當孩子發脾氣時,妳是否變得更生氣?別讓自己的情緒受影響,每個人都不需要為別人的情緒買單

妳好像沒有辦法接受孩子生氣是嗎? 他能夠有自己的感受或情緒嗎? 妳的憤怒,是因為對孩子的憤怒有了內疚。妳感覺自己這麼強硬地奪手機,傷害到了孩子。孩子的憤怒清楚表達了他很受傷,而讓妳的孩子受傷,造成妳的內疚。妳認為孩子說對了,覺得自己是個壞媽媽,是全世界最糟糕的人。

最不值得的事情即為幫他人的情緒買單    文 / 游祥禾

你有沒有發現,我們總是不經意地受到別人的情緒影響? 看到別人不開心,就會有壓力,有內疚,總覺得自己有責任。

別人的情緒為什麼會影響到你? 負面情緒就是情緒垃圾,一次又一次的積壓在我們的內心。

承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人,所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。面對別人釋放負面情緒最好的方式,當然是離他遠遠的。眼不見,心不煩。可不是每個傳遞負情緒的人,我們都能在生活中進行隔離。這時候,保護自己就是件非常重要的事。

該怎麼保護呢?

最重要的就是「界線」,界線的第一步就是尊重而不介入,允許別人可以有情緒自由。

別人有什麼樣的情緒,是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐、搞失蹤,是他的事情,但要不要吸食他的這些情緒,這就是你自己的選擇了。

你有沒有想過:別人的情緒,為什麼會影響到你?

人之所以被影響到,不是因為別人有情緒,而是自己沒界線。總想去安撫別人的情緒,為別人的情緒負責,想著如何拯救別人的難過,消除別人的憤怒。這些喜歡當救世主的人,總把自己弄得特別累。這一類人都有一種看不得別人不開心的症狀,最後自己也跟著不開心了起來。

 

執行規則的背後,是想為孩子的情緒負責

M是一位媽媽,她覺得育兒很痛苦。

有次她跟兒子約好了玩遊戲一小時,然而一小時後,兒子要求要加碼十分鐘打完這一局。M出於寬容和理解,同意了。打遊戲嘛,嘎然而止是痛苦的,M懂。十分鐘後,兒子依然拒絕交出手機,M就有意見了:

「不是說了一小時,而且已經額外寬容了你十分鐘了不是嗎?」

在M的強烈要求下,兒子交出了手機,並開始生氣,罵媽媽是世界上最壞的人,賭氣把自己關在房間裡。M憤怒了:

「你氣什麼? 自己說了一小時,不守規則,都給你多十分鐘了,你有什麼資格生氣的。」M跟我說,她好想把門踹開拉他出來打一頓。我問M:

「妳已經拿回手機了,規則如妳所訂的也已經在執行了,他停止玩了,妳的目的也達到了,但妳在生氣什麼呢?」

「你真該看看我兒子他那一副不願意的樣子啊........」

「妳在期待什麼呢? 期待他自覺、自願、開心、積極地停止遊戲,心滿意足感恩戴德地交還給妳手機?」

「起碼態度要好點吧。」

「所以妳不僅要兒子執行規則,還高期待的希望他態度很好地遵守這項規則?」

執行規則這事,除非規則本身是有利於自己的,不然很少有人能覺悟高到要態度良好地去配合執行。比如紅燈這事,你趕時間的時候遇到了紅燈,你就會抱怨。你會說怎麼這麼倒楣,交通怎麼這麼差,城市規劃怎麼這麼糟,甚至會伴隨著很多髒話。可是你還是會配合執行這項規則,踩刹車,乖乖地停在紅燈面前,無論你多麼不願意。

規則能被執行,就完成了使命。要求別人快樂執行對自己不利的規則,未免苛刻了點。我說:

妳好像沒有辦法接受孩子生氣是嗎? 他能夠有自己的感受或情緒嗎? 妳的憤怒,是因為對孩子的憤怒有了內疚。妳感覺自己這麼強硬地奪手機,傷害到了孩子。孩子的憤怒清楚表達了他很受傷,而讓妳的孩子受傷,造成妳的內疚。妳認為孩子說對了,覺得自己是個壞媽媽,是全世界最糟糕的人。

M的憤怒,在自己的內心是這樣在流動的,只是自己沒有覺察到:

「我不想看到你憤怒,我很想做到不傷害你,讓你不憤怒,但是我又沒這個能力,不管我怎麼做,都讓你對我產生誤解,我真的覺得自己很挫敗。」

M消化不了這種內疚和挫敗,就會以一種憤怒的形式表達出去。

覺得應該執行規則,又怕傷害到孩子,最後就只能發火。這背後的心理因素其實是M想為孩子的情緒負責,為孩子受傷的情感負責,為孩子的憤怒負責。她沒有能力安撫孩子的情緒,認為孩子是因為自己受傷了,最後她只能氣自己,越說越大聲。

 

摘自 游祥禾《游祥禾關係對話:七萬人教會我的事,在情緒的第一現場,從源頭調整,做出正確的選擇,讓生命獲得正向關注的力量。》/布克文化

 

Photo:AdinaVoicu , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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