想要孩子學會負責,就把他當「工具人」來養!董事長媽媽嚴曉翠傳授5招,教孩子負責、當責

父母責備孩子,最常見的事由是孩子沒有做好份內該做的事,與其常常罵人,治標不治本,不如從源頭做起,教孩子負起責任。擔任管理職已逾30年的嚴曉翠分享,想讓孩子學會負責、甚至當責,首先,父母得學會如何把責任分給孩子來承擔。

「現在每一個孩子,都是王子或公主,事事有爸爸媽媽、阿公阿嬤打點,怎麼學得會為自己負責、甚至當責呢?」利眾公關董事長嚴曉翠說,她過往在用人時,很喜歡用長女或長子,責任感通常比較強,但如今每個孩子都很寶貝,她認為,較好的方法,是把「王子或公主」當成「長子或長女」來教

 

更直接地說,就是從小把孩子當「工具人」。嚴曉翠的兒子「牛牛」雖是獨生子,但從小就要負責倒垃圾、跑腿買東西或繳水電費等等,也會把紅包錢交出來補貼學費,「孩子也是這個家的一份子,也能跟爸爸媽媽一起分擔家中的責任。」

 

透過良好的溝通,讓孩子願意做得比現在更好

所謂「負責」,是把事情做了,至於「當責」,則是把事情做對、做好,為成果負責。

嚴曉翠在業界素有「公關女王」的稱號,也於政治大學等校任教,身分多元;她認為,無論是當主管、當老師或是當媽媽,「有個相通的本質,就是得透過良好的溝通,coach組織成員,讓大家願意做得比現在更好。」

溝通說來容易,卻充滿學問,特別是家人之間常因過於親近,反而輕忽溝通的重要性,讓彼此的語言互動淪於情緒宣洩

連最擅長溝通的嚴曉翠,也曾有過失敗經驗。「牛牛三、四歲時,有次發生了件事,我覺得他應該要說對不起,他自認沒錯、不說,我很生氣,就打罵了他,但他完全不吭氣、也不哭;那件事的詳情,我已經忘了,但難過的感覺至今還記得……」

這次經驗,給嚴曉翠的震撼很大,從此決定絕不打人,甚至也不再責罵兒子,「某種程度來說,你罵了孩子,他就卸責了,因為這件事情就『結案』了,但其實責罵只是宣洩了大人的情緒,並沒有處理到事情,怎麼能就此結案呢?」

此事也促使嚴曉翠開始研究,用什麼方式來跟孩子溝通比較有效。她認為,若要透過溝通,讓孩子學會負責、當責,有五大關鍵:

 

1、有意識的看待眼前的一切,練習抽離而出。

做父母要很有意識,嚴曉翠說,所謂有意識,就是說任何話、做任何事,都不要憑直覺,「可以想像一下,有另一個抽離的人,站在你背後,看著你自己的軀體,在跟孩子講話。有意識時,情緒起伏比較不會那麼大,因為你已經抽離了。」

嚴曉翠也常教公司同事用這招對付客戶。「當你抽離時,你就不是當事人,而是在嘗試各種不同的方法論;比方說,你今天為了要解決某個問題,設計了一個方案,在小孩或客戶身上試看看,如果沒效,那就試方法二、方法三……因為有意識,你會覺得只是實驗失敗,而非人生失敗,比較沒有情緒。」

多數人在家庭中的溝通效能比職場差,常是因為沒有意識,覺得「反正是自己人」,但嚴曉翠直言,為什麼要對外人很好,對自己人卻很隨便呢?

溝通必有其目的,例如希望傳遞觀念、改變事情、框架思維等等,當有意識時,就會比較理智、平靜,計畫也會比較容易達成。

 

2、平日多聊天,趁心情平靜時傳遞觀念、框架思維。

「品質好的親子溝通」非常重要,嚴曉翠透露,自己加班回家後,再怎麼樣累,也都強迫自己一定要跟兒子聊天半小時,直到兒子長大離家後,也每天很密切的用社群軟體互動。

她分享,跟兒子的談話內容,沒有階級上下之分,也沒有「兒童語言」(例如「好棒棒」),而是平輩般的對話,兒子分享學校的事,她則聊工作的事,藉由聊天的過程分享價值觀。

「我也不特別說教,而是在牛牛探索了、觀察到這個世界如何時,分享一些我的想法,例如,他從外婆家回來,說『看到外婆很忙』,我就說『那要多幫忙喔』,這其實就是教育了;我也不大盯課業,主要重點放在讓他明辨是非、懂應對進退。」

 

3、大人做好榜樣,示範當責,而且要讓孩子有感。

擔任主管職逾30年,嚴曉翠若有機會,就會跟同事聊聊原生家庭,她觀察到,人的價值觀與行為模式,大多由原生家庭所形塑,「人的CPU大量匯進data時,就是小時候,因為那時CPU比較空嘛!」

孩子是父母教出來的,那,認定孩子做不好時,需要罵人嗎?嚴曉翠直言,身教還是比較重要的,父母不妨多花點心思想想如何做好示範。

她以自身為例,從小母親就會說:「你是姊姊,所以要幫忙照顧弟弟妹妹。」長女的身分,讓責任感很早就被寫進她的價值框架中;但嚴曉翠強調,並不是母親翹著二郎腿、把工作丟給孩子,而是她自己也很忙碌,「我每天看得見媽媽很辛苦,所以會扮演好我在家中的角色。」

父母做好榜樣,而且還得讓孩子有感,免得習以為常、視而不見。「我是個當責的人,不代表孩子就會變成當責的人,關鍵在於,我有沒有解釋我在做的每件當責事情的特質,有沒有講給孩子聽,讓他知道我是怎麼看事情、怎麼做事情的,」重點還是回歸到溝通。

 

4、做好「賦權」的設計,把家中的責任也分給孩子。

不少主管或家長,都會對team member或孩子有「為什麼你都學不會當責?」「為什麼都不把自己份內的事情做好呢?」的想法,嚴曉翠說,答案通常是因為沒有「賦權」。所謂賦權,不僅是授權出去,還要考量被授權者的意願跟能力,並適時給回饋。

嚴曉翠強調,賦權是當責論述中的核心,「要先做賦權的設計,才會有當責這件事,前頭若沒有先有意識的設計,那後面孩子自己當責的機率不太高。」

在家庭端,可以把家中真實的狀況跟孩子討論、分享,讓孩子知道,並開始肩負起部份責任。「比方說牛牛一直是負責倒垃圾的,也常跑腿去繳水電費,逢年過節領紅包,他也會直接拿給我,說要補貼學費,他做這些,也覺得很開心,能幫忙到這個家。簡單來說,我就是把牛牛當成『工具人』,每天找機會卸責給他!」嚴曉翠笑稱。

 

5、適當示弱、容錯,也技巧性的為孩子創造成就感。

在讓孩子學會負責、當責的過程中,父母要克制,別把所有的事情都搶去做。嚴曉翠觀察,有很多大人常覺得「你做得太慢了,我來!」「你做得不好,我來!」

什麼事情都攬在身上的時候,不但容易累,還可能覺得「為什麼你都不做、都做不好?」但,其實這個局面是大人造成的。

父母應該適當的示弱,創造機會讓孩子有為自己負責的經驗,即便過程中不完美、犯了錯,也要包容,讓孩子能從錯誤中學習;更得技巧性的稱讚孩子,讓孩子有成就感之後,更願意嘗試、更願意做,進入正向的循環。

嚴曉翠強調,職場與家庭,這兩個看似完全不同的場域,在經營層面,其實有很多相通之道,「我很鼓勵大家努力兼顧工作與家庭,這樣你的學習刺激會很多,像牛牛或我的學生,都給我了一些帶同事的靈感,當然,帶人或教書,也增進我當媽媽的智慧,這是交錯的。」增加在各式組織體裡的機會,有意識的去練習,必能變成更好的自己。

照片提供:嚴曉翠

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