你懂孩子的感受嗎?用同理心證明你們是同一國,協助與陪伴度過艱難

根據你面對的對象以及情境,你可以鼓勵他多說一些,提出「你有這種感覺多久了?」或「你之前碰過這類情況嗎?」等問題。 最重要的是,透過語言和行動,向他們保證你和他們同一國。接著,重要的是記得花點時間反省。一旦你更明白對方有哪些感受之後,必須找到方法建立連結。

文-賈斯汀.巴瑞索      譯-吳書榆

編按:孩子是否常常開口閉口就是抱怨學校生活的不如意,同學之間人際的挫折?身為父母,我們要直接把我們過去的經驗告訴他,還是轉換成孩子的立場一起想辦法解決?孩子們可能更希望我們能更貼近他們的想法。

你能感同身受嗎? 

情緒同理,目標是要真正與對方感同身受,建立起更深刻的連結。

薇拉(Vera)是雷伊的辦公室經理,她最近對雷伊說她覺得快受不了了。除了常規職責,她還要辛辛苦苦去支援一位正在請長假的重要員工的工作。她說每天的例行工作「永無止境」。

當雷伊聽到薇拉這麼說時,起初他很失望。聘用薇拉之前,他親自管理辦公室,他很清楚這份工作多困難。但是,他在更艱辛的環境下都忍下來了,而且時間更長。「她沒什麼好抱怨的,」雷伊對自己說,「為什麼她就不能撐過去?」

在這種情況下,雷伊很可能出現了認知落差。但問題不見得出在情境,很可能是薇拉就是無法滿足雷伊的期待,至少在目前的條件下辦不到。但此時此刻也讓雷伊有機會表現他的情緒同理:把焦點放在薇拉的感受上,而不是她所處的情境。

薇拉說她快受不了了。因此,雷伊自問:我曾幾何時覺得自己受不了了?他想起剛剛創業時,他分身乏術。主動撥打行銷電話、簿記、追蹤遲付款項;過去全都由他一手包辦,而他還有自己的主要任務。這些把他逼到極限了。

回想起這些,雷伊發現他心裡有些東西,使得他能體會到薇拉完全撐不下去的感覺。這麼做時,他不再把她視為發牢騷抱怨的人,現在,他看到的是想把工作做好、但亟需協助的人。這反而帶動雷伊展現惻隱同理,想辦法給薇拉一些她需要的協助。

他可以直接問她有沒有任何建議,能幫忙緩和問題。或許,他可以把一些工作量分給團隊裡的其他人;他甚至可以放她一天假,讓她去充個電。雇主的建議除了能給薇拉帶來一些實質益處之外,他真心的幫忙也鼓舞了她,這讓她更有動力,激勵她拿出最好的一面。

當然,並非每位雇主或經理都有資源或環境提出這類協助,但是,當你想辦法和他人的感覺建立連結,你就會不由自主地,想盡自己最大的努力。

情緒同理在日常生活中很寶貴,因為這讓你能超越共同的環境,幫助你理解出自不同背景與文化的人,或者讓你能對於生病殘疾者的痛苦感同身受,即便你沒有相同的經驗。

那,你要如何培養出情緒同理?
 

當有人對你說他最近在哪些方面很辛苦時,請仔細傾聽。

抗拒你的衝動,不要想著去評斷對方或情境,不要打斷對方、兀自說出你的個人經驗,或是提出解決方案。反之,請把重點放在理解如何與為何:對方的感覺如何?他們為何有這些感受?

請記住,每個人的個人經驗大不同,和這些經驗有關的情緒同樣也有很大差異。

也因此,請避免說出以下這些話:
●我完全了解你的感受。
●我以前也經歷過這種事。
●我完全懂;或者,我很清楚。

請用以下的說法代替:
●發生這些事我覺得很難過。
●我大概想得到你有什麼感覺。
●我很高興你跟我說這些事,要再多談一點嗎?

分享情緒並非易事,因此,請感謝他的開誠布公,讓他覺得安心。根據你面對的對象(以及情境),你可以鼓勵他多說一些,提出「你有這種感覺多久了?」或「你之前碰過這類情況嗎?」等問題。請特別小心,不要強迫,更不能讓對方覺得你是在審訊。

最重要的是,透過語言和行動,向他們保證你和他們同一國。接著,重要的是記得花點時間反省。一旦你更明白對方有哪些感受之後,必須找到方法建立連結。
 

請自問:我曾幾何時有過對方所說的類似感受?

我的朋友兼同事、同時也是暢銷書《工作好心情》(Emotional Intelligence at Work)的作者亨德利.懷辛格(Dr. Hendrie Weisinger),在我們的一場對話中完美闡述了這一點:「如果對方說:『我搞砸了一場簡報。』我不會去想我搞砸的某一場簡報(我也有過),然後想著,那又沒什麼大不了。我反而會去想某一次我真的覺得搞砸的時候,比方說某場考試或某一件對我來說很重要的事。你想要喚起的是你失敗時的感受,而非事件。」

就算對方不願意(或不能夠)分享自己的感受,你的想像力也可以幫助你管理你們之間的關係。

舉例來說,請想一想,當你生病、處於極度壓力之下,或要處理私人問題時,你的行為和溝通風格會如何改變?你能輕鬆因應這些情況嗎?記住對方的感受可能和你相似,這可以幫助你展現耐性,充分善用艱難的處境。

當然,你絕對無法完全想像出對方的感受,然而,試著去想,會比什麼都不做更能貼近對方的心情。

一旦你能和對方的感受搭上線,並且看到情境更完整的模樣,你就可以展現惻隱同理了。到了這一步時,你會採取行動,盡力幫忙。
 

請自問:當我有類似感受時,有哪些東西可以幫助我?或者,什麼事曾經幫過我?

可以分享自身經驗或提出建議,但避免給對方一種「彷彿你全都看透了或者什麼問題都有答案」的印象。反之,請把當下的情況連結到過去曾經幫助你的事物,提出來並根據對方的情境做調整,不要提出一個無所不包的解決方案。

請記住,對你有用的,甚至對別人也有用的,對於此時此刻這位當事人不見得有用。然而,不要因為這樣就裹足不前、不出手相助。去做你能做的就對了。

 

摘自 賈斯汀.巴瑞索/《可以柔軟,不代表你必須一再退讓:讓情緒成為你的後盾,不再委屈自己的EQ練習》/時報出版 

圖片提供 : 顏祈軒
數位編輯 : 董亦涵

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