】

模擬考當天早上,兒子慌慌張張找不到准考證。

身為家長的你,先把「我不是跟你說前一天就要準備好嗎?」這句話收回去,跟著孩子一起懊悔:「如果媽媽昨天晚上也一起幫你準備就好了。」

 

「如果我也多留意一下就好了。」「我也應該多幫忙說幾句好話。」這種話具有凝聚家人的魔力,能夠療癒受挫家人的心靈,也有助於使自己的大腦活用這個失敗,進而讓一家人共同成長。我認為家人之間如果可以做到這樣的交流,那麼這個家庭肯定是富足的。

而且你只要從自己做起就好。父母說出這句話,小孩也會脫口而出;主管把這句話掛在嘴邊,屬下也會跟著這麼做。無論在家裡或職場,身旁的人都會受到感染,你也能因此活得舒服自在。

 

 

摘自 黑川伊保子《家人使用說明書:腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你》/ 遠流出版

 

圖片:photoAC
數位編輯:陳宣雯

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