文／珍琳･米克∣珊德拉･提墨･葉特
尊重代表不評論 當你想要讓孩子成為「完整」的自己，就必須尊重他：無論是他個人、意圖、想法、喜好、厭惡的事，還有他自己的界線。尊重也代表著不評論，重點不在於你覺得好與壞，而是要看孩子覺得如何。
拜倫･凱蒂在她的《關於兒童》一書中，提到她孩子的襪子。她十分在意孩子有沒有撿起襪子，不要四處亂丟。雖然她已經不知抱怨、怒罵、懲罰孩子多少回，襪子還是日復一日躺在地板上。
直到某天她意識到，自己才是該把襪子撿起來的人。她的孩子根本不在乎襪子，這是她個人的問題，是她想著應該要改變某些事情，所有的一切都跟襪子無關。對此她也說：「我想通了。我可以據理力爭，或者放開心胸。」
她開始撿起襪子。這一切來得很快，她完全沒有想到孩子，甚至開始讓她感到快樂，因為她為自己撿起襪子，不是為了孩子。地板上再也不見襪子的蹤影，她感到很開心。孩子發現媽媽的改變之後，也跟著開始自己撿起襪子，再也不用媽媽一旁叮嚀了。
要求孩子改變的問題 其實是自己的問題 我們承認現況，確定是自己的問題，不必期待別人的改變，例如孩子的改變，因為自己就能做到。身為母親的我們，不再因為孩子沒有整理房間而失望，不再發脾氣或是懲罰他們，這也就是不再給孩子壓力，放開對孩子的束縛了！因此，我們給了孩子機會，頭一次讓他們自己去發現，他們也會喜歡打掃房間。因為「命令」和伴隨而來的反抗都消失了，
如果我們更進一步來看這個例子，馬上就會發現，問題不在於房間或是打掃，而是孩子拒絕做對自己無關緊要的事來讓媽媽開心。孩子不願意為我們承擔情緒的責任，雖然有時他們還是會為了我們整理房間。
我們有時很難意識到他人的界線，因為它們不可能和我們自己的一樣，我們的界線是由我們的性格和早期的關係所塑造出來的。你小時候認為別人踩到你的界線是再「正常」不過了，之後在和孩子相處時也會覺得「正常」。
如果你沒有認清自己的界線，不知道自己在受到壓迫和調適自己時是什麼模樣，很有可能在不知不覺中就踩到孩子的界線。因為，這對你來說不成問題，不是嗎？這麼做顯然會導致衝突、憤怒和分離。但如果你努力為自己而轉變，並且確認這段時間必須要「捨棄」哪些性格，要補上哪一些，你就能再度看見「完整的自己」。信任的人的陪伴，或是治療上的支援，都能讓這一切成真。
做成熟的大人 真正成熟的大人，同時具備獨立和與他人連結的能力。每一種好或壞的關係都能幫助自己成為真正的大人：當中讓我們有成長和反省的機會；而且，如果我們願意抱持著開放的心胸，面對衝突，把它看成是自己的機會，甚至把它視為是給別人的機會，我們自己就能持續進步。我們透過和他人的合作改變了自己，也就是：「我們成就了彼此。」
•堅定又柔軟的自己：你瞭解自己，按照自己的價值觀和想法行事。你支持且接納對方，即便這麼做讓你失去了平衡。不會因為孩子做了未經你同意的事，就否定自己；反之，靠著別人對自己的認同和肯定過活，便是失去自我。
•平靜和自在的心：你能接納並面對自己所有感受和不安，把個人的幸福視為己任。情緒上不受他人的左右，因此享有穩定又保有彈性的互動關係。
•適當的回應：就算遇上困難，或是你面對的人，他的行為瞬間讓你不知所措，你還是會用沉穩又適當的態度應對。你不會過度反應，即便有，也會有勇氣討論自己真正想逃避的議題。
•有意義的堅持：連不舒服的感覺和情況你都能堅持住，把這些事視為成長的契機。你具備抗壓性，當你跌倒了，會再度起身並且繼續努力。就算被失望和沮喪包圍，你仍相信自己，只要這一切都有意義。
摘自《媽媽的情緒練習：自我覺察，用智慧愛孩子和自己，建立正向家庭關係》／大好書屋
珍琳･米克 簡介 持照溝通訓練師，維也納「有意識育兒中心」創始人。2014年開始經營「小寶貝與我」育兒部落格，在德國和奧地利地區相當知名
珊德拉･提墨･葉特 簡介 兩性專家及家庭顧問，於丹麥和美國受過眾多家庭和伴侶關係高級培訓
圖片：pexels 數位編輯：高竹君
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