我們都該學習自我疼惜,跟自己的內在小孩說:「我在這裡陪你。你犯錯了沒關係,這只是學習和成長過程的一部分。」

我們得承認,沒有人是完美的,我們都會犯錯。差別在於我們如何面對並處理自己的錯誤,以及我們在犯錯之後如何對待自己和他人。是學習「善待自己」這個全新態度的時候了。這是自我疼惜的核心,意味著對「你自己」仁慈,保持正念,並且理解痛苦是不可避免的。

文 / 蜜雪兒•史金

培養自我疼惜、善待自己的習慣

你必須培養對自己的疼惜。我很確定,你對疼惜之心並不陌生—你很可能曾對家人和朋友展現過疼惜之情。「疼惜」就是對他人的同情和憐憫,尤其是在他人遭遇困苦的時候,希望藉此減輕他人的痛苦,焦點主要是要消除苦痛。那麼,什麼是「自我疼惜」呢?自我疼惜就是對自己仁慈、關心自己、消除自己的苦痛,雖然你會去聆聽內在批評者引起的想法和感覺,但不會去認同這些想法和感覺,或者讓它們去刺激活化你的故事。

培養自我疼惜最簡單的方式就是找到你的內在小孩。想像不去注意到一個受傷脆弱的小孩、不去安撫他和減輕他的痛苦,是多麼困難且幾乎是不可能的事。在這本書的頭兩章裡,你已經知道了你自己就是那個受傷又脆弱的小孩。當你的核心信念—那些因為痛苦的兒童和青少年時期經歷所形成的信念—被觸發時,你通常會感覺自己像個小孩一樣。那小孩依然是你的一部分,而她渴望受到慈愛的對待。她渴望能不再受苦,不再被內在批評者的無益言詞打擊。你能想像對你的內在小孩發揮憐憫之心嗎?你能想像保護你的內在小孩不被你的內在批評者攻擊嗎?如果你可以想像,那麼你就能夠有所作為來對「你自己」展現憐憫。

 

我們都有強項和弱點,但當我們以健康、支持、情感上安全且不帶批判的方式來檢視這些強項和弱點,才會比較容易從中學習。自我疼惜讓我們能夠做出改變,讓我們更接近以價值觀為基礎的行為模式,並且實現我們想建立健康關係的渴望。

這趟旅程有一大部分是關於「接納」—接受你的童年和青少年時期曾有過的痛苦經歷,接受你會因為核心信念的緣故而在關係上面臨許多挑戰,接受有其他做法能取代責怪自己和他人,接受你能夠仁慈、關愛、理解且不帶批判地對待自己。

自我疼惜有一項元素是「共通人性」。每個人都是受苦的、每個人都會經歷痛苦、每個人都會犯錯、每個人都有失敗的經歷,時時覺察並認知到這一點,能夠把你的孤立感降到最低,不再因為你的弱點而責怪自己。

我們得承認,沒有人是完美的,我們都會犯錯。差別在於我們如何面對並處理自己的錯誤,以及我們在犯錯之後如何對待自己和他人。你是否會仁慈地對待自己,還是你會苛責自己?你是否能坦然面對你的痛苦,還是你會竭盡所能地避免痛苦(例如,責怪他人,孤立自己,用藥物、酒精、暴飲暴食、或者瘋狂工作來麻痺自己)?一邊的行為是有益的,另一邊的行為是無益的。你的痛苦經歷、痛苦想法、痛苦情緒和痛苦關係已經讓你很受苦了。是不是該停止掙扎,接受新的方式來對待自己呢?是學習「善待自己」這個全新態度的時候了。這是自我疼惜的核心,意味著對「你自己」仁慈,保持正念,並且理解痛苦是不可避免的。

帶著憐憫之心來對待自己。當你犯錯時—而且你是一定會犯錯的—不帶批判地承認錯誤,不帶掙扎地接受痛苦,關心自己,安撫自己,並且保持在當下的經歷中,而不是藉機去活化你過去的故事,或是去激起對於未來的災難性預期(例如,「沒有人會再愛我了」、「我最後一定會孤獨一人」、「我永遠都不夠好、不值得被愛」)。做個承諾,給予你自己那些你在年輕時就應該獲得的東西—那些可能一直都還沒人給你的東西。這意味著不去懲罰自己不夠好,而是去認可你已持續盡自己所能做到最好的努力。允許你可以受到痛苦情緒的影響,而不是責怪自己,進而造成更多的痛苦。

請和你的內在小孩連結。如果你很難跟你的內在小孩連結,《解除自戀者的武裝》(Disarming the Narcissist: Surviving & Thriving with the Self-Absorbed)作者溫蒂.比哈里(Wendy Behary)建議,你可以隨身攜帶自己小時候的照片(可能要護貝以避免磨損),當你需要對自己心軟的時候,就看看這張照片。你想對這個小孩說什麼?試試看對這個孩子說:「我在這裡陪你。你犯錯了沒關係。我們都會犯錯。這只是學習和成長過程的一部分。」

 

摘自 蜜雪兒•史金《猜疑、掌控、緊黏,為何你總是缺乏安全感?:療癒關係中五大負面信念,終結「被遺棄」的恐懼》/橡實文化 

 

Photo:photoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場

延伸閱讀