婚姻不是幸福的開端,是修練的開始。心理師:每吵1次架,就為對方做5件好事,「創造正面交流是關鍵」

如果你只是乾等感情升溫,你們的關係會更惡化。你不能空等,要去愛這種更愛對方的感覺,採取行動就對了。當你率先採取行動,你的想法和感情就會自然而然產生。

文/愛麗絲・博耶斯

 

當「減少爭執」對上「增加正面連結」

研究顯示,有一個超級簡單的公式,可以預測一對夫妻會越來越快樂還是不快樂:伴侶之間每出現1次負面交流,至少需要額外進行5次正面交流,才能繼續維持良好關係。而瀕臨離婚的夫妻,其正面和負面交流的比例,大約是1:1。

陷入頻繁爭吵的夫妻,往往忽視了增加正面交流的重要性。或許他們下意識知道正面交流是維繫親密關係的關鍵,但卻不知道該怎麼做才能成功,或者根本沒有意願。

另一種類似的情形則是,當一對夫婦終於不再頻繁爭執,往往是因為漸行漸遠,再無任何交集,這種情況也需要增加彼此的正面交流,以強化連結。

 

一旦失去正面連結  彼此的精神層面將不再契合

感情經歷一段很長的時間,或者在漫長壓力下變得疏離,難免讓一對夫婦經歷負面低潮期,但真的只要一個微小動作,就能改變感情的軌跡,逐漸降溫的關係也會漸漸回溫。

當你對伴侶的正面連結度很低,便無法對他/她產生熱情和愛。當你們再也沒有正面互動的習慣,就算有意願,也很難想出具體辦法如果你只是乾等感情升溫,你們的關係會更惡化。你不能空等,要去愛這種更愛對方的感覺,採取行動就對了。當你率先採取行動,你的想法和感情就會自然而然產生。

為了讓你開始行動,不妨來看一些非常簡單又迅速見效的方法。

 

試試看:微行動計畫

1.向對方傾訴最近共同擁有的一段美好回憶。例如:「我真的很喜歡上星期一起在車裡唱歌。」品味正面情感是增進幸福的有效策略。 

2.對伴侶的某位朋友發表正面評價,不需要過度誇張。你可以這樣說:「你和某某朋友好一陣子沒見面時,他/她真的很用心,會主動連絡你。」為什麼這個建議有效?因為它傳達三種含意:
˙ 我了解你的生活。
˙ 我明白你和此人交朋友有什麼收穫。
˙ 我不認為你這輩子的判斷/選擇都是傻的。

3.伴侶正因某事而感到壓力沉重,請給他/她充滿愛意的評價,以示支持,這有助於培養同理心。

4.對伴侶從事的工作表示欣賞。當伴侶的工作為雙方帶來益處,而且你很少主動表示感謝,這時請對他/她說聲謝謝。

5.當伴侶出現自我懷疑,對他/她個性當中的某個層面表達讚許。

6.告訴伴侶,你上次多麼慶幸自己採納了他/她的建議,這是一種容許相互影響的原理。

7.對伴侶遺傳自父母的個性或習慣給予正面評價。如果伴侶的家庭狀況不適合提到父母,可以用他/她生命中的良師益友代替。

8.告訴伴侶你明知沒有必要,但還是對某件事耿耿於懷。這個原理是,分享柔性情感和脆弱的一面,讓伴侶有機會在心情上與你親近。

9.當你們討論你反覆遇到的緊張或爭執局面時,對伴侶的某個想法表示認可,要針對你平常不會認可的點。

10.對伴侶目前的順境表示支持。如果你的人際關係緊張,這個小祕訣特別重要。在別人順利時表達支持,一般稱為「獲益型支持」,有焦慮傾向的人往往無法做到。

這些方法看起來很老套,但是卻是可以看到效果的。先把這些方法當成每天必做的實驗,一天嘗試一種建議,不需要每個建議都做,但在這個實驗中,請考慮稍微走出你的舒適圈。當你願意為了伴侶跨出舒適圈,將有助於營造親密感情和信任。當你覺得某個建議不吸引你,或者不適合目前的環境,請記住它的原則,根據你的情況和喜好去修改。

摘自 愛麗絲・博耶斯《與焦慮和解2》/ 高寶

圖片:photoAC

數位編輯:高竹君

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